1樓：聖樂意閻憐
我看到的覺得好笑的：我說你知道嗎！為了來踩你的空間，我特地向公司請了一天假，還預支了40元工資。
第二天早上5點起床，走了12裡的山路，來到一個小鎮。花了7元錢坐了一個小時的車，來到了城裡。
已經中午了，於是就吃了一碗3元的面，馬上跑去市場用16元買了雙新新的解放鞋。就近找了一家不用身份證、不用網絡卡、一小時2元的黑吧。叫老闆開了臺機子，還吵著要老闆幫我申請一個**，再加了你，開進你空間後，準備抬起我那穿著新鞋的腳踩你時，旁邊的小弟弟叫住了我。
「你想幹什麼呢？」
「踩我朋友的空間啊，礙著你啦？」
小弟弟嘲笑我說：「不是那樣踩啦。」
我奇怪的問：「那怎麼踩啊？」
他還真不客氣的說：「給我5元錢，我幫你。」
我心想為了你值得。於是就給他錢。小弟弟拿到錢，就隨便動了動滑鼠鍵盤說好了。這樣動動滑鼠鍵盤就花了我5元錢，真想踩不到你踩他一腳。
就這樣踩完你空間了，手摸摸口袋，剩7元錢，剛好坐車回家
記得回踩唷
不回踩```就真不夠意思嘍
2樓：烏辰釗清山
1.一男子在開會，突然想大便，於是就出來了，可他怎麼找都找不到廁所，於是情急之中那出塑料袋放在一個牆角里，就地解決了，好了以後，他把塑料袋提起，看準上面的窗戶，嗖的一聲扔了出去，不料糊在了牆上，原來那是後面窗戶映過來的影子！鬱悶！
這時來了一個女清潔工，他笑臉迎上：妹子，我給你50塊錢，你幫我把屎給弄下來好嗎？那女的抬頭愣了一會，從兜裡拿出100元，說：
大哥，我給你100塊錢，你告訴我你的屎是怎麼拉上去的唄．太
牛b了！
2.一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？
他說：是啊．可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：你來幹嗎啊？
他很生氣的說：拉
屎啊！來這能幹嗎？！
隔壁又問，那你什麼時候走啊？
他想：這人估計是有神經
病！他懊惱的說：拉完就走！！
這時隔壁又問：那一會你來我這裡一下吧，好嗎？
此人心裡一驚：c
ao！原來是同性戀！
他大罵道：***的
去死吧，**！
隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個**！老他媽
的跟我接話茬！！
3.一人乾燥，拉不出來，在裡面蹲了半個小時了，很懊惱．這時，門外傳來急促的腳步聲，進了隔壁，門一關，就聽隔壁噼裡啪啦的一陣狂瀉．這人就說了：隔壁的老兄，我真羨慕你，這麼快就拉出來了．隔壁喊到：
cao！羨慕個屁！我他
媽的還沒來的及脫褲子呢！
求一個很好笑很好笑的冷笑話！
3樓：邂逅w如秋
冷到爆1 女同事吃冰激凌，男同事對她說：「可不可以把你陶醉的樣子拍下來發微博。」她說：
「行啊！不過記得打馬賽克．．．」第二天，她怒氣衝衝找到男同事：「誰叫你把冰激凌打馬賽克的！！！
」2 我無意間發現手機居然有飛航模式，這可樂壞我了，我開啟飛航模式，哈了一口氣，往天上用力一扔，結果你猜怎麼著，他丫的居然掉下來了，螢幕也摔碎了！
3從前有一支牙籤！他在路上走啊走！突然看到一隻刺蝟從旁邊經過！牙籤招了招手，說：公車！！ （絕非複製 給分吧）
4樓：匿名使用者
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2，有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
3，從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？--
結果大灰狼就把小羊吃了.
4，什麼地方的使用者最喜歡關機？
答：寧波
問：為什麼？
答：「對不起，您撥的使用者已關機」。。。
5，一個茄子走在路上，突然打了好多個噴嚏，說：「又有人照相了」
6，哪種水果視力最差?－－芒果
7，金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
8，你和豬站在一起，猜一種動物
是象啊9，阿花跟阿狗說…… 今天考試的時候…… 我踢你一下……你就要給我瞄一下…… 到了考試的時候…… 阿花踢了阿狗一下…… 阿狗便回答……。 喵~~~
5樓：開心損人
有一隻企鵝和一隻北極熊在一起玩。一天，企鵝在拔自己的毛，拔完後它對北極熊說：「好冷哦！」北極熊看了看，也開始拔自己的毛。拔完後，它對企鵝說：「是好冷哦！」
6樓：姷妋
從前有一隻美麗的小鴨……
最後它變成了一隻美麗的烤鴨
7樓：匿名使用者
某人踩到了一個檸檬，頓時他覺得腳很酸
8樓：據聚聚聚聚會不
一隻企鵝，去北極熊家玩，要走20年，走了一半後想起水龍頭沒關，又回去關水龍頭，又走了20年，到企鵝家。企鵝開門後說：「我家不好玩，還是去你家吧！！」企鵝暈。
9樓：瞎你道哥眼
樓上智商掉了，應該是走了二十年後到了北極熊家，北極熊開了門
威龍使者【】，你好二！！！
10樓：匿名使用者
吶吶，我這有一個，問：為什麼近親不能結婚？ 答：熟人不好下手
11樓：夏天的預感
劉若英向周杰倫求愛被 拒，劉若英追問周杰倫為什麼？ 周杰倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。
12樓：那年的雨季
十一點我們自己去除暗沉等。這麼點兒什麼樣的確！一樣一個…丶一一一八一七北向南行駛時間內心一個小時了了！
在這樣的士錢財而且1⃣️。？一直以來！在這個時候的**了？
這麼多年度最佳教練稱號和獎勵的成果表示祝賀和親切的問候和良好的發展一個個都會有人來自於是
有沒有特別搞笑的笑話？
13樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎?」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事?」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章?」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你!」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了?」
「傻啊!是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商?」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位凶悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
14樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
15樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：「咱們走吧，不打擾它們休息了。」
16樓：豆村長de草
今天第一次去第二個駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，**一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：
「剎車！！用腳剎！」我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！
拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！
當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
17樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：「賣王八嘞，賣王八嘞……」，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：「賣我嘞！快來看那，賣我嘞……」，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：「哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛」，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
18樓：蔚玉花泰綢
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：「不好要炸啦。」\/嗖|
笑談風聲
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：「還好我扔的快，沒炸到我。」
19樓：匿名使用者
很久很久以前！有個人叫中二病！他現在還在上二年級！
是個男生！同學們都嘲笑他！連全校的老師和同學們都嘲笑他！
因為他的名字叫中二病！他放學後回到家問媽媽：媽媽！
我像中二病嗎？
20樓：伊娃101呀
從前，有一位地主請了一位先生(老師)來教自己的孩子知識。過了一會地主過來問先生孩子學的怎麼樣？先生說八竅通了七竅。
地主心想不錯嗎？八竅都通了七竅。事情過好。
地主又仔細的想了想八竅通七竅，那不是一竅不通嗎？
進來說笑話好笑就給分，說一個笑話，如果很好笑且沒看過就給分。。。
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晚上，鄭喜蛋的媳婦 找不著丈夫，於是就到鄰居家去找。一進門，見鄰居正 在洗頭，就問 叔，喜蛋呢？鄰居聽後，有些不高 興，就沒理她，繼續洗頭。媳婦有點惱火，又追 問 叔，鄭喜蛋呢？鄰居大怒 tm我洗頭呢！誰能給我講一個笑話要很好笑很好笑的笑話最好是笑死人那種笑話?男 聊嗎？女 不男 為什麼？女 忙 男...
求冷笑話要真的很好笑的那種,求最好笑的冷笑話
有3個香蕉兵排成一隊走，第一個感覺很熱就把外套脫了，然後後面的香蕉滑倒了。一個小火柴，有一次感覺頭癢癢，然後把自己撓著了。a問 達芬奇密碼的上邊是什麼？b答 達芬奇號碼 a又問 那達芬奇密碼的下邊呢？b答 a答 達芬奇.驗證碼 小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，求最好笑的冷笑話 冷笑話是指笑...