1樓：seribinkey_坤
一天，一隻兔子來到百貨商店裡，問老闆說：「老闆，有胡蘿蔔嗎？」
老闆說：「對不起，我們這裡不賣胡蘿蔔。」於是兔子轉身走了。
第二天，兔子又來了，問老闆說：「老闆，有胡蘿蔔嗎？」
老闆說：「昨天不是說過拉嗎，沒有，沒有。」
第三天，兔子又來了，問老闆說：「老闆，有胡蘿蔔嗎？」
老闆說：「我已經說過了，沒有，你明天要是再來我就打掉你的牙。」
第四天，兔子又來了，問老闆說：「老闆，有胡蘿蔔嗎？」
老闆什麼都沒有說，拿起木棍把兔子的牙齒全打掉了。
第五天，裹著繃帶的兔子又來了，老闆怒吼道：「我這裡沒有胡蘿蔔。」
兔子低頭思索了一下，抬頭問：「老闆，有胡蘿蔔汁嗎？」
2樓：小忘姐
part：1
【朱元璋】迎接另一個晨曦，大家都來起義
【朱允文】主人改變情味不變，我們不講情誼
【劉伯溫】我家大門常開啟，拿著菜刀等你
【常遇春】群毆過就有了默契，你會愛上這裡
【李文忠】不管遠近都是敵人請不用客氣
【徐 達】相約再來砍幾批，我們歡迎你
【胡惟慵】我家放著萬兩金，你想還不給你
【朱 棣】凡事要做都要做絕，為你留下回憶
【朱 能】陌生熟悉都是敵人不跟你拘禮
【藍 玉】第幾次來沒關係，來了就別回去
【於 謙】北京歡迎你，為你挖墳掘地
【朱祁鎮】回到家發現皇上是我弟弟
【徐有貞】北京歡迎你，南遷就是遷都南極
【石 亨】在城門前重新整理成績
part：2
【三 楊】我們都是太zi黨，胖子我們頂你
【謝 縉】永樂大典就快完成，迎接這個日期
【朱高煦】怎麼大家都是皇帝沒人跟我客氣？
【姚廣孝】要說造反造三次，天下只有你
【朱高熾】北京歡迎你，不歡迎我弟弟
【朱瞻基】我覺得爸爸總結的很精闢
【朱見深】北京歡迎你，我老婆誰都惹不起
【萬 妃】墮胎竟然墮出奇跡？！
【朱從樘】北京歡迎你，為你開天闢地
【劉 健、李東陽、謝 遷】我們仨的魅力充滿著朝氣【劉 謹】北京歡迎你，我老劉就是立皇帝
【楊一清，張 永】你看我們弄不死你！
【楊廷和】北京歡迎你，神童考試第一
【朱厚照】讓我出關找小王子玩遊戲
【朱厚熜】北京歡迎你，我爸也應該是皇帝
【嚴 嵩】不要臉就會有奇蹟~~
part：3
【胡宗憲】我家大門常開啟，架好大炮等你
【徐文長】王本固這個死捏子，毀就毀你手裡
【王 直、徐 海】不管遠近我們都搶誰跟你客氣【戚繼光】我已布好鴛鴦陣，只為歡迎你
【唐 寅】北京歡迎你，狀元定是我滴~
【徐霞客】我爺爺的爺爺說他連累你
【朱辰濠】北京歡迎你，我也想做一回皇帝
【王守仁】格竹子也能出成績
part：4
【徐 階】我家皇帝常煉丹，自關廿年禁閉。
【朱翊均】長江後浪推著前浪，爺爺向我學習
【沈敬惟】日本友人老遠跑來也算不容易
【李如鬆】遼東鐵騎帶笑意，只為等待你
【高 拱】北京歡迎你，整人進行到底
【張居正】就算退休在家都不放過你
【海 瑞】北京歡迎你，罵皇帝有啥了不起
【馮 保】審犯人審出了奇蹟！
【朱常洛】北京歡迎你，我要出閣學習。。。
【鄭貴妃】看到這個傢伙心中就來氣！
【王錫爵】北京歡迎你，封三王玩笑開不起
【沈一貫】我上任就有好成績
【魏忠賢】北京歡迎你，在東廠等著你
【汪 直】咱西廠比東廠更加有效益
【朱由校】北京歡迎你，當木匠我最了不起
【朱由檢】結果我當末代皇帝
【東林黨合聲】北京歡迎你，楚浙黨有啥了不起跟咱們東林沒得比
北京歡迎你，楚浙黨有啥了不起
跟咱們東林沒得比
3樓：黑色元素
a 講了一個笑話給 b 聽，
a 講完後，b 捂著肚子笑的上氣不接下氣的說：
「你~....講的...什麼啊...一..一點都不好笑！~」。
4樓：
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著「故障待修,請勿使用「，
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！ ！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧檯，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，
並且開口說：「****！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？
算你運氣好.......」
5樓：匿名使用者
某天一位記者去採訪100只企鵝他們每天的生活情況。
第一隻企鵝說，吃飯、睡覺、打豆豆。
第二隻企鵝說，吃飯、睡覺、打豆豆。
一直採訪到第99只企鵝得時候它們的答案都是一樣的。
記者繼續採訪最後一隻企鵝，它答的卻是，吃飯、睡覺。
於是記者就問它，你為什麼不打豆豆呢？
它說，我就是豆豆。
6樓：小禪
五歲小男孩進賓館叫小姐做了之後。
小孩進到一家五星級賓館後找來服務員說：「把你們經理給俺找來。」
服務員說：「對不起,經理不在。」
小孩拍出500元錢說:「把你們經理給俺找來。」
服務員立刻找來了經理。
「俺找個小姐。」小孩說。
「我們是五星級賓館,沒有什麼小姐。」經理說。
小孩拍出5000元錢說:「給俺找個小姐。」
經理立刻給小男孩找來一排小姐讓他挑。
「給俺找個帶病的。」小孩說。
「我們是五星級賓館,沒有帶病的.」
小孩拍出5000元錢說：「給俺找個帶病的。」
經理又立刻給小男孩找來一排帶病的小姐讓他挑。
小孩隨便找了一個和她搞了一通。
第二天小孩找來經理問道：「俺和那個帶病的搞了一通,那俺也帶病了吧？」
經理不知道小孩葫蘆裡買的什麼藥,就說：「沒,沒,沒。」
小孩拍出5000元錢說：「說,俺是不是肯定帶病了？」
那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!~經理收起錢激動地說.
「那俺回去和俺們家小保姆搞上一通,那俺們家小保姆也肯定帶病了吧？」
「那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶！」
「那俺們家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定帶病了吧？」
「那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶！」
「那俺爸和俺媽搞上一通,那俺媽也肯定帶病了吧？」
「那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶！」
「那俺媽和俺們家司機搞上一通,那俺們家司機也肯定帶病了吧？」
「那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶！」
小孩一拍桌子罵道:「*司機！讓你壓死俺養的小青蛙！！！！！！」
說一個笑話，如果很好笑且沒看過就給分。。。
7樓：妣婩嬅開
1.男同學站
在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動...結果就他沒動。
2.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什麼東西，找了一會就問前排的同學:「我擦紙的臉呢?」
3.線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌後)線段b就是線段a的兩半。（暈）
4.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！…
5.一同學在下面鬧，我們老師說：「你給我站到黑板上面去！！」 高難度啊。
6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……「我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我……」下面有人說「是飯桶……」全班爆笑……
7.初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：「what day is today?』（我的頭是禿頭？）同學想了一下，回答：「yes.」
8.高三數學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。
9.高中的代數老師：「說話不許出聲音。」
10.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之後，老師讚許而很嚴肅地說：
「很好，你看出了老師的破腚（綻）。」眾皆木然，下課後，老師剛走出去，全班鬨堂大笑。
11.某日，高中化學老師跟我們講元素週期表時，講到「週期」二字時激動地走下講臺，對著全班同學說：「你們還不瞭解週期啊，真的是豬都比你們聰明些。
」然後他指著第一排的一個女生說：「你知道什麼是週期嗎？你跟他們解釋一下。
」全班均暈倒。
12.初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單隻穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：
「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿」
13.語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：**是可怕的……
14.某天，上數學偶看到我們數學老師牙上有片綠葉子（老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了）過了一會發現葉子沒了………下課的時候發現在我們班某女生的脖子上……
這是老師的經典口誤。看看你喜不喜歡？
8樓：″華麗￠渲染
一天， 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街時， 身上掛著的相機無意間掉到了地上， 剛好後面一位帥小夥看
見， 帥小夥撿起相機就往美女跑去， 邊跑邊喊， 前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相機 「你像雞」 你相機 「你像雞」 美女聽到後面有人喊自己像雞， 火冒三丈， 轉身時帥小夥已走到身前、 啪啪… 就給了帥小夥兩巴掌， 破口罵到： 你還像鴨， 路人也分分指責帥小夥沒口德， 帥小夥覺得很委屈， 掉頭就跑， 這時美女看到他手中拿的相機才明白怎麼回事， 連聲大喊：
我相機 「我像雞」 我相機 「我像雞」 頓時路人無不目瞪口呆。
請樓主把它給我吧#17 ..
9樓：匿名使用者
真正的原因
有個人買了輛新車在馬路上兜風，
經過交通監控區時，他發現道路邊的監控器閃了一下，他知道如果開車違規，那個監控器才會閃，可自己沒超速呀！
於是，他試著減速開車，沒料到，第二個監控器又閃了一下。這下，他更奇怪了，於是盯著速度指示表，像蝸牛爬一樣慢慢向前挪。哪知，第三個監控器依然毫不遲疑地閃了一下。
這人想，肯定是監控器出問題了。他不敢再兜風，匆忙開車回家了。幾天後，他接到三張交通罰款通知，罰款的原因全部一樣：駕駛時，未系安全帶。 （滕建坤）
尷尬的建議
湯姆去郵局寄包裹，服務 員告訴他快遞需三美元，慢郵只要一美元。
因為包裹不急用，湯姆便打趣說：「這個包裹能在我有生之年送到，就行了。」
服務員卻沒有笑，她打量了湯姆一會兒，然後說道：「那我建議你還是付三美元吧。」 （董行）
觸景生情
傑克從傘兵部隊退役，為了慶祝
新生活的開始，他帶著女友坐飛機出去旅遊。兩人並排坐在飛機上時，傑克望了望窗外的景色，又想起在部隊跳傘飛行的情景，一時間竟激動得滿眼淚花。女友奇怪地問：「親愛的，你怎麼了？」
傑克抹了一把眼淚，說：「噢，沒什麼，只是有些激動。這下我終於可以等到飛機降落後，再下飛機了。」
（楊中祥）
奇怪的病症
一位老太太去看醫生，她對醫生
說：「我最近老是放屁。您瞧，從進門到現在我已經放了十多個屁了，可您不知道吧，因為我的屁不臭，也沒有聲音！」
醫生皺了皺眉說：「好的，我給你開一服藥，你回家後每天服三次，連續服用七天，下星期再來。」
一星期後，老太太又來了，不停地嚷嚷著：「醫生，你給我吃的什麼藥，放屁還是沒聲音，但怎麼那麼臭？」醫生點點頭，說：「這就對了，說明你的嗅覺已經恢復正常了，現在開始治聽覺！」
（徐雙喜）
拒絕說人話
大學宿舍裡的學生來自全 國各地，說什麼方言的都有，為了交流方便，大家約定在宿舍裡都要講普通話，還把普通話說成是「人話」，而方言是「鳥語」。
一天，某同學打**，不知不覺就用方言聊起來，宿舍裡的人聽了都在一旁起鬨：「講『人話』，講『人話』！」該同學被吵得聽不清對方的聲音，只得匆匆結束通話**，叫道：
「你們搗什麼亂呀！講『人話』我爸聽不懂！」
（小米）
原來如此
一個老太太養的一隻鴨子走丟了， 她自己腿腳不靈便，就讓負責這一帶的警察湯姆幫忙找找。
湯姆穿街走巷，好容易才在角落裡找到了這隻鴨子。鴨子並不好抓，湯姆費了九牛二虎之力，才將鴨子拿下。他逮住鴨子，打算用繩子綁住鴨腿帶回去。
這時，旁邊一個**多時的小男孩走過來，拉了拉他的衣角，說：「警察叔叔，警犬是不是不夠用了？」
（樑小秋）
越解釋越誤會
小黃辦事急需一張身 份證影印件。
可他到了影印店才發現，錢包裡除了幾張百元大鈔外，一點零錢都沒有。
他怕人家誤會自己是故意換零錢的，便把身份證和一張百元鈔票往櫃檯上一拍，解釋道：「這是我的身份證，我想影印，不過我只有一百元的大鈔，你們給不給影印啊？」
營業員是個小姑娘，她看了看鈔票又看了看身份證，擺手說：「不行不行！我們有規定，不允許影印人民幣，你有身份證也不行！」
（小永）
惺惺相惜
某市一個聲譽頗高的醫生去世了， 由於他生前是心臟病方面的專家，因此，他的葬禮也安排得與眾不同。只見牧師做完禱告，棺材便被放入一個挖好的心形圖案的墓穴中。人們紛紛走過墓穴，向逝者致以最後的敬意。
這時，一個人忍不住笑出聲來，旁邊的人指責道：「有什麼好笑的？」
這個人回答說：「對不起，我實在忍不住，因為我想到了自己的葬禮。」
「你自己的葬禮？」
那人笑著回答：「對，因為我是一名婦產科醫生，不知道我的墓穴會被挖成什麼樣子。」 （東東）
隔皮看豆
秋天，莊稼快要收穫了，一個秀 才帶著妻子到鄉下游玩，他走到一塊田邊問旁邊的老農：「這是什麼莊稼？」老農說：
「這叫豆，籽是黃的。」秀才摘下一顆豆莢，剝開一看，果然是黃的。他又指著另一塊地問：
「那也是豆吧？它的籽也是黃的嗎？」
老農說：「對，不過籽是綠的。」
秀才剝開一看，果然是綠的。這時，秀才的妻子來田間找他，秀才急忙把妻子拉到一旁說：「這位老農的眼力太厲害了，隔著豆皮能看見豆粒兒。你快多穿點衣裳，否則會被他看透的。」 （傑玲）
生病住院
小高的父親因病住院了， 被安排 住3床，住2床的老頭姓劉，是個熱心腸。
這天，小高的父親打點滴，眼看藥液快滴完了，**還沒來，老劉便對小高說：「你照顧你爸，我幫你喊**。」說著老劉來到病房門口，高喊，「**，快過來呀，3床快完了。」
小高覺得「完了」倆字很不吉利，忙說：「劉叔，您喊錯了，是藥完了。」老劉一聽，忙改口道：「**，快來呀！3床要（藥）完了，3床要（藥）完了……」
（曉曉竹）
臨床實習
兩個學中醫的學生來醫院實習，
主任領著他們來到病房門口，說：「中醫的『望聞問切』首推『望』，等會你們進去看看1號床位的病人，他病情不重，但症狀明顯。你們『望』出來了就點頭，『望』不出來就搖頭！
」 說著一行人走進病房。學生甲先看了看1號床的病人，搖著頭出去了；學生乙跟著走過去看，也搖著頭出去了。主任看看他們倆，失望地嘆了一口氣，也搖搖頭準備出去。
這時，1號床的病人突然跳下床抱著他的腿，大聲哭道：「主任，救救我啊，我還不想死啊！」 （趙永躍）
院長助理
小劉被院長任命為院長 助理，大家覺得喊他「劉院長助理」太麻煩，就簡化了一下，喊他「劉助理」，再後來，乾脆簡稱「劉助」。
哪知過了沒有幾天，院長叫來小劉問：「小劉，我們醫院待你怎麼樣？」小劉不假思索地回答：
「不錯呀！」院長生氣地說：「是呀，我這麼重視你，你為什麼還要跳槽呢？
」小劉一陣驚慌：「我沒有想跳槽呀！」
院長氣憤地說：「你還不承認？現在全醫院的人見了你，都勸你留住，只有我一個人還悶在鼓裡。」
（方紅濤
說笑話謝謝，說一個笑話，謝謝
1 你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生 投緣的 女生答 連問幾遍都是一樣的答案 該男生洩氣道 頭扁的行不行 2 一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊 師傅 師傅等等我呀 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說 悟空 你就別追了 說一個好好笑的笑話，笑了必納 謝謝 我們高...
誰能給我說笑話，誰能給我說一個笑話
1 三隻烏龜 暴笑 某日，龜爸 龜媽 龜兒子三隻烏龜，決議去郊遊。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準備開飯。該死！沒帶開罐器！龜爸說 龜兒子.回去拿 龜媽說 乖兒子.快 爸媽等你回來一起開飯.快去快回 龜兒子說 一定要等我回來 不可食言喔 龜兒子...
什麼笑話很好笑，求一個很好笑很好笑的冷笑話！
我看到的覺得好笑的 我說你知道嗎！為了來踩你的空間，我特地向公司請了一天假，還預支了40元工資。第二天早上5點起床，走了12裡的山路，來到一個小鎮。花了7元錢坐了一個小時的車，來到了城裡。已經中午了，於是就吃了一碗3元的面，馬上跑去市場用16元買了雙新新的解放鞋。就近找了一家不用身份證 不用網絡卡 ...