1樓：匿名使用者
醫生問病人：「你是怎麼骨折的？」
病人：「我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。他媽的有個混蛋經過，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子
某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全
**.大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全**,因此決定繼續**.又過了幾個月以後,大夫
覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的**脫了.
大夫：然後呢？
病人：把**上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打
爛. 有一天，一個男人坐在酒吧裡對著他的飲料發呆。這時，一個卡車司機走了過來，一口把他的飲料喝了個底朝天。
那人大哭了起來。卡車司機慌忙說：「有什麼大不了的，一會我請你喝酒。」
男人抽抽搭搭的說：「不，今天是我最倒黴的一天了。今天早上，我的鬧鐘壞了，上班遲到了，老闆大發雷霆，把我開除了。
正當我準備回家的時候，我發現我的車被偷了，警察說他們什麼也做不了。於是我坐計程車回家，到家後把錢包落在計程車上了，司機把車開走了。到家後我發現妻子和園丁在**，於是我來到這裡，打算自殺，這時候，你出現了，還喝光了我的毒藥。
」有一個女士想在網上徵婚，他的徵婚條件很高，就在**搜尋打下「要帥，要有車的」**搜尋一下給出答案：『象棋（有帥又有車嗎！）』女士不放棄就在打下：
「要酷，要有安全感的」**搜尋一下給出答案：『奧特曼（酷，有安全感！）』女士還是不放棄就在打下：
「要有房，要有錢。」**搜尋一下給出答案：『銀行（有房有錢！
）』女士不信找不男人，於是把前面的所有條件全打進**搜尋：「要帥，要有車，要酷，要有安全感，要有房，要有錢的」**搜尋一會終於給出答案：『奧特曼在銀行裡下象棋！
』女士看完就暈倒！
2樓：匿名使用者
提升你幽默感的經典短句
1.別緊張,我又不是什麼好人……
2.手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
3樓：匿名使用者
一女人抱著嬰兒去看病。
男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。
男醫生說道：「奶水不足，嬰兒營養不良！」
女人怒罵道：「你***不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！」
一女子頭暈了10多天了，無奈跑去看醫生。
醫生問：「為什麼頭暈？」女子答：「吃了10片避孕藥。」
醫生問：「頭暈為啥要吃避孕藥？怎麼不看說明書呢？」
女子答：「我看說明書了啊，說明上寫著一次一片。」
一男子搭飛機旅行，坐在窗邊，無聊的敲著機艙。
後面一個小孩氣憤的大喊道：「媽媽！那個哥哥在***！」
早上坐公車，車上有對母子，小孩大概3，4歲還在穿開襠褲。小正太一直在說話，大家都看他覺得很可愛。小正太突然問他媽媽：
「為什麼對面的姐姐一直盯著我小jj看」然後就聽到周圍人都在笑，對面的女孩也臉紅了！最高潮的是，他媽媽來了一句：「姐姐才沒有看你的，人家看得多了去了！
」老婆逛街回來，從包裡掏出一包衛 生 巾，「啪」一聲甩到桌上！
怒氣衝衝的罵道：「物價再漲下去，月 經都來不起了！」
小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
北方男人到南方吃飯!!
男:饃饃多少錢?
女:摸摸五十.
男:下面呢?
女:一百.
男憤然:水餃呢?
女:睡覺二百.
男驚叫:一碗二百?
女:一晚四百.
經驗總結:南方消費確實高
上班76公車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標準ol的樣子.兩人肆無忌憚地談話:
男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯,他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切,你開房我才不來呢,要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒,你開,我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著bs的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (faint…)
男: 她只會鬥地主,不會打麻將…. (全部暴走）
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
「我們會殺掉所有 的俘虜。」敵軍首領對他說，「不過由於你在戰鬥中表現英勇，令人佩服， 我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個 要求。現在，你可以提第一個求了。」
騎兵想也沒想，說：「我 想對我的馬說句話。」首領答應了。
於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。 黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女 郎。
當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。 首領嘖嘖稱奇：「真是一 匹神奇的寶馬！
」他說，「不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次 要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲， 疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背 上的女郎，比上次那個更加**動人。
當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的 一晚。
首領大為歎服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你 最 後一個要求吧。」騎兵想 了一下，說：
「我想和我的馬單獨談談。」 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著 隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的 寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它 的雙耳，氣沖沖地說：
「我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女人來！」
小姐與計程車司機
一小姐打車到某地，要出租司機跟她到屋裡拿，出租司機心想：哈哈，說不定還有好事做呢。果然，一進門，小姐就脫的一絲不掛，出租司機心領神會，猛撲上去，兩人於是巫山雲雨，翻雲覆雨，直至無雨......
事畢，出租司機要走人，小姐不許，說：你做了多次，收你三百，其中有你十元車費，你得付二百九十，少一分也別想走！
出租司機自認倒黴，只得交了錢，沒想到還沒出門，就有警察闖了進來，不由分說，帶上手銬，與小姐一起帶
到局裡，人證物證俱在，只得承認，罰款5000，通知朋友帶錢來贖人（不敢通知老婆）。
剛出局大門口，看見小姐也出來了，手裡還拿著一疊人民幣，衝他直笑，出租司機想：媽的，這臭**領分紅了，看我怎麼收拾你
回去開車的時候，發現車已經被盜。
這下出租司機可真惱了：好你個臭**，還聯合人偷我的車，你以為我是誰，老子以前也算是個流氓啊，等著瞧。
到了晚上，約好幾個小地痞朋友，持刀蒙面衝進小姐的家，小姐正坐在沙發上看電視，一點也不驚慌：嗨，你們怎麼才來，不用蒙面了，我知道你是誰，我正在等你們呢，告訴你，現在我的屋外好多警察，只要我一叫，馬上會衝進來，哈哈......。
出租司機吃過虧，吩咐他的弟兄們不要輕舉妄動。
出租司機說：你到底想怎麼樣？
小姐拿出一盤錄象帶：這是你昨晚在我這裡**的錄象，我的房子裡安裝的微型攝象機，沒想到吧，現在把你們身上的錢都掏出來，否則，這盤錄象就會出現在你老婆的手上.....
出租司機無奈，只得掏光口袋，湊了1000元，換回錄象帶。
出租司機和同夥如同鬥敗了的公雞，垂頭喪氣的往門外走，不想又被小姐叫住了：喂，記著明天還要帶錢來，買你今晚持刀私闖民宅企圖不軌的錄象....
4樓：匿名使用者
小明：小毛家一定很窮。
媽媽：為什麼這麼說呢?
小明：昨天他吞下一枚五分硬幣，他家就急得團團轉。
~~~米拉網 很多笑話的
5樓：南國購**網
長篇搞笑的，不是一大堆那種
6樓：匿名使用者
以下是我的精華 ，純手機打出。
餃子是男的女的？ 男的，因為餃子有包皮。 為什麼我們看不到上帝的老二？
因為天雞不可洩漏。
7樓：匿名使用者
以前追她時每天給她的簡訊
今天超級冷的天，跟老婆出去玩，回來打車，到家時才發現悲劇鳥，倆人身上錢合起來還差2塊，仨人相對無語尷尬之際，只聽可愛老婆弱弱的說：「師傅我們還差2塊，你往回開一點吧……」瞬間車內安靜了…
某網友充手機費100元，充錯手機號了，有點心疼。就給那個哥們打**過去，說能不能給我充回來？結果那哥們特鬱悶的說：
兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又tm給我充上了！
某大學某宿舍為學長慶祝生日，在小飯店狂飲，一個個不勝酒力，大醉，陸續蹣跚回宿舍。一睡上鋪的gg腳發軟，無法爬上去，就在下鋪睡上了。下鋪的老兄回宿舍見已有人睡，說了一句：
你睡啦？於是就往下鋪的床底下睡了。
剛才一個小姑娘跑到我面前說了一句：哥哥你真帥！然後我擺擺雙手，說：不帥，不帥，隨便長的！
一次期末考考，某生面對考卷上的題目，
一題也不會，乾脆在考卷上寫：
「老子今年栽了，明年再捲土重來來！」
考卷發還，師在捲上回批：
「小子有種，老夫給你一分！」
同學最近購進一山寨機，炫耀其超長待機一百天。然後一天就木電了。我們仔細一看手機盒子上寫得是「超長待機一白天」
以前高中的時候,隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了∶
「老師,我要去打**.....」
「上課時間打什麼**?」
老師不悅的說。
「我要去打**報警啦!這裡有人在講臺上騙錢啦!」
全班狂笑,老師則是氣到說不出話來
公司初試，有一美女啥都不會，結果面試官（是我同學）還是讓她進了複試。複試時（我是面試官），在看到同學寫的評語後，當時就被感動得tears了——哥們，別誤會，讓她進複試就是為了讓你見識見識什麼叫做美女~_~
同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。
。。。這個真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。
我和我老公沒結婚以前，經常裝著不認識，然後來個偶遇或者搭訕什麼的。
最好玩的有一次，他騎摩托車到地鐵出口來接我，我故意問：「師傅，到xx小區多少錢啊？」
（我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢）他說：「不要錢，只要讓我親一下就好了。」
於是我就真的親他一下，上了他的車。
搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼！還說：「小姑娘，不要上當啊！」
考前一個月，同學的**簽名是「事在人為」；考前一週，該同學的簽名改為「一切隨緣」；考試結束後，簽名遂改為「重在參與」。
姑娘送小夥上火車。
開車前倒計時半小時，兩人說：「我愛你」「我想你」。
倒計時二十分鐘，姑娘灑下醞釀良久的熱淚。
倒計時十分鐘，兩人緊緊擁抱，離情別意抒發到了頂點。
這時廣播說：「……火車晚點一小時四十分。」
醫生：「你的檢查結果出來了，你只能活24小時了。」 病人：「24小時！太可怕... 醫生：「從昨天我就一直在找你。」
同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數，一天晚上問他：「你為什麼這麼喜歡女人？」
「我從小缺乏母愛，父母總不再身邊」
「那你缺乏父愛了咋辦？」
此人說出了遺憾終生的話「我有你們」
從此以後，此人在我們寢室得到莫大的關愛
大一上高數課，那是公共課所以我們是大教室，有一次我們教室沒有粉筆了，遂叫一同學去隔壁拿點來用，於是後排男生就出去，幾秒鐘後他出現在我們教室前門"老師，給我點粉筆。。。"石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是是吧。
那你回去吧，然後他從前面出去後門進來：老師，別的教室也沒有
求《家》的讀後感，我要抄。不要那種一看就是抄的的很經典的那種，一般水準就行，我高二，好的加分
家 巴金先生的代表作之一，激流三部曲 的第一部，生動地展示了青年一代的覺醒忽然封建勢力的沒落，是文學史上的里程碑。覺新是這部 裡塑造得最成功的一個人物。由於他處在長房長孫的位置，因此，為維護這個四世界同堂大家庭的 和睦相處 他凡事都採取 不抵抗主義 他與他的梅表妹有一段美好的戀情，但是在這個封建大家...
圓環的計算公式，一看就懂的
圓環面積 外圓面積 內圓面積，設外圓的半徑為r，內圓的半徑為r，圓環的面積為s，則圓環的面積公式 s環 r r r r 數學中，環形 annulus 是一個環狀的幾何圖形，或者說是一個環狀的物件。幾何學中通常所說的環形就是圓環，一個大圓盤挖去一個小同心圓盤剩下的部分。常見的圓環有 圓形的鋼管 手鐲 ...
找好玩的笑話 一定要好笑 就是一看就能把人逗樂的那種
女子bai和精神病 有一漂亮du女子，深夜 下班路過一瘋人zhi院，突然在她背後dao一聲吼叫，把她回嚇得半死，回頭一看答有一男子赤身 站在她面前，於是她撒腿就跑，而該男子也在後面緊追不捨，她就這樣拼命地跑啊跑啊，不好前面是一死衚衕，她絕望極了，於是她哀求該男子 求你放了我吧，你要做什麼都行，只要不...