1樓：匿名使用者
悟空，柴火不夠，多拿點經書來。悟淨，你去看看八戒熟了沒。
2樓：nb沙拉灬
全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、範劍、姬從良、範統、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香
3樓：各有所好
以前中考是閉卷的，到我那屆的時候剛好是第一次開卷考試。 記得，在中考考場考歷史政治的時候，一哥們把書放桌肚裡看，這時監考老師走過來對他說：“你可以把書放桌子上看。
” 該同學的回答我當時就愣了：“老師，我習慣在下面看。
4樓：1無悟
有著一對經典夫妻： 一天兩人都放假在家：男的在修電風扇、女的在房裡換了件衣服、然後走到丈夫面前說道：
老公在幹嘛呢！ 男：沒看到嗎、在修電風扇啊！
女：哦！老公你看看這件衣服好看嗎？
（穿了件紅色連衣裙） 男：嗯、很漂亮 女孩又走到房裡換了一件走了過來、 女：老公、你看我這件呢！
男的慢慢轉過頭來、看了下 男：很** 女孩撒了下嬌、說嗯…帶長音的那種、然後又走到房裡換衣服、又走了過來 女：老公、你看我這件又怎麼樣呢！
（黑色連衣裙、透視的那種、直接可以看到肉） 男：上下看了看、然後非常穩重的說了：很有種 女孩這時小笑了一下、走到了男人面前撲到了他懷裡、 女：
老公、人家這個月才買了五件衣服、， 男：你還不滿足啊、你看看我、男站了起來脫了自己的外套，說：你看我五年都沒買一件衣服、上次穿這衣服出去、鄰居盯了我老半天，你看我現在都不好意思碰到他，， 女：
人家不是每個月都給你零花錢了嗎？ 男：你說你給我的每個月五十零花錢、以前還好、能吃幾頓、現在呢！
請朋友上面館吃碗麵都不夠、 女：那人家不是每到節日都多給你十快啊！ 男：
是啊！搞得我現在都盼著過節、 女：當初我稼給你的時候、我媽是怎麼說的、你賺的每個月工資都得全部給我、包括獎金、你當時也發誓的， 男：
我當時是不懂事沒經歷、還發了誓、我真是倒黴啊、 女：你倒黴、我更倒黴呢！上次跟姐妹去逛街、遇到一乞丐我要裝大款、拿一千塊錢給他、結果包裡就剩四百多，都給他了，進商場的時候打算給姐妹買件八千多的衣服過生日、沒想到卡一刷餘額不足、只剩八千、還讓姐妹倒貼了幾百塊、我真過意不去、 男：
聽著老婆說的話聽得有些蒙、說、五年你都沒給我買件衣服、還有你給我的零花錢、連個乞丐都比不上、哎！ 女：別說那些了、老公、今晚我要、聲音特別娘、老公我要… 男：
要是吧！好，拿起木棍便往上用力一敲、說看到星星了吧一
找好玩的笑話.一定要好笑.就是一看就能把人逗樂的那種
5樓：匿名使用者
女子bai和精神病
有一漂亮du女子，深夜
下班路過一瘋人zhi院，突然在她背後dao一聲吼叫，把她回嚇得半死，回頭一看答有一男子赤身**站在她面前，於是她撒腿就跑，而該男子也在後面緊追不捨，她就這樣拼命地跑啊跑啊，不好前面是一死衚衕，她絕望極了，於是她哀求該男子：“求你放了我吧，你要做什麼都行，只要不殺我”只見那男子詭異地笑了笑：“嘿嘿，真的？
”女子點頭“只要你不殺我，就隨便你吧”“那好啊，從現在開始你追我”。
6樓：匿名使用者
1 溫柔應對打錯的**――
一日午夜，睡夢中突然――“鈴~~鈴”**暴響。“誰
求個超好笑的笑話,最好是能把人笑岔氣的那種。不要冷的！或者不為人知的腦筋急轉彎也行，拜託了，急用...
7樓：杜新新
昨晚老婆突然對我說：“皇上，臣妾有一事相求！”
“但說無妨”
懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太熱了！！！！“
8樓：幅度依次
樓主和她情侶甲在大街上吵了起來，甲狠狠地給了樓主一耳光！樓主為了面子，向甲嚷道：有本事你再甩我一耳光！
甲毫不猶豫再次給了樓主一耳光。樓主頓了頓，說：既然你這麼聽話，我就饒了你。”
9樓：肉餅豬
玉帝和如來爭執誰為天界大佬。玉帝：我主宰天道！
如來：你被猴打過。玉帝:
我歷17500劫！如來:你被猴打過！
玉帝:咱能不提猴嗎？如來：
你妹（瑤姬）被凡人睡了。玉帝：…如來：
你女兒（織女）被凡人睡了。玉帝：… 如來：
你外甥女（三聖母）也被凡人睡了。玉帝：咱們還是說猴子吧…
10樓：如果你也愛
一個腦筋急轉彎：
有一天，小明走在路上，那時候天上沒有月亮，路燈也沒有亮，小明的鑰匙“咣啷”一下掉地上了，可他很輕易的就從地上撿起來了，這是為啥？
答案：因為當時是白天。
11樓：
我跟老爸說：“我要去參加婚禮”，老爸說：“巧了，我也去參加個婚禮。
”出於好奇，我就多嘴問了老爸一句：“你去哪參加？”老爸：
“**路**酒店。”居然和我去的是同一個地方？！當我倆拿出喜貼一看，尼瑪！
新郞是老爸同學，新娘是我同學。***！～～
12樓：匿名使用者
早晨特冷，和朋友去atm取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不？我冷冷的說：
凍手！瞬間四杆槍指向我倆...被送入派出所。
路上一直沉默我問朋友你怎麼不開腔呢？瞬間八杆槍指向我倆。警察：
你叫什麼名字？我：蔣英羽。
警察：什麼名字?我：
蔣英羽！警察：what is your name?
誰能告訴我幾個很搞笑很搞笑的笑話，一定要那種暴笑的，並且健康的。最好是笑到抽筋的
13樓：hopeless丶
1.現在女人真偉大。不知不覺肚子大、有了孩子沒有爸！
2.小時候我們把玩具當朋友、長大了朋友拿我們當玩具。
3.你不能讓所有的人滿意，因為不一定所有的都是人4.當我變成一陀屎之後，就沒有人再敢踩在我頭上了
14樓：匿名使用者
小蚯蚓把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽把自己切成四段打麻將了，蚯蚓爸爸,把自己切成了肉末.
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸說：“突然想踢足球。”
15樓：匿名使用者
總共才能輸100字，怎麼告訴你啊！！！你可以給我個郵箱，我給你發幾個！！！
16樓：尛灬戀曲丶
一天魔王捉到了公主。公：救命啊！
魔：就算你叫破喉嚨沒有人會來救你的！公：
破喉嚨……沒有人：公主，我來了！魔：
說曹操曹操到！曹操：幹嘛？
魔：啊！見鬼了！
鬼：操，被你發現了！操：
鬼，你看得見我哦？寫不下了
求一個很好笑的笑話，屬於能讓女生笑的很開心的那種
17樓：鑄就輝煌
男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：“我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去。”女孩被感動了，對著男孩大喊一聲“嫁！
”馬從山崖跳了下去！享年20歲。
18樓：匿名使用者
說，熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。哈哈哈哈
19樓：匿名使用者
啊！親愛的♡ⅴ♡你貌若天仙，閉花羞月，沉魚落雁！
20樓：匿名使用者
一天晚上我開著丈夫的車去購物，回來後發現車身沾滿灰塵，於是擦洗了一陣。當我終於走進屋裡時大聲喊：“世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃。”
我丈夫抬頭看了看，說：“媽媽來了？”
21樓：匿名使用者
我講一個笑話，一年冬天有一男子頭帶棉冒走近理髮店坐穩後說道給我理個小平頭，理髮員忙過來摘去帽驚叫一聲哇，這頭怎麼理呀？原來是個禿頭。
22樓：wind媚媚
問女生：“你知道為什麼超人要把那麼窄的**穿在外面嗎？”對方問你為什麼？
你就回答：“因為救人要緊呀！”如果對方回答，她知道，你就回句：
“哇塞,你好聰明。”這樣就化解尷尬啦。是不是很有趣呢？
我自己都把自己樂到啦，哈哈哈
23樓：匿名使用者
社交地位。低社交地位的搞笑，就真的只是搞笑，不會產生吸引。只有高社交地位的搞笑，或者至少是平等的搞笑，或者幽默，才會產生吸引。什麼是低社交地位的搞笑，或者不平等的搞笑？
舉個例子：馬戲團裡的動物，猴子，在馴獸師訓練後，可以做出逗你笑，搞笑的動作。你看了後，會笑，甚至大笑，覺得很有意思。但你不會因此愛上這個成功逗你笑的猴子。
這隻馬戲團的猴子只在表演的時候，逗你笑的時候，你才覺得它有價值。你對它是有喜歡的。但這個喜歡只停留在那一刻。一旦它不再能逗你笑的時候，它對你就沒價值的。喜歡也就消失了。
24樓：我是一面小黑板
我聽說有人喜歡你
誰？一共有三個人
嗯？我，我，還有我
在綜藝節目中看到的。
25樓：幸福的走下去啊
小明去理髮店理了頭髮，第二天，她去學校上學的時候，同桌小紅對他說，“哇，小明，你的頭髮好像風箏哦！”，小明聽了非常非常難過，非常非常沮喪，他傷心的衝出教室，在操場上奔跑著…奔跑著…奔跑…跑？！然後他就飛了起來…
26樓：網裡網外一個我
真實發生：李三的爸爸讓李三下田築埂，李三說“你願意去你去，反正我不去”。晚飯後，李三正在小賣店“鬥地主”，他爸過來對他說：
“你媳婦召喚你回去睡覺呢？”。李三正忙著出牌，隨口回答：
“你願意去你去。”
27樓：沐孀
我是女生，我看完這個笑話，首先愣了半分鐘之後笑了兩分鐘…
小明去理髮店理了頭髮，第二天，她去學校上學的時候，同桌小紅對他說，“哇，小明，你的頭髮好像風箏哦！”，小明聽了非常非常難過，非常非常沮喪，他傷心的衝出教室，在操場上奔跑著…奔跑著…奔跑…跑？！然後他就飛了起來…
哈哈哈哈哈哈哈，有些人會笑，有些人可能笑點太高，但我真的覺得很好笑，只能看第一遍才會覺得好笑，之後再看就沒那麼想笑了。
28樓：匿名使用者
得看她得興趣愛好來，還有搞笑片段也行，
29樓：浩瀚圖騰
鄰居家孩子名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的……
30樓：霓虹本色
看到寒假作業後，我的脾氣變得暴怒無常。望著望著天上北歸的雁陣，我會突然把面前的卷子撕碎；聽著聽著李谷一甜美的歌聲，我會猛地把手裡的作業本摔向四周的牆壁。母親就悄悄地躲出去，拿著棍子走了過來……
31樓：匿名使用者
妻子比我小10天，我倆抬東西，她那頭抬不動。 我：“都是吃了20多年的飯，丟人不啊。” 妻子：“你比我多吃10天呢，有本事你10天不吃試試。”
32樓：匿名使用者
我今天吃了一碗拉麵，吃完了以後我發現自己沒帶錢。老闆對我大吼大叫，我拿起手機就給老爸打**。說：
“喂，老爸我吃飯忘記帶錢了，從咱家20畝香菜地裡挖出來2棵送到拉麵店裡。”老闆一聽說：“20畝香菜地，土豪我們做朋友吧！
希望對你有幫助！
33樓：匿名使用者
武藝自己講的笑話，不要惹武藝生氣哦，小心武藝跳起來打你的膝蓋～
34樓：匿名使用者
改修改那這樣的嗎你就說你就跟那女生說我相信愛情，再說一句愛你媽賣批的花錢。
尋求一個笑話,不但好笑,而且要有現實意義 10
35樓：我要我的
一個人長的象手機，走的走的就被打了，之後就掛了。。。。。
什麼笑話很好笑，求一個很好笑很好笑的冷笑話！
我看到的覺得好笑的 我說你知道嗎！為了來踩你的空間，我特地向公司請了一天假，還預支了40元工資。第二天早上5點起床，走了12裡的山路，來到一個小鎮。花了7元錢坐了一個小時的車，來到了城裡。已經中午了，於是就吃了一碗3元的面，馬上跑去市場用16元買了雙新新的解放鞋。就近找了一家不用身份證 不用網絡卡 ...
找好玩的笑話 一定要好笑 就是一看就能把人逗樂的那種
女子bai和精神病 有一漂亮du女子，深夜 下班路過一瘋人zhi院，突然在她背後dao一聲吼叫，把她回嚇得半死，回頭一看答有一男子赤身 站在她面前，於是她撒腿就跑，而該男子也在後面緊追不捨，她就這樣拼命地跑啊跑啊，不好前面是一死衚衕，她絕望極了，於是她哀求該男子 求你放了我吧，你要做什麼都行，只要不...
誰複製些笑話來。一定要好笑的哈,誰會複製短笑話，會的多複製些哈
信徒 萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？上帝 我眨一下眼的功夫。信徒 那麼10億元錢呢？上帝 不過是我的一根頭髮而已。信徒 哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭髮吧。上帝 沒問題，等我眨一下眼之後給你。男導演晚上和老婆睡覺時，竟然說起了夢話。夢話中說道 親愛的，我太愛你了，我會盡快跟老婆離婚。這...