1樓：網友
某人幫他太太向保險公司買了保險。 簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了， 我可以得多少？
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」 哈哈。
一對情侶吵架 女：「你每一樣東西都比不上任何人！」 男：
對，尤其是女朋友！」 狗屎最多的地方 q：全美國狗屎最多的地方在哪？？
a：在人們的嘴？ 招牌菜 餐廳中。
服務生，你們這？有什麼招牌菜？」 先生，我們這兒最有名的是燕窩。
不了，我不吃動物吐出來的東西，太沒衛生了。」 那您想吃什麼？」 先來乙份雞蛋吧。
請喪假 男職員向女主管請假。 男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」 男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」 老虎和武松 一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。
a君突然對b君說：「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎？
麼。。」b君答：「我在家就像是賓士在沙漠中的老虎。
我會怕她！哈哈。。」不久他老婆從外買菜回來！
b君突然大叫：「快。。。武松回來了！
幫我把桌子收拾一下」 喜歡你的幽默感 情人節時。。。女：親愛的。。。
我喜歡大大的玩偶！ 七夕時。。。女：
親愛的。。。我喜歡法國香水！ 生日時。。。
女：親愛的。。。鑽石代表永恆 聖誕節時。。
兄雹謹。 女：親愛的。。。
我。。。k：等一下，寶貝。。。
你有沒有喜歡便宜的東西？ 女：有啊！
我最喜歡你了！！！女：你喜羨基歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我。。。我喜歡你的幽默感。
妹妹的 小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」 妹妹：
還不都是因為你」 小明：「我？」 妹妹：
沒錯，我們家總要有人有出息吧！」 妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」 小明：
過獎了」「你是怎麼看出來的？」 妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」 小蘋：
小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜肆前？ 小鮭：不會。
小蘋：真的一點都不會？ 小鮭：
真～的不會！因為你的醜跟你的頭髮沒有關係希望。
2樓：夏兮顏
問蠟筆小新： 你覺得日本國旗像什麼？？ 小新： 衛生巾！！ 倒……
求個爆笑的笑話，不要太黃。
3樓：網友
開學第一天，老師問小明：「小明，1+1=?」小明說：
不知道。」老師說：「那你回家問問你的家人去。
小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：「媽媽1+1=？」媽媽說：
王八蛋！」小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：「爸爸1+1=？
爸爸說：「爽！」小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：
爺爺1+1=？」爺爺說：「黑幫老大！
小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：
小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：
小明1+1=？」小明說：「王八蛋。
啪」老師打了小明一巴掌，小明說：「爽。」老師莫名其妙地說：
誰教你的？」小明說：「黑幫老大。
老師嚇了一跳，問：「小明你在幹什麼？」小明唱道：
起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。
老師暈了。我給樓主乙個我感覺這個很冷的冷笑話。我給兩個喔！應為太經典了！
1、 女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎電單車戴安全帽會死啊？
2、甲、乙、丙、丁，那乙個字最酷？==>丁（丁字褲）辛苦了大半輩子，終於在北京郊區買了套房子。
交款那天，我流著淚用顫抖的手掏出手機準備告訴家裡人。
4樓：花如意
一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密佈、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：
屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安說：這是苟(狗)屁。
蔡瑁說：這是瑁(貓)屁。
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：「這是金屁！」
荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
高覽說：「屁是覽（藍）的！」
蔣幹說：「屁是乾的！」
司馬師說：「屁是師(溼)的！」
夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
曹芳說：「屁是方的！」
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這麼說。
只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
曹真又搶道：「這是真屁！」
郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
徐晃說道：「屁是晃出來的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（衝）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」
劉備一等人已笑的東倒西歪。
5樓：網友
話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛 扇、清清嗓子說：
這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了。」其他人沒辦法只好同意。
乙個 。」於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：
他也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操。諸葛亮問：
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備：「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？
諸葛亮再問孫權：「那場戰役死了多少人？」孫權想了想說：
大概有三四萬。」諸葛亮點點頭，孫權拿了個傘包也下去了。曹操不禁偷笑想：
諸葛亮呀諸葛亮，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽 了。」 只見諸葛亮問：「戰士們都叫什麼名字？
曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自笑。
第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老兒又要整我，乾脆我自己跳下去算了，免受侮辱。於是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中，只聽得上面諸葛亮對他喊：「孟德，今天飛機上有四個降落傘！
有個賭徒從家裡拿了1000元去賭博，幾小時後，他回來了。
他妻子忙問：「那張大票子『生孩子』了沒有？」
生了，生了」，賭徒從衣袋裡掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：「不幸的是，它們的『母親』去世了。」
笑話誰有最最最糾結的笑話，笑話 誰有最最最糾結的笑話 謝謝了，大神幫忙啊
1 一天早上老闆打 問我，怎麼還沒到公司。我把窗戶開啟故意讓嘈雜的聲音傳進 說 馬上到了！開車講 會出事故的。老闆說 死丫頭，我打的是你家座機！2 腦開機密碼設定成s b w u 老闆姓吳 每天輸一次密碼罵一次，一次他請假工作交接時，口誤把密碼告訴老闆。老闆問 為什麼你的密碼是s b w u呢？同事...
誰有超幽默的笑話
1全部難以實現 馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說 下一週要舉行 選狗大賽 我想讓我的狗得第 一。青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙...
誰有搞笑的笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
我 兒子，這次考多少分呀？兒子眉頭緊鎖 爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？1 一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。於是開始抽籤，結果是從貓第一個講，然後是猴子 雞。貓費盡心思講了一個笑話...