1樓：河南副中心城市
老師：「關羽用過的那把刀叫什麼？」我：「屠戮之刃」「啪」 老師給了我一個響亮的耳光。
老師：「馬丁．路德．金所做的一切是為了什麼？」 我：「一切為了貝爾瑪爾的和平！」 「啪」 老師給了我一個響亮的耳光。
老師：「同學舉報你那裡有哈利波特系列的**，有沒有這回事？」 我：「與魔法相關的一切都在我這兒…」 「啪」 老師給了我一個響亮的耳光
老師：「你為什麼把刀子帶來學校？」 我：「燈光下也會有陰影，**一直存在於我們身邊！」 「啪」 老師給了我一個響亮的耳光
老師：「班長說你昨天
下午逃課去後山了，究竟是怎麼回事？」 我：「武藝的根本，就是與自然合一。」 「啪」 老師給了我一個響亮的耳光
老師：「劉備用過的劍叫什麼？」我：「無影劍」「啪」老師給了我一耳光
老師：「法拉第發明了一種能產生電磁效應的工具，請問叫什麼？」 我：「電鰻對撞機！」 「啪」 老師給了我一個響亮的耳光
老師：「上次把你的哈利波特收了，這次你又買，你究竟想不想學習了？」 我：「我也要學魔法！」 「啪」 老師給了我一個響亮的耳光。
老師：「中國有一種瀕危的貓科動物，請問它叫什麼名字？」 我：「金！雷！虎！」 「啪」 老師給了我一個響亮的耳光
老師：「請向全班同學朗誦一遍這篇課文。」 我：「噓！小聲點…」 「啪」 老師給了我一個響亮的耳光。
老師：「你的同桌說你是個**，你究竟對他說什麼了？」 我：「我是西海岸最美麗的女人～」 「啪」
老師：「你為什麼最近去廁所很頻繁，是不是生病了？」 我：「令人懷念的故鄉…」 「啪！」
老師：「請回答這道題中的酸雨是如何形成的，寫出化學方程式。」 我：「上上z+一個無色！」 「啪」
老師：「根據剛看的安全防範手冊回答一下，如果在**中不慎倒地，應當立刻踩取什麼措施。」 我：「受身蹲伏！」 「啪」
老師：「你來設想一下庖丁解牛中庖丁怎麼切牛的。」 我：「用耳去聽，用心去斬！」 「啪」
老師：「千萬不要去賭博和吸du，沒有比毒品和賭場更可怕的了。」 我：「凱麗的分解機！」 「啪」
老師：「一旦你不慎被蛇咬傷，你應該立刻採取什麼措施？」 我：「下下space！」 「啪」 （聖職們都懂的）
老師：「第二次工業**時湧現了大量人才和發明家，其中最出名的兩人是誰？」 我：「吉賽爾和梅爾文！」 「啪」
老師：「不要隨便打架，有沒有想過一旦你打不過對方你怎麼辦？」 我：「上上下下z！」 「啪」
2樓：匿名使用者
如果是我自己聽到這樣的話，我的心裡同樣會這樣的，因為都是要面子，如果是我遇到，我肯定會提醒他的，如果他還是一而再再而三這樣，我覺得我想和他的關係應該會漸漸疏遠，人肯定是不喜歡總是拿自己的短處說事的人，你覺得呢？
3樓：匿名使用者
女人的心地決定她的年齡，這是上帝對善良女孩最好的回饋。
4樓：法庫
和她 《他》《斷交》
怎樣才能緩解煩惱- -，給個搞笑的笑話把
5樓：溫柔散落成傷
人生不如意之事十之**，誰都會遇上不順心的時候，重要的是學會調節，聽聽歌，散散步，關鍵是的理智看待，該舍的舍，該放的放，快樂是個貪玩的孩子，一時不知跑去**，但總會回家的。加油！
6樓：晨曦壞丫頭
我緩解煩惱的方法是聽**，或者是睡覺，睡不著就閉著眼聽**，挺有效的。希望對你有幫助。至於搞笑的笑話樓主可以網上搜，多的是了。呵呵
7樓：雷曉鬆
我覺得多去外面散散步也是可以緩解煩惱的，當你煩惱的時候，自己一個人去大自然看看。
我心情極度煩惱，有人講個笑話給我聽不。。？要好笑的哦。。 5
8樓：王
.走過青春的夏天，誰還記得曾是哪年？
3.我可以放棄
選擇，但是不能選擇放棄。
4.和人接觸時間長了就越來越喜歡---狗了，狗---永遠是---狗，人有時不是人。
5.別給我發誓，我怕你遭雷-劈。
6.令人難以自拔的除了牙齒還有愛情！
7.人生像打**，不是你先掛就是我先掛
9.如果我能原諒你的庸俗，那麼你能原諒我的裝-逼麼？
10.哥混到現在拿的起放的下的只有筷子了。
12.爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
13.有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。
14.我們都是遠視眼，模糊了離我們最近的幸福。
15.女人喜歡長的壞壞的男人，而不是長壞的男人。
16.志在山頂的人，不會貪念山腰的風景。
17.那個允許揮霍的年代叫青春。
18.別拿青春賭明天，輸了就沒有明天了。
19.一個人炫耀什麼，內心就缺少什麼。
21.女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。
22.對自己好點，因為一輩子不長，對身邊的人好點，因為下輩子不一定會再碰到。
24.沒人牽我手，我就揣兜裡。
25.腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
26.傻與不傻，主要看你會不會裝傻。
27.我年輕需要你指點，但不需要你指指點點。
28.有老公怎麼了，有守門員還照樣進球呢。
29.所謂忠誠，只是背叛的籌碼不夠。
30.風光的背後，不是滄桑就是骯髒。
31.頻頻回頭的人，自然走不了遠路。
33.憊的不是腳步而是心情，失敗的不是結果而是意志。
34.閉上眼睛，我看見了我的前途。
36.請允許我塵埃落定，用沉默掩埋過。
9樓：床前明月光
算拉，算拉，同學們，我們今天的課題就是重複一下反義詞。老師說一句，你們接一句，ok！
老師：今天天氣很好
學生：明天天氣很壞
老師：我昨天吃魚頭
學生：你今天吃龜tou
老師：錯誤
學生：正確
老師：我說錯誤
學生：我說正確
老師：你這個笨蛋
學生：我這個天才
老師：你給我站起來
學生：我給你坐下去
老師：老師叫你站起來，聽見沒？
學生：老師叫我坐下去，聽見了！
老師：你敢不聽老師的話
學生：我不敢聽老師的話
老師：你知道你剛剛說了什麼？
學生：我知道我現在沒說什麼？
老師：這位同學，我知道你是故意的
學生：那位老師，你知道我不是故意的
老師：你沒大沒小
學生：我有小有大
老師：你這麼小不學好
學生：我這麼大才學壞
老師：我不想說你了
學生：你又想說我了
老師：你給我停止
學生：我給你繼續
老師：算我怕你，停止好麼？
學生：我不怕你，繼續好麼？
老師：反義詞練習到此結束
學生：近義詞練習現在開始
老師：你有完沒完阿
學生：我沒完沒了阿
老師：你沒教養阿
學生：我有教養阿
老師：難道你像一個有教養的人嗎？
學生：難道我不像沒有教養的人嗎？
老師：鬱悶阿
學生：高興阿
老師：我快被你氣死拉
學生：你快被我氣活拉
老師：你能不能不說話阿
學生：我能不能不閉嘴阿
老師：你繼續吧，這課我不上了，我走。
學生：我停止吧，這課還得上，我來。
10樓：紫鑲靈
男同事喜得貴子
下班就抱著兒子四處炫耀
一日，在街上抱著兒子 遇到女同事
很高興的對她說：「你看！！你看！！！我兒子！！！長得跟我一模一樣」
女同事凝視其子半天 幽幽開口：「長得醜沒關係，健康就好」
11樓：匿名使用者
席爾瓦先生和佩雷拉先生是非常要好的朋友。一個星期天晚上，他們在席爾瓦先生的寓所裡喝啤酒。
這兩位先生都未成家，所以他們各自僱了一個傭人為他們打理房子，有時候還可以替他們跑跑腿。
幾杯啤酒下肚之後，他們便將談論的話題轉向了傭人。佩雷拉先生說，他的傭人班達應該算得上是全世界最愚蠢的傭人了。
「算了吧，你能證明班達比我的傭人忠達更愚蠢，我就誓不為人。」席爾瓦先生說。
「好的，我就證明給你看。」說著，佩雷拉先生把他的傭人叫了過來，交給他10個盧比，「班達，你拿著這些錢去大街拐角處那家汽車專賣店，給我買一輛汽車。」班達興沖沖地走開了。
「佩雷拉先生，你看我的傭人多麼愚蠢！」
「哼，你認為這就夠愚蠢了？等一會你瞧瞧我的傭人吧。」席爾瓦先生叫來忠達，給了他兩個盧比。「拿著這兩個盧比，坐車到我辦公室去找我祕書，問一下我是否在辦公室裡。」
「沒問題，先生。」忠達拿著錢走出了大門。
傭人們走後，兩位先生又爭執起來，他們都極力讓對方相信自己的傭人是世界上最愚蠢的。此時此刻，他們的傭人班達和忠達正在外面為他們奔波效力。在一個街角，兩個傭人不期而遇。
「忠達，你看見了吧？」班達說，「我想我遇見的主人是世界上最愚蠢的。」
「不，班達，我的主人才是世界上最愚蠢的。」
「忠達，你看我的主人有多蠢，他剛才給了我10個盧比，叫我給他買一輛汽車！這個傻瓜，他不知道汽車經銷店星期天不營業嗎？」
「你認為這就夠傻了？我的主人剛才給了我兩個盧比，要我去他的辦公室，看看他是否在那。這個傻瓜不知道，打個**到他辦公室問一下，只需要花費一個盧比，根本用不著給我兩個。」
12樓：匿名使用者
在一個春風盪漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。
我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之後，每週三她都會準時前來，卻一句話都沒說過。
一個月之後，女孩終於開口了：「x導，可以給我角色了嗎？」
我指著地板說：「x導演家在樓下啊，親！」
13樓：匿名使用者
高中歷史考試，考中國近代史，列舉中國1950-1985發生的三件大事？我們班裡一神人不會，毅然列舉：2023年我爸xx出生，2023年我媽***出生，2023年晴天霹靂，一聲巨響，一個神一樣的偉人，我---***誕生了！！！
這張考卷第二天被貼在通告欄公示了一個星期，據說老師哭笑不得……
14樓：張羽珊
一對夫妻，猜食品名稱，老婆比***猜。大螢幕上跳出"饅頭"一詞老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的
老公：……
老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！
老公看來是急壞了，脫口而出：「mimi！」
李詠都笑趴下了……
大螢幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜歡吃男人的什麼呀?
老婆(興高采烈地):豆腐!!
我想聽笑話，可以讓人忘記煩惱的笑話？
15樓：匿名使用者
最有效安慰別人的話，不是說『你要如何……如何……走出困境，如何……人生……世界……光明……美好……」
而是短短的一句「哎，哥們，我比還你還慘啊!!……」
16樓：請摘星星給我哈
我也很愛聽笑話的~~~感覺笑笑很好
給你講個：
話說兩位精神病人a君b君同時**，他們的主治醫生對他們說：」如果你們其中的一 個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。」
突然一天，醫生的**鈴響了起來，原來是a君：」不得了了，b君從今天早上開 始爬在我家的廁所裡，非說他是我的馬桶。」
「快，快把他送來啊！」
a君沉默片刻：」那……我不就沒馬桶了嗎？」
好笑吧~~~~
給你們講個笑話，給你們講一個笑話 我相信愛情
你相信愛情，我很贊同，一點都不笑。就不知道你懂不懂愛情？你知道什麼是愛情嗎？你如果不知道，那麼你的相信可能就會走彎路，成了迷信。我們說的愛情，其實就是一種於是的奉獻精神，願意為你所愛的人甘心情願的奉獻出自己的一切給對方，只要對方幸福快樂，沒有自己的一點私慾，也更不圖同等的回報，不同於做買賣，搞交易。...
男友把他家裡的事說給你聽，你怎麼想？他有個姐姐比他大兩歲，結婚前，他姐姐18歲的時候認識有家
這種事很多的，關鍵是看自己的眼光，當然發生不愉快時，提出意見，三次不改，堅決離婚，長痛不如短痛！你愛她就不要管他家裡邊是什麼人因為你愛的是他這個人 男友跟你說他家裡的這些事，你怎麼想？他有個姐姐比他大兩歲，結婚前，他姐姐18歲的時候認識一個有 他只是想和你說明白他家的所有事，不想你以後知道了後悔，因...
我要女生講的笑話，求幾個適合對女生講的笑話
一個5歲的小男孩吻了一個歲的小女孩，事後小女孩問男 你會對我認真嗎？男孩說 放心，我們都不是3歲小孩子了 我今天要講噶笑話就係 笑話 講完！謝謝 我是女生，動物園舉行了一場猜謎大賽，兔子出了這樣一道題 大象放屁，打一歌名，長頸鹿低頭說道 是趙薇的 好想 響 好想 響 吧！烏龜鑽出來說 不對，是動力火...