1樓：☆欣欣
留倆吧，我覺得都挺逗的
兩顆西紅柿去逛街。
第一顆西紅柿突然走的很快，第二顆西紅柿就問：我們要去**阿？？
第一顆西紅柿沒回答，所以第二顆西紅柿又問了一次。
第一顆又西紅柿沒回答，所以第二顆西紅柿又再問了一次。
第一顆西紅柿終於慢慢轉頭說：
我們不是西紅柿嗎，我們會講話嗎？！
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。
不好，前面是一條死衚衕，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說：
「真的？那現在你開始追我。
2樓：匿名使用者
某播音員正在主持節目，忽然，旁邊遞過來一張紙條。這個播音員習慣性的說：「這是本臺收到的最新訊息。」接著，他讀起了紙條上的字：「夥計，你的門牙上有片菠菜葉！」
3樓：鱷魚眼淚
一群偉大的科學家死後在天堂裡玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。
愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了。」
牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」
愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」
牛頓：「你看我腳下是什麼？」
愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡。」
4樓：王鑫
1，有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:」那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最後跳進游泳池呢??」那人說「這容易！
」於是他走到大象面前說：「你認識我嗎？」大象搖搖頭。
那人又問：「你脾氣大嗎？」大象點點頭。
那人這時拿起一個錐子，紮了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。
園長看到後說：「你太沒同情心了，不能當動物管理員。」那人說：
「再給我一次機會吧，我一定會溫柔的。」圓長說：「好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。
」那人答應了，走到大象面前說：「你脾氣還大嗎？」大象搖搖頭。
那人又問：「你現在認識我了嗎？」大象點點頭。
那人再問：「你現在知道該怎麼辦了吧？」大象一聽，轉身跳進了游泳池。
5樓：匿名使用者
1天蚯蚓一家感到很無聊，蚯蚓兒子想到1個主意他把自己切成2半打乒乓球，蚯蚓媽媽受到啟發把自己切成4半打麻將，蚯蚓爸爸2話沒說把自己切成了肉抹，兒子在爸爸臨死前問蚯蚓爸爸為什麼要把自己切成肉抹蚯蚓爸爸說：我突然想踢足球．
6樓：匿名使用者
新兵問長官（山溝溝裡的人第一次坐火車）；「這傢伙趴著開這麼快那站起來開就不得了了。」
7樓：匿名使用者
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起***，說：***,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不繫安全套的？」
呵呵, 一個不夠啊....
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
8樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
9樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
10樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
11樓：匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
12樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
13樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
14樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
15樓：倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
16樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
17樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
18樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
19樓：
備註是什麼意思？???
20樓：百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了一個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
21樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
說說你們覺得最好笑的笑話吧，說說你認為最最最好笑的笑話
一個男人走進路易斯安那州某個便利店，拿出20元紙幣要求破開。當職員開啟收款機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機裡所有的現金給他。職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃檯上 他一共拿走了15元。一名婦女回到家中，看到丈夫在廚房瘋狂搖晃著身體，腰間有根電線似乎連著電熱壺。為了...
什麼笑話很好笑，求一個很好笑很好笑的冷笑話！
我看到的覺得好笑的 我說你知道嗎！為了來踩你的空間，我特地向公司請了一天假，還預支了40元工資。第二天早上5點起床，走了12裡的山路，來到一個小鎮。花了7元錢坐了一個小時的車，來到了城裡。已經中午了，於是就吃了一碗3元的面，馬上跑去市場用16元買了雙新新的解放鞋。就近找了一家不用身份證 不用網絡卡 ...
求世界上最好笑的冷笑話，求一個世界上最好笑的冷笑話
其實世界上最好笑最好笑的笑話就是你自己，你就是天大的個笑話。求一個世界上最好笑的冷笑話.誰有世界上最好笑的笑話？而且是冷笑話？來，乖狗狗，喵一個！從前有個小白兔去買麵包，它問 老闆老闆有沒有100個麵包？老闆說沒有你明天來吧，第二天小白兔又去了，它又問老闆老闆，有沒有100個麵包？老闆說沒有，你明天...