1樓：慕子沐
不用吃藥。bai通過行為**du
有時候比吃藥管用很多zhi。dao
強迫症是焦慮的一種內。 **焦慮的最好方式莫過於容轉移注意力了。 轉移注意力最簡單的方法就是運動。
你每天下午吃了晚飯，歇息半個小時，讓肚子裡的食物消化一些，然後就去跑半個小時的步，（不是要你劇烈的快跑）而是慢跑就行，不要勉強自己，快要流汗的時候，或者流一點點汗的時候就停止下來，然後慢慢走回家）但是至少得跑20分鐘以上，不然沒有什麼作用。
你回到家正好到睡覺的時間，洗個澡，躺在床上，你會發現有奇異的現象出現。
以前躺**就胡思亂想的失眠，但是你跑步之後，你躺**你的思維就會漸漸平復，情緒也不會想以前一樣了。
第二天起床後，一整天你都能精力充沛。 然後慢慢堅持，堅持半個月，你的神經緊張感，肯定能有改善。
絕對的。 試試看，此方式是很科學的，並不是我個人隨便編造的。
2樓：匿名使用者
朋友，bai**強迫症的最好方法du就是轉移自己的注意力zhi。比如，平時dao可以多聽些愉快回、奮發、有激情的歌答曲、**。早上或者晚飯後，有條件的你可以到公園去慢跑步半個小時。
學會去接受別人、尊重別人，因為當你去尊重別人的時候，必然就會受到別人對你的尊重。此時，你會有意想不到的收穫。多和身邊的朋友一起玩，不要有種族歧視，相信你的生活會充滿光彩的。
按照我說的做，你一定可以做個健康、陽光的年輕人！加油！！
3樓：匿名使用者
這和從小就是忙碌習慣，漸漸形成自己焦慮和強迫反應，造成影響正常生活工作
總覺得自己有強迫症，控制不了自己去胡思亂想！想些不好的東西！怎麼辦？
4樓：精靈寶貝之歌
樓主，你好
這種不受自己控制的意念或衝動，似乎屬於強迫症範圍，具體建議可以先去大型綜合性醫院做一些細緻的診斷。 也可以去**網購買基本對自己有幫助的書籍。
一些相對專業的書籍肯定會比我們的恢復都更加詳細。我在書價上翻閱了一本上個月看過的心理學啟蒙書籍《走出焦慮風暴》作者韓非，我摘錄一段給你看看，看看是否會有幫助，希望你能夠早日走出困境。
以下是我摘錄的原文，樓主隨喜參考：
強迫衝動背後的幼稚性焦慮
一個 42 歲的男士每天惶惶不安，他所焦慮的就是一看到別人家的孩子尤其是自己家族裡的小侄子、小外甥等時，就會害怕自己私底下會做出傷害他們的行為，比如用力捏孩子的臉或拍頭。幾年來他焦慮的物件就是在這個範圍裡，後來泛化到見到小區裡的任何孩子，內心都會感到焦慮，而自己就是不知道為什麼會如此害怕。
經由一些疏導分析瞭解到當事人為家中次子，還有一個比自己小三歲的弟弟與一個比自己大 6 歲的姐姐，在他 7 歲的時候，姐姐跟隨父親在另外一個城市，而他留在農村，平日裡則必須幫助母親照看年幼的弟弟。
在他的記憶中，有近三年的時光都得不到母親的肯定以及所需要的一些基本的關愛。因此在 10 歲半左右他就曾幻想如果沒有弟弟該多好，有時在夢中也臆想要害死自己的弟弟，甚至希望自己的弟弟意外病故。然而當他稍微長大一點，進入青春期後，回想到自己曾經的這種念頭是多麼可惡與荒唐，他覺得自己非常沒有人性且違背倫常道德，因此在那一段時間產生了數次劇烈的罪惡感和強烈的體覺不適，而後他的潛抑機制為了自保，把這些焦慮情緒都壓抑到無意識中。
多年後，這些被潛抑的仇恨與衝突感在意識上已被昇華的陽性情感所代替。平日裡他也非常照顧他的弟弟，但是在無意識深處，早期對弟弟的惡意並沒有完全消失，而這恰是他成年的情感意識上所不能忍受和承認的一個事實。
所以，在他四十多歲的時候，同樣是因為生活中遇到的一些重大的變故，在那段時間裡精神狀態不堪重負，於是無意識就誘發了與青春期的那份焦灼感十分類似的漂浮性焦慮情緒。而這份焦慮情緒很顯然是經由無意識的置換機制，用弟弟的小孩子置換了弟弟，因此成為當前無意識的焦慮症狀。
經過一些系統的分析與心理干預，當他從感情層面充分認識到這一點並克服自己的無意識阻抗，承認早期有過極端的嗔恨情感和現在的症狀有直接關聯時，他的焦慮症狀立刻消退了許多。而後進一步配合一些正念修為與提拉能量場的鍛鍊方法，成年人的成熟情感開始不斷佔上風，以後每當再次出現類似的念頭時，他很快就會意識到念頭的虛假性和可笑性。（疏導**的過程，不會是簡單的，往往需要一個螺旋向上的過程以及持續的整合式心理學輔助啟蒙）
這個心法的核心就是認識到症狀是因為無意識中的幼稚性殘留情感產生的，同時領悟到害怕各式各樣的「萬一」，也是**於兒童或青少年時期思考問題的方式，它們的本質是幼稚的，是把盲目性的「災難式聯想」當成了事實。
所以突破的重點之一便是揭露「幼年情感」的幼稚性及荒唐性，且必須認清那種盲目的、不符合成年人邏輯的焦慮情緒的本質以及為解除這種幼年壓抑情感所採取的手段都是幼稚可笑的。這方面若能獲得積極的深刻領悟，一些「非理性」的症狀也就失去了存在的意義。（該方法源自於已故的心理學家鍾友彬教授的啟蒙，其代表作《認識領悟**》）
為了更好地協助一部分讀者進一步領悟及卸下「幼年模式」，在此提供
一些源自於多年心理諮詢工作實踐中的精簡啟蒙話術，它適合所有沾染慢
性焦慮障礙的心靈閱讀，包括上文提及的具有餘光恐懼症狀與強迫性症狀
的人群，僅供參考：
1. 莫名地害怕各種「萬一」是兒童的幼稚思考方式，因為對於成年人而言，即便一個事情有三成的發生概率，他也不會坐立不安，他會做好最壞的打算，很快就能接受所謂的最壞結果。但是對於「幼稚性思維」而言，當它佔上風的時候，即便客觀環境並未有什麼潛在的危險，它也會表現得像一個無條件投降的三歲小孩，而這般心氣反應模式與一個成年人的情感反應則完全相悖。
2. 正常的「成年情感」對於生活中一些潛在的「萬一」根本不會多加考慮，比如擔心飛機失事、擔心車禍、擔心在飯店就餐時沾染致命病菌、擔心逛街時被搶劫、擔心開車時被攔截毆打、擔心他人從自己的眼神中看出不潔思想、擔心與鄰居吵架後被謀害、擔心突然大**、擔心突然發瘋、擔心剋制不住餘光、擔心人生突然毀滅、擔心意外猝死等。
而正常的成年情感對於社會上的這些「萬一」的概率事件在理性上也表示承認它們的存在，但並不會擔心自己會成為那個「萬一」，因為對於「成熟的成年情感」而言，如果對這種概率事件也要去提心吊膽的話，那麼恐怕什麼事情也做不了，地球乾脆停止運轉好了。
3. 成熟的成年情感模式不僅不會被「萬一」所牽絆，他們也根本不會去做出許多無效的動作來解除這種「萬一」，甚至連想都不會想，照樣該享受生活就享受生活，該擴大業務就擴大業務。而當「幼年情感模式」佔上風時，為了防止「萬一」而做出的許多費時費力的動作，實際上就是兒童式的抗拒，把「災難性聯想」無條件地當成了現實。
4. 使我們受驚嚇的具體事件已經潛留到無意識中，一時半會兒想不起來（通過深沉的精神分析或潛意識回溯法是有可能看清楚的），但創傷的情感能量被遺留下來了，雖然個體意識不到，但在生活中遇到類似的「萬一」的衝突時，就會觸景生情式地誘發那份無意識深處的幼稚性情感，這個幼年情感模式套著成年人應對外界壓力的外衣再現出來，好像很有理由一樣，成為當前的漂浮性焦慮情緒。
可以說，當下我們所害怕的一些物件在成年人看來並不可怕，也是毫無意義的，只能嚇唬不懂事的小孩子。因此，我們需要反覆溫和地領悟當下我們不是「小孩子」了，應當用成年的態度對待外界的各種客觀事實，今後遇到任何焦慮的物件都要想到不要再讓兒童式的恐懼心理佔上風。「幼稚性思維」就是擅長通過不斷地想象、幻想，而後以妄為真，把它無條件當成事實，並以幼兒的行為方式去應對症狀。
5. 一旦領悟到癥結是成年人的情感退行到幼稚的心理模式上，並且領悟到並非成年人應該有的症狀，而後常常站在成年人的立場上看清自己症狀的幼稚性，再配合此書中所分享的正念禪修技巧與「習以治驚」原理，久而久之，量變到質變就會產生「頓悟」的效果，屆時一些頑固的焦慮症狀可以在短時間內減輕或消失。
初期焦慮的形成原因：（1）早年經常聽到父母吵架，對父母的每次吵架
或怒吼會處於恍惚和無助狀態；（2）與早年的天賦失去連線，「自我」不甘於
成為一個退化的「偉人」；（3）未從母親那裡得到足夠多的安全感，未從父親
那裡得到足夠多的價值感；（4）多次重大的驚嚇，大腦處於恍惚狀態；（5）持續 3 年時間的放不開，不敢獨自探索外在世界；（6）在母親臨產時經歷了巨大的分離性痛苦；（7）與家族中的某個成員有長期的關係糾纏；（8）本能攻
擊驅力及原始欲力被嚴重壓抑，於是轉向對內攻擊；（9）性心理的壓抑與創
傷。也是成年前的幾個性驅力方式受到比較大的壓抑或固結：口脣期（0 －
18 個月）、**期（18 個月－ 3 歲）、性器期（3 － 6 歲）、潛伏期（6 － 12 歲）、生殖期（12 － 18 歲）。值得一提的是心理學鼻祖弗洛伊德先生曾說「神經症是對性心理障礙的否定」，我認為這個觀點有較大的研究意義。
6. 事實上，當一個成年人能夠完全允許自己的生命中有一些不完美的潛在危機，那麼這些危機也將成為人的一部分內涵。同時，在相對成熟的**情感看來，正因為未來存在一些不確定性，所以才有樂趣，才會有新奇感，因為黑夜與白天是一不是二！
沒有人會害怕焦慮，我們只是害怕自己所編織出來的焦慮故事。我們以為自己會害怕潛在的衝突，其實我們真正最害怕的是自己「身份」的消失。這也是成年人有可能會害怕的軟肋 ——「死亡焦慮」，除此之外，成年人都可以花時間接受並承擔得了任何虛無縹緲的「萬一」。
7. 從某種心靈哲學角度而言，各種「災難性聯想」和「事實真相」之間的確不是一回事，兩者永遠不會相遇。強迫性聯想或災難性聯想被強加在事實上面，它們扭曲事實去迎合那個「應該」，即源自早年的那個聲音：
你要小心點，要避開一切衝突，不要惹麻煩 ……
在日常生活中當我們看到一個事物並立刻產生災難性聯想時，大腦會立即製造出一個它的「副本」，並將它看成是真實的。就好比當你看到一條狗時，大腦會立即轉移到你可能有過的對狗的印象，因此你根本沒有「看到」眼前的這條狗，你看到的只是過去那個「人」對「那隻狗」的印象，而此時的印象根本就不是「真相」。我們的困難之一是想要儘快越過眼前的心靈坑洞且即刻走到下一步，可是這樣一來「小我」的思想就會去抓住它，去延長它，這就是衝突焦慮的另一個方面。
我們需要關注的是焦慮背後的「慾念」以及對它的理解，而所謂的理解就是去審視慾望的整個細微的活動過程，也就意味著給予它適當的位置，那麼它將不會變成麻煩製造者。簡言之，如果需要有一種深刻和真切的變化的話，我們需要不帶「過去的價值判斷」去觀察「眼前」所有的這一切，帶過去創傷記憶去感知整個「幼年心氣反應模式」的「成住滅空」，只是準確地去看「事實」。這樣一來，經由充分的認識領悟與正念覺察的攜手合作，就可以更好地協助「成年成熟情感」佔上風。
（此書中的一些章節提供了不少正念覺察智慧，供參考）
8. 我們當初的潛意識生病的正向意圖是什麼？一旦你找到了答案，應該
更深一層祈求內在「指導天使」（高層潛意識）啟發自己下一步應該如何積
極迴應。
生命中的每一件事都是由我們自己製造出來的，一切外障皆是內障的
感召，而這一切造作亦都有相同的目的：**自己的某個失落的部分，增長
體驗，建立信念。 （該文摘節選自臨床心理學自助書籍《走出焦慮風暴》作者韓非)
希望你可以採納哦，真誠祝福。
老公今年26歲，我22歲，我們在一起兩年了，剛開始戀愛時，星期2 3次性生活，現在最多星期
這是你老公的責任不再你 啪啪啪這項運動是需要技術的 也就是技術活 多看看視 頻 或者兩性的知識怎麼控制速度 或者要射的時候拔出來歇兩分鐘 緩緩 在抽插 不是一直一個速度持航的抽插。一次啪啪啪時間半個小時 10分鐘前戲 10 20分鐘抽插的時間或者更長 你老公還有待努嘗範佰既脂煥拌唯飽瀝力 希望採納 ...
我已經18歲了出來打工也有兩年了可是還是被父母管著，打工兩年
父母管你很正常，畢竟你剛成年！多理解下父母 像你這個年齡段的人，如果打工錢自己拿著的話，一般都是和朋友胡亂的花了，但是你爸媽不是擔心你花錢，而是擔心你拿著錢和大家一起亂花養成壞習慣，不過你可以和你父母說下，適當的你自己多留點零花錢 父母也是幫你理財，等你在成熟後會如數交給你的，其實正是給你動力，你手...
我今年17歲但我男朋友已經22歲了我們以後會在一起嗎？家裡的人都同意了
你願意就行，不行就算了。男的比女的大幾歲，沒什麼問題的，說不定他比你大，還知道關心你呢，關鍵是你們的感情怎麼樣，是否是相愛的，如果是相愛的話，家裡人又同意，那有怎麼不會在一起呢，在一起是幸福的！但是如果你們的感情不好的話，家裡人再同意也是沒用的！希望你們在一起是幸福的！很難講。你這麼年輕，日後還有很...