1樓：匿名使用者
有一對兒夫妻 晚上在床上睡覺！
突然間老婆驚醒說道：「不好 我老公回來了」
於是她老公突然坐起抱著衣服從窗臺跳了下去！
2樓：匿名使用者
新聞報bai導
昨天新聞報導
：有一妮姑在du公園散步被**
今天新zhi聞報導dao：早上有上百個妮姑在公園版散步比一男生面對一權女生的大量玩具，無奈的脫下褲子，指著下面說：這個你有嗎？
沒想到女生也脫下褲子，指著下面說：俺媽說了，有這玩意，你那玩意要多少有多少
約定2只烏龜在海灘上出力配合了一次後，約定明年同一時間再來pk很快過了一年。當太陽剛上山，公龜就爬上了海灘，遠遠看到母龜已經躺在灘上了。
公龜興奮的說：嗨~~~親愛的，你早啊~~~母龜：早你媽~~去年爽了，也不把老孃翻過來對話男：疼嗎
女：疼男：算了女：別
3樓：匿名使用者
一個尼姑身體有些不是，就跑到醫院去檢查。結果醫生搞錯了，把一張孕婦的檢查報告給了她。她看了後大吃一驚，自言自語到：這年頭連胡蘿蔔都靠不住。
誰能告訴我幾個超搞笑的笑話？
4樓：匿名使用者
1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2： 有位窮書生髮奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：
『臥腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：
『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重幹！
』」3： 一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？
妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被mop.
com抓，mop.com問老婦：你牙都沒了也能幹？
老婦笑著曰：我可以舔的！！！
4： 只有三次 一位行政大**看完報紙，憤慨地說：」這麼多婚外情事件，什麼社會！
」官夫人接道：」就是嘛通通該抓去槍斃！」大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？
」「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」
5： 老黃倒黴時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。
老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。
我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。
經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。
真是一洩如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。
縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」
5樓：匿名使用者
爸爸媽媽的祕密
情逗初開的小明愛上了鄰家的女孩，不知如何是好，於是走去問爸爸。
豈料他爸說：鄰家的女孩不能愛....她其實是....你的妹妹....這祕密千萬不要告訴你媽啊！
過了一陣子，小明又愛上了住樓上家的女孩，同樣小明又走去問爸爸。
豈料他爸又說：樓上家的女孩也不能愛..她其實也是你的妹妹...這祕密千萬不要告訴你媽啊！
又過了一陣子，小明又愛上了住樓下家的女孩，為了安全，小明又走去問爸爸。
豈料他爸又是說：她其實也是你的妹妹...這祕密千萬不要告訴你媽啊！
小明這次忍無可忍了，他將他爸爸的祕密全都告訴了媽媽。
小明媽媽笑了一笑，然後說：放心去追那些女孩吧....其實....你也不是你爸爸的兒子....這祕密千萬不要告訴你爸啊！
6樓：匿名使用者
1、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
2、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小**哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？
穿裙子時不要盪鞦韆！」 小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！
」5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7樓：聞人文玉曆橋
2．有一個人發貼問
,我有500w,你們說我們寶馬好還是賓士好?有一個回答最強
:買500輛摩托車
,再僱傭
500名司機
,出門就讓他們跟在你後面
.一會兒排成
s,一會兒排成
b.5．有個帖子是說∶如果讓你和你的偶像一起呆一天，你想和他/她做什麼？
結果下面有人回∶檢查身體
。6一超女粉絲問∶葉一茜到底在《神鵰俠侶》裡扮演了什麼角色？
坐沙發的朋友是這樣的答的∶雕。
8樓：仲桂花僧凰
大象和螞蟻剛結婚兩天就鬧離婚．
螞蟻說：＂能不離嗎？接個吻得爬20分鐘．＂
大象氣道：＂離離！接個吻得拿放大鏡找半天，還不敢喘氣！＂
誰能給我發個黃色笑話，一定要搞笑的，笑料多的，定採納。。。
誰有經典笑話啊?要不帶黃色又好笑的!~
9樓：匿名使用者
沒辦法了！
我怎麼知道那些你知道啊？
建議你自己上笑
話網去找找~~~~
或者現實生活中多留意下，其實你會發現我們就是生活在一個笑話的世界！
比如你可以去看下這個 感覺是不是生活中就有很多呢！
10樓：匿名使用者
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！於是小狗 舔 了一下雞屁股。
水能載舟，亦能煮粥
你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
天為什麼這麼黑呀？
因為牛牛在天上飛呀！
牛牛為什麼會在天上飛呀？
因為...
那是因為你在地上吹呀！！！
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！
某晚，一裸 男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你 他 媽 沒見過 裸 男呀！女司機也大怒：我看你 他 媽 從哪兒掏錢！
男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽 獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽 獸都不如！
這裡面有個別的有點黃色味道，你就別給你女朋友說這幾個了，你自己留著吧！以後也許在幾個哥們面前還能夠派上用場！
11樓：匿名使用者
1.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
> >> > 2、 很久墨收到你的資訊 俺很心疼俺想到死
曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用麵條上過吊 可都墨死成你就請俺吃頓飯
撐死俺算了
> >> >3.如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
> >> >4、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
> >> >5、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這麼倔。」
> >> > 6、
吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路**，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
> >> >7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
> >> >8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，彆著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，彆著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
> >> >9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
> >> >10、老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
> >> >11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
> >> >12、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
> >> >13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
> >> >14、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麼，光他媽回頭了！
> >> >15、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的
告訴我幾個笑話，告訴我幾個爆笑的笑話啊
有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有兩隻在門口，有一隻在屋頂。豬a和豬b在門口，豬c在屋頂上。豬a的名字叫 誰 豬b的名字叫 哪兒 豬c的名字叫 什麼 於是 狼 你是誰？豬a 對！狼 什麼？豬a 什麼 在屋頂上。狼 我是問你的名字叫什麼？豬a 我叫 誰 什麼 在屋頂上！狼又問豬b。狼 你是誰？豬b 我...
誰能告訴我整人笑話，隨便幾個，不要太長，不要我知道的。要噴飯的
在酒會上，一位女人問鄰座的男人 對面的那個醜八怪是誰？是我的哥哥。男人回答。女人說 不好意思哦，你們長得這麼像，我怎麼沒看出來呢？一哥們便祕,有天在公廁裡努力了半天沒動靜,這時聽到外面一人急促跑到隔壁,咣的把門一關,然後聽到一陣噼裡啪啦的聲音,這哥們羨慕的說 你可真痛快,我這都蹲半天了還下不來 隔壁...
誰能告訴我幾個普通話笑話，關於普通話的笑話大全
小白很像他哥哥，知道為什麼嗎?因為 真像大白。關於普通話的笑話大全 關於普通話的笑話大全下面都是一些，搞笑笑話大全看了能開心一整天了，希望你開心每一天吧！1.去年冬天有次去老婆家，她們家村裡有現場擠牛奶的，一瓶一斤七塊錢，老子喝不了那麼多，於是說，老闆我就要二塊錢的，老闆白了我一眼 二塊錢？那你蹲下...