1樓：匿名使用者
你的境遇和我來媽媽一樣，我媽媽受了源20多年的苦了，我也跟著遭了這麼多年的醉，現在想想都滿眼淚水。
不能和她硬拼，雖然她很老。要動腦筋想寫辦法，切記不要又臭又硬。
我覺得當爸爸的聽他媽的話，導致婆媳關係緊張，關鍵還是老公在這中間沒有當好潤滑劑。多和你老公溝通吧。或者找他的好朋友（為人正直的那種）開導開導，說說他。
老媽是人，老婆也是人。老媽要活，但不可以站在兒媳婦的頭上。
2樓：匿名使用者
也許學會堅持真理，對的是奉獻，要度化有佛緣的人
3樓：長大會更帥
百善孝為先，
你學會通融唄，
先學做人，後學做事。
先和他母親搞好關係。以後當然他聽他媽媽的，他媽媽聽你的咯o(∩_∩)o...
4樓：冷燮
你聽你自己的，做你自己的
不要理你lg了
5樓：手機使用者
從心理學角度看：他這是典型的戀母情節。
就是該脫離母親版
的時候（青春權期）母親控制的太多，導致他沒有完成自我人格的塑造，後來的表現就是沒有主見。
還有就是你跟他媽比起來，當然他媽媽的分量重一些。但他也要參考你的意見，這個「度」把握不好就兩邊不是人了，所以也要體諒他一點。
老公一點都不理解我、什麼都聽他爸爸媽媽的、我該怎麼辦
6樓：名遠
樓主您好。您的問題應該是一個普遍現象，所以請不必太過介意。希望以下的文字能或多或少的幫助您。
首先，您的文字雖然簡短，但起碼反應了兩個資訊。第一，您和老公之間缺乏信任或者某種必要的溝通機制，正是因為這種溝通機制的缺乏，才導致您們之間缺乏必要的瞭解，也正因為相互的不瞭解，就導致必要的信任缺失。
那麼我的建議是：去嘗試在某個適當的時機，心平氣和（非常重要）的和老公談談心，瞭解他的想法，也讓他了解您的感受。切記不能讓談心變成相互的指責甚至揭短哦，那樣只能累積新的矛盾。
就是那種朋友一樣，讓彼此的心事、情感娓娓道來，您既是傾聽者也是訴說者。如果感覺還行，請定期或不定期的進行類似交談，這是您們彼此瞭解的基礎。
其次，第二個資訊是：您和他的父母已經構成了某種程度的對立面。因為您抱怨他總聽他父母的，那就肯定是不聽您的，也就說明您和他父母存在某種程度的不一。
這個問題就更加普遍，說實話沒矛盾的婆媳關係，那才真正罕見。
我的建議是：將心換心。您既然能想到上網依靠大家的智慧來解決您的個人問題，就從一個側面證明您是一個理性、智慧的女性，那您現實中也一定相對通情達理，起碼懂得最基本的孝道。
那就請用您對自己父母的孝心去體會您丈夫的孝心，其實很多時候，也許並非是他不懂、不理解您，而是在情與孝之間，他選擇了後者。如果您真正理解他，或許就會知道這一選擇的過程，很多時候其實是非常痛苦的。那麼我以為無論如何都該恭喜您，因為只要一個人懂得孝道，這個就不會錯到**去。
請相信，所謂「百善孝為先」絕非只是勸人向善的口號，而是歷經數千年，看人相面的智慧總結。
我相信如果換位思考，是您的父母和您的丈夫發生了意見相左的情況，您將作何選擇？我可以斷言，但凡一個通達事理的人，就算是明知父母有錯、老公有理，也會在那一刻站在父母一邊。等事情平靜一些，再去嘗試和父母溝通，以期達到底線共識。
那麼當您和老公的父母遇到類似的問題，首先請將他們真正看成您的父母，只要不是原則上的事情，本著孝道的原則統統謙讓。即便是出現了原則上的重大分歧，也請在表面上先順從他們，私下和您的老公平和溝通，說明事理，達成共識（當然，這個共識有時只能是雙方妥協的最低要求）。
最後，即便不能如您所願，請看在他們是父母的情分上，做出必要妥協。請務必相信，您抓的越緊失去越多，您捨棄自己（想法、觀念、利益）反倒會得到更多。佛家講「無我」。
《道德經》有云：「夫唯不爭，故天下莫能與之爭。」實在是老祖宗的大智慧，當我們真正捨棄那些雞毛蒜皮的小事，甚至是自身的重大利益，卻一定會得到更多。
因為您所有的做為都不是為了一個自己的小我，而是一個家庭的大我。那麼您的利益就是這個大家的利益，反之大家的利益也就是您的利益。可如果您總是執著於所謂的「自我」，我的想法、我的觀念、我的權利、我的利益。
您的路就會越走越狹隘，直到狹窄的容不下任何人，包括您自己。
當然，我必須承認，您的老公也並不是沒有錯誤，相反，他既然是男人就該承擔的更多。可我聽說一個好女人就是一所好學校、好老師，能讓任何一個男人從頑劣到完美。這是這種轉變絕非是按照自己的意願前行扭轉，而是象老實一樣以身作則，言傳身教的潛移默化。
簡單的說就是不去要求別人，而是自己做到更好。請相信，當您的言善、行善、心善，您周邊的一切都會漸漸變得更善。
綜上所訴，您該怎麼辦？我淺薄的認為您首先最該做的就是首先做好自己，其實您和大家的溝通中說明，您已經意識到要改變別人很難，我們最後唯一能夠把握的其實只有自己，那麼如果連自己都不能改變，我們還能改變什麼？其次務必做到孝敬公婆，這樣您才沒有過失的嫌疑，去讓別人指責和怨恨。
最後，去嘗試和老公經常性的平和溝通，比如告訴她您尊重您們共同的父母（就是雙方家長），也知道不該違逆他們的想法，但某些地方是否欠妥，或者哪樣做是否會更好等等。且點到即止，如果老公不能聽或表現不耐煩，就換個時間換個方式。千萬記住：
其實家人之間沒有什麼「理」，如果一定要找出一個，那麼讓家人都高興就是唯一的真理（當然違法亂紀的事絕不能做）。所以千萬不要去執著家事中的所謂「理」，一旦執著立刻就是無理。
抱歉囉嗦了很多，可能很多講的不好甚至不對，都請您能略有參酌就好。真誠的祝願您闔家歡樂、夫妻幸福、心想事成。
7樓：匿名使用者
同樣的遭遇，回家就進臥室，把孩子也叫著，不想說什麼，對他兒子也很失望，大事小事都聽他父母的，出去遇到外面的小事都跟他媽彙報，夫妻基本沒話了，為了孩子，過一算一天，工作努力點，最好再能找個養活自己的小生意做著，女人這輩子誰都靠不住的！我們不是同類人，現在都是彼此看不慣對方的言行舉止，不知能撐到什麼時候，我們都用刻薄的言語傷害過對方，早就死心了，現在只想著把孩子的學習穩定了（孩子才從老家轉來），自己再努力自己的事情，能養活自己的。他很能幹，但和他在一起過日子，真的好壓抑，想讓他媽先回去一段時間，他也聽不進去，好累，好累，他父母也是個好人，但是參與我們的事情太多了，真的受不了，快喘不過氣了。
我也曾把她的父母當成自己的父母一樣，甚至比對自己的父母還好，可他們做什麼事情都按自己的思路走，還總想管著我，這樣下去，和他兒子不知能撐到什麼時候。
8樓：萌淑女駕到了
這個好像沒有太多的辦法可以改變，首先你老公這多年都是在他父母這樣的教育模式下長大的，他已經習慣了父母說的要聽，你也知道一個人多年的習慣一旦養成是很難改變的，如果你一定要他成為一個有主見的人，能夠聽得進你說的一些建議，還是要看兩個人的感情基礎，如果你們兩個人感情基礎不錯，你們可以經常就一些有分歧的問題討論，前提是心平氣和的擺事實講道理，我相信你老公再沒主見也能夠明白誰是有道理的，當然很多時候即使是你有道理，你老公這樣的性格也不見得會理解和明白，如果你一味的服從，內心也是會積壓太多的委屈和抱怨，這樣對感情生活夫妻生活都不好，所以我覺得你還是要多跟你老公溝通，如果他真心愛你，或多或少會為你改變一些的。不過你不要抱太大的希望。
9樓：匿名使用者
我情況和你一樣。後來我老公說了在怎麼樣他們也生了我。
10樓：匿名使用者
他多大的，他以前就是這樣的人嗎，沒有一點自主思想嗎
11樓：匿名使用者
改變一個人有多難
就如改變自己一樣
12樓：匿名使用者
你愛你的老公嗎，如果答案是肯定的，那好，你就愛他的一切，包括他的爸爸媽媽。你也什麼事都聽他爸媽的。遇到什麼煩心事，和婆婆商量，讓婆婆給你出點子。
我相信，他爸媽不會出害你的點子的，用不上三個月，你們的家庭就會其樂融融，溫暖和諧了。願我的答覆能幫助到你。
13樓：匿名使用者
沒有主見，你要讓他一個人變成一個有主見的人。
14樓：匿名使用者
順著他，時間長了他會懂的，對他爸媽好點，想法讓他爸媽聽你的
15樓：無錫富仕德
建議你先站在他的爸媽角度看問題，爭取跟他產生共鳴，然後慢慢跟他說出你的立場，你的難處，你們試著站在第三人角度來處理這個問題。平時你們兩個一起處理問題，多讓他給點意見，慢慢培養他的自主性。畢竟以後日子需要他來中間調解比較好。
16樓：
其實應該理解 筆畢竟是他的爸爸媽媽
17樓：靈鷹展翅
朋友，你好，請問你多大了？
我老公說什麼事都要聽他的，他是不是太大男子主義了
他是否大男子主義，不是關鍵 關鍵是你是否能包容他的這一行為。看他想事情明不明白，想得明白，無所謂啊，聽就聽唄，不用動腦子多好 對於那些大男子主義的男的怎麼對付。我老公太大男子主義，什麼都要讓我聽他的。扁他就行，我爸也是很大男子主義。結果每次都被我媽一頓削。我老公比較大男子主義，說什麼都是讓我聽他的，...
老公無論什麼事都要聽他媽媽的，我很痛苦，應該離婚麼
如果覺得承受不住，那就選擇離婚吧。有一個媽寶男的丈夫，確實是一件讓人非常痛苦的事情。在婚姻生活當中，有很多事情其實是不太適合父母幫忙做決定的，可是在媽寶男眼裡，世界上沒有什麼事情是媽媽不能做決定的。兩個人的婚姻生活，應該由兩個人來決定。這其實是一個很淺顯的道理，兩代人因為時代的差異，在價值體系及觀念...
我老公很窩囊膽小怕事，什麼事都是我去，我很煩，不知道該怎麼辦
我也有個同款老公，我也不想強勢，問題是他什麼主意都木有，思想很簡單，唯一優點就是脾氣好。公婆家裡很窮，別以為窮人事情少，窮的人家估計和那種很富的人家一樣小事情特別多吧，公婆嘴巴很賤，平白無故跟人說我醜，黑，矮，胖，懶，髒，當時用的都是土話，應該是那種不太窮不太富的人家小事少一些吧。不能說是窩囊，夫妻...