1樓：匿名使用者
1、一天早上老闆打**問我，怎麼還沒到公司。我把窗戶開啟故意讓嘈雜的聲音傳進**，說：馬上到了！
開車講**會出事故的。老闆說：死丫頭，我打的是你家座機！
2、.腦開機密碼設定成s b w u（老闆姓吳）每天輸一次密碼罵一次，一次他請假工作交接時，口誤把密碼告訴老闆。老闆問：
為什麼你的密碼是s b w u呢？同事靈機一動脫口而出：桑巴舞......
3、某公司老闆：在公司中我是頭。朋友：
這我相信。但在家裡呢？老闆：
我當然也是頭。朋友：那你的夫人呢？
老闆：她是脖子。朋友：
那為什麼呢？老闆：因為頭想轉動，得聽從脖子。
4、.某部門員工聚餐，擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小；職工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。
領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養的！
5、某公司經理叫祕書轉呈公文給老闆：報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。
老闆在公文後面短短簽下：go a head。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被祕書擋下來。
祕書：你要幹什麼？
經理：去歐洲開會啊！
祕書：老闆有同意嗎？
經理：老闆不是對我說go a head嗎？
祕書：來公司那麼久， 難道你還不知道老闆的英文程度嗎？ 老闆的意思是去個頭！
6、女祕書正坐在公司老闆腿上的時候，老闆的太太突然出現在門口。老闆立刻嚴厲地對女祕書說：總之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子。
7、領導問員工：情人節最痛苦的是什麼？員工回答：
沒有情人一起過節。員工上級回答：錯，有很多情人要找你一起過！
領導說：錯。是你的情人找別人過！
眾答：還是領導高！
8、小王是某機關臨時聘用人員，領導找他談話：「你雖然是臨時聘用人員，但你應該用正式員工的標準要求自己。」小王高興地說：「太好了，我就不用天天來上班了！」
10、某公司領導找員工座談，考察x經理的情況。領導：「你們x經理有什麼缺點？
」 員工：「沒有。」 領導：
「那他有什麼優點？」 員工：「也沒有。
」 領導：「這個可以有……」 員工：「這個真沒有！
」11、一批新員工找公司經理質疑：當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！經理笑道：
年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？ 員工們道：不是銀子是什麼？
經理：那是想象空間！
2樓：
老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，於是問老闆多少錢。
老闆用很低沉聲音說：「這是進口的，定價要70元……」
老熊說：「那麼貴喔，可是我只有帶50元出來。」
老闆說：「沒關係，就算你50元好了。」
老熊很高興的說：「謝謝老闆。」
老闆又用很低沉陰森的聲音說：「你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很恐怖的事情，到時不要怪我沒提醒你啊！」
老熊說：「嗯，我知道了。」
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間裡窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後， 老熊發現書桌前的窗戶竟然被開啟了，風 把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最後一頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後一頁還是被風吹開了
恐怖的事發生了……只見老熊尖叫了一聲，因為他看到最後一頁寫著：
…………
…………
…………
…………
…………
……定價：3 元
3樓：
和朋友在qq上聊天：「人生有很多事是無法控制的。」
「比如說呢？」
「找找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。」
「什麼意思？」
「你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心裡把它唱出來嗎？」
4樓：函懋典涵滌
我這多的是，你眼前看到的就是我的
我要最最最最搞笑的笑話 最好笑死人的 越多越好！！！
5樓：威秀英酒香
史上最厲害的拼音打字高手
gg：你嚎
mm：你嚎，你在****？
6樓：歸傅香開冬
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……
7樓：龔長順庾乙
某領導在酒桌上說：現在我帶三杯酒，
「第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹」！
眾人譁然，趕緊乾杯；
「第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹」！
眾人急忙乾杯；
「第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹」！
眾人狂咽、狂醉、狂吐。
8樓：運秋芹容亥
中國移動公司的老總去上廁所，守門大爺說：「進去兩毛，出來三毛。」老總一愣：
『為什麼出來也要錢。」大爺說；「學習你們移動雙向收費啊！」老總出來有被攔住：
「你蹲的是八號坑，收選號費一元，放了一個屁收漫遊費一元，超過三分鐘，再交一塊的超時費，廁所有背景**，收彩鈴費兩毛。如果您經常光臨，我建議您辦個**比較合算。」老總大怒：
「這是哪家王法？」大爺一攤手：『我的地盤我做主。』
9樓：陸田甜
妻子：「你說，我長得漂亮嗎？」
丈夫：「那還用說，當然比誰都漂亮！」
妻子：「可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說，這說明什麼？」
丈夫：「說明物美價廉呀！」
女兒：「媽媽，你不應該常常打我。」
媽媽：「打你，就是愛你。」
女兒若有所思地答道：「那媽媽更愛爸爸，其次才愛我。」
一**為男患者送檢尿樣，卻不小心把患者的尿樣撒落一地。**怕被人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。
醫生看到化驗單之後， 十分驚訝。
患者很害怕，問醫生自己怎麼了。醫生結結巴巴地說：「先生，你……你……懷孕了……」
一哥們得了癌症。彌留之際把我叫到跟前說：「我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得艾滋病死的。」
我奇怪：「為什麼？艾滋病多難聽啊！」
哥們說：「只有這樣說，才沒人敢打我老婆的主意。」
考試前一個月，某同學的qq簽名是「事在人為」。
考前一週，改為「一切隨緣」。
考試結束後，簽名為「重在參與」。
過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝：「呃、呃、呃。」
旁邊一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣地接了一句：「曲項向天歌。」
一次老師在課堂講課，一位10歲的小同學問：「老師，假如我長大後找不到工作，能來找你嗎？」
老師：「當然可以。有句老話：一日為師，終生為父嘛。」
小學生說：「我得問問我媽媽同意不同意。」
10樓：小井和小茶
兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
11樓：雨家族之菲
「被子飛了！」搞笑嗎？
12樓：看瓜少年
是啊 你這問題問的就很搞笑啊
13樓：
你怎麼這麼搞笑......
求10個最搞笑的笑話 。最好笑死人 。
14樓：公孫虹雨範蔭
某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裡。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。***有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
求世界上最搞笑的10個笑話
誰有最好笑的笑話，最難的腦筋急轉彎（及答案）？
15樓：i清晨的星星
為什麼大海是藍色得?因為小魚吐泡泡時「blue blue 。。」^～^ 為什麼飛機碰不到星星？
因為星星會閃。。 >~<# 忄心 情 好 點 了 沒?心情不好笑話作用也不大..
心情要放鬆下來.思想要單純些
16樓：不知道
用粥洗頭 --- 周潤發
包子和饅頭的區別 -- 吳宗憲(無中餡)
漁夫家的孩子 --- 周渝民
寧留親兒萬貫，不予義子一文 一楊紫瓊（養子 窮）像那個豬從豬圈裡跑出來 一王力巨集(往裡轟)、 李克勤(立刻擒)豬又出來了 一韓紅（還轟）
豬還是從豬圈裡跑出來 一仔仔（宰宰）
兩個傻子250站在一起 一伍佰
赤壁之戰的結果 -- 劉歡 孫悅
明朝盛世 一朱國強
17樓：百度使用者
什麼水果最燙 梨子
18樓：百度使用者
3、大人、副、的人是豬
色也得把你的設計師撒瘋狂
飯島弓惠技術豬
開發機構少廢話道口古會的手機廢話上得分機會是風格和使用
19樓：匿名使用者
問：什麼東西可以知道一切
答；謎底
誰有最短最搞笑的笑話來幾個~！
20樓：縦
1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：
蠢貨，看清楚點，老子是便衣！ 2、我有一個要求：請我吃飯。
我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：**。
還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。 3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：
放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！
其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！ 4、 一天咱倆到一口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裡扔了個硬幣，你也想許願， 但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：
還真靈嘿！ 5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：
***！咱倆的翅膀是一順邊的！ 6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：
你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：
飄柔，就是這樣自信！ 8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：
原來是ip卡啊！ 9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：
爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：
爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：
看見沒有，她已經懷上我的孩子了！ 12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：
我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。
天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！
哼哼哈哈！ 13、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？
沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
最最搞笑的笑話最好能把別人笑死的笑話
從前有一個馬桶，馬桶裡邊有一堆屎，窮人是馬桶的主人，一天窮人晚上想 拉屎，不小心掉內進了馬桶，容他突然感到很鵝，挖了鼻孔的屎來吃，發現前面有一大堆便便，就非常高興，他說 天助我也，說著他就把它們把它們給吃了，他感到有點兒非常渴，發現旁邊有一堆尿，就拿個瓶子裝進去，咕噔，咕噔喝了，早上他發現，我咋掉進...
最搞笑的笑話越短越好,我要最最最最搞笑的笑話最好笑死人的越多越好！！！
男士給美女讓座，美女拿紙將座位擦了才坐下，不料剛坐下就放了個響屁，男士笑 小姐真講衛生，擦了嫌不乾淨還吹一下。因為口渴，上帝創造了水 因為黑暗，上帝創造了火 因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶。人生自古誰無屎，有誰大便不用紙，若君不用衛生紙，莫非你是用手指。這個故事的開頭...
我想聽笑話，誰有笑話，我想聽笑話。
給你個 裡面什麼笑話都有，希望你能滿意 早晨，妻子站在磅秤上高興地地對丈夫說 老公，快來看啊！今天我的體重減輕了一公斤啦！老婆，那是你還沒有化裝呀！化裝 這個是小學生的語文考試題目 要求 把以下四句話用關聯詞連線 1 張海迪姐姐癱瘓了 2 張海迪姐姐頑強地學習 3 張海迪姐姐學會了多門外語 4 張海...