1樓:縛騰蛇
笑話兩則:
1.、某人到商店買點鈔機,挑了兩臺最貴的,同時問了一下老闆為什麼這種型號的貴一些,老闆告訴他因為這是全智慧語音型的。
付款時他讓老闆就用這兩臺點鈔機點鈔,兩臺點鈔機都報出了準確的數字,他認為語音功能還不錯,但沒看出什麼智慧來,老闆說你以後用就知道了,他付完款後把點鈔機放到車後座,開車回公司。
在路上,他突然聽到一臺點鈔機對另一臺說話了:「喂,傳說中被別人賣了還幫別人數錢的是不是就是咱哥們礙…」
2、小明和老婆去超市購物,看見賣烤雞的櫃檯有人排隊。
老婆:「有人排隊肯定還可以,買一隻嚐嚐吧。」
小明:「現在人多,過一會兒再來,可能就不用排隊了說不定還能搶個板凳或者沙發呢。」
老婆一想也有點道理,兩人就先去買其它的。採購基本結束,老婆找個地方坐下來先休息一會,叫小明去看看烤雞那邊還有多少人排隊。
不一會兒,老婆聽見小明喊她:「快過來,我搶到沙發了! 」老婆過去一看就怒了:「暈哦,分頁沙發啊! 」
2樓:稅惜
一天晚上,小明睡覺的時候有隻蚊子在他手。
臂上聽了一個包,爸爸幫他的插了點花露水。
第二天小敏起來告訴媽媽:"媽媽,昨晚蚊子在我手臂上撒一泡尿!"
求一些長一點的笑話 少人看過的 能說2~3分鐘的
3樓:匿名使用者
女:在不?
男:我無處不在!
女:暈哦……
男:來,往我懷裡暈,com on baby !
女:呵呵…你叫什麼?
男:我沒叫啊,你又沒非禮我?
女:我是問你姓名。
男:噢耶~我複姓南宮叫鵬友,簡稱南鵬友!
女:呵呵,朋友…
男:是的,請叫我全名男朋友ok?
女:少來了,又佔我便宜…
男:你又不是市場裡的菜,我佔你便宜作甚?
女:你……男:噢,掃淚!其實剛那是我藝名啦,我姓倪,叫勞恭,你哩?
女:額……我叫小薇!
男:原來是你!
女:你認識我?
男:嗯,我天天都哼著你!
女:怎麼哼?
男:小薇啊,你可知道我多愛你…
女:呵呵,你真幽默!
男:大家都那麼說!
女:你真不謙虛。
男:錯!是我不虛偽!
女:你好自戀!
男:錯!我是自信!
女:我服了你…
男:我60公斤在,你服的進去麼?
女:……鬱悶中)你多大?
男:沒法形容,很魁梧!
女:我是問你年齡?
男:二二得四,四四十六,十六加八減去四得多少?
女:呵呵,我十八了。
男:十八真好!
女:何以見得?
男:都說十八十八一朵花哈!
女:那又怎麼樣?
男:我斗膽想摘你,如何?
女:我是帶刺的玫瑰,你不怕?
男:pa字我打不出來。
女**移話題):你是哪兒的?
男:中原。。女:額…中原**?
男:慚愧,在下四海為家居無定所!
女:真的假的?
男:憑你的智慧我哄得了你不?
女:說的也是…但你不想有個真正的家麼?
男:何嘗不想,只是…
女:只是什麼?
男:只是沒有女孩願與我比翼**。
女:去找個唄!
男:現今社會現實不堪真愛難尋,談何容易?
女:喂,別那麼掃興啊,會有的!
男:會麼?我好孤單,不知何時才能擺脫?
女:我現在跟你聊天你還孤單?
男:不,感覺良好,可惜只是一時…
女:你不是怕字打不出來麼?
男(恍然過來):對喔,我要摘你這帶刺的玫瑰。
女:我已收了刺,摘我回家別讓我枯萎你可做得到?
男:有兩首歌是我對你的承諾…
女:哪兩首?
男:《小薇》與《護花使者》。
女:真的?男:的確是,此心天地可鑑日月可表!
女:嗯,男朋友!
男:呵呵,叫我勞恭比較好!
女:嗯…老公!
男:噓…老婆別說了,有人在看我們對話呢!
女:哦,果然如此。
4樓:落葉與世無爭
從前有座山,山上有座廟,廟裡有個和尚在撒尿,我把門一推,他把菊花毛一翹,黑黑的毛嚇我一跳。
5樓:萬慧穎
從前有座山,山上有座廟,廟裡有。
求一個兩三分鐘的幽默小故事,一定要超搞笑! 20
6樓:匿名使用者
哥們 這個鬼笑話 簡直是經典!
有三個鬼,有一天他們在逛街的時候遇到了上帝!他們對上帝說,他們都死得很慘,希望讓他們上天堂!上帝很無奈地說,現在天堂的住戶太多,已經爆滿。
但現在還有一個名額!你們說吧,看誰死得最慘,就讓誰上天堂!
於是,第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的!從早忙到晚!
有一天,我正在一棟大廈外面擦玻璃!是那種吊在外面的高空危險工作!在第30多樓!
突然,我腳一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!
但求生本能讓我在無意識地亂抓!很幸運地,我抓住了一個陽臺的欄杆,在13樓。我想,有救了!
於是想等緩過勁後爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,這下我真的完了!
但是,我命不該決,底下有一個帳篷接住了我,我慶幸前世肯定積了德!想等緩過勁就下去。誰知,上面掉下來一個冰箱,把我砸死了!
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好,我有一個老婆,很漂亮。身材很棒!
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥,我回家去拿。
一進門,看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找,廚房也找,廁所也找,都沒找到。
到了陽臺,我發現有兩隻手扒在欄杆上,我想:姦夫!於是把他的手一揎。
心想,13樓!看摔不死你!結果等我一看,居然沒死!
被帳篷接住了!我著急,於是滿屋找,進了廚房,發現冰箱夠大,於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了!
我當時太高興了!大笑不止。誰知笑得心肌埂塞,笑死了!
第三個鬼說……
我生前是個小混混,但我沒做過什麼壞事!有一天我到一個女性朋友家裡晃!剛剛辦完事,她老公突然回了!
我得找地方藏起來。於是廚房也找,廁所也找,最後發現他們家冰箱挺大的,於是我就躲進冰箱裡去了!我就不明白,她老公。
怎麼知道我在冰箱裡,他居然把冰箱從13樓給扔下去了!我就這樣連人帶冰箱摔死了!
7樓:匿名使用者
一個學生的日記中寫到:起床,刷牙,吃飯,寫字,吃飯,玩,吃飯,刷牙,睡覺。
老師的評語:你不上廁所?
8樓:匿名使用者
女:你是誰?
男:我是劂瀹鄹。
求一個可以講1-2分鐘的笑話~
求一個2分鐘笑話
9樓:匿名使用者
有一個少年獨自在森林中冒險,突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊:
「我死定了,上帝救救我!」
只見天空出現一道光。
傳來一個聲音:
「還不一定,你再撿起地上一顆大石頭,把帶頭的酋長砸死。」
於是少年撿起地上最大的一顆石頭,狠狠的砸向酋長,正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆,接著怒目相向,這時天上又傳來聲音:
「現在你才真的死定了。」
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10樓:
分錯就錯了。
兩分鐘時間很短的,我來說一個好笑的,是真實的喲有一個村莊,住著個8歲的小孩,很喜歡給別人起外號,還取到校長那去了.校長就生氣了,有一天跑去他家告訴他的父親,說你家的孩子太不象話了,到處都取外號,給我也取了,你要好好管教他.校長走後,他父親非常生氣,拿出雞毛撣子,心想回來要教訓這小子.
沒多久,小男孩一奔一跳地回來了,口裡不閒著:硬,左邊一個石,右邊一個更,石加更等於硬,硬邦邦的硬...
走到門口,他父親一拍手中的雞毛撣子怒吼:你說的那是什麼?小男孩不慌,說本來就是呀,硬不就是」石」和」更」組成的嗎?
他父親一琢磨,是呀...那你幹嗎還給校長起外號,本事挺大呀.有本事你給你父親起一個,起得了我就放過你,起不了,嘿嘿,今晚你就別進家了!」小孩思索了一下,說,那我可取了,是你說的啊.你叫林德遠是吧.那就是」糞瓢」,林德遠--糞瓢!說著一路走一路大喊:
林德遠,糞瓢...
第二天,村民一見他就叫糞瓢.
11樓:匿名使用者
是不是分錯類了?這也屬於籃球?
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我會等著一分鐘鍾兩分鐘三分鐘是哪首歌裡邊的歌詞
千 422 lv.42014 04 24 關注一分鐘 王巖佐 作詞 王巖佐作曲 王巖佐編曲 王巖佐 機場裡我只一人目的是不知 是不是還要對決三次才分出勝負 這是場完美遊戲不過是電影情節 不需要感人位元組催眠我一個世紀 我一分鐘給你兩分鐘給你 三分鐘的距離有點差距 一路走來不放棄只要信心夠堅定 不合口...