1樓：匿名使用者
幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了擴音鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？
男:在。女：
我看到一輛寶馬才不到兩百萬。 男人：買 。
女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：
買。女：好愛你。
男：也愛你。 旁邊男人敬佩得目瞪口呆。
男人掛了**，問：這是誰的手機？
2樓：匿名使用者
夫被妻子盯得很緊，每日的薪金都如數交給妻子，只有一點剛夠買香菸的零錢。 一天，丈夫興高采烈地回家，對妻子大叫：「親愛的，我中獎了！
有5000元呢？ 妻子吃驚地問道：「你**來的錢買彩票？
一些比較損人的笑話
3樓：
某某一回頭，嚇死一頭牛，某某數回頭，嚇死一群牛！
4樓：匿名使用者
xx一回頭，嚇死路邊一頭牛。xx二回頭，彗星也會撞地球。xx三回頭，一日三餐不用愁。
5樓：匿名使用者
我叫「鋤禾」，你叫「當午」。
6樓：匿名使用者
一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：「新娘放屁，大吉大利。」不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：
「新娘放倆，一個頂倆。」不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：「快跑啊，新娘子要拉了！」
求損人的笑話,不要太露骨,有點技術含量,越多越好
求一點損人的笑話
7樓：雷擊炮
一個人對另一個人說:"我剛來這時,不會走,不會吃,不會說話."另一個人說:
"why,it is too strange."一個人說:"nothing,我在這裡born."
8樓：匿名使用者
恩你在帥，也比不上八戒哥哦//////////////
9樓：love琳蘭
你怎麼可以說他（她）是豬呢？？？你知不知道著樣會損壞豬的名譽．
損人的笑話
10樓：笑容燦爛
妻子同丈夫商量：「我想在鋼琴上放一座**大師的塑像，你看誰最合適？」丈夫：「根據你的水平，我選貝多芬。」「為什麼？」「因為他是聾子」
某人一天與3個大漢打架。回來以後便吹牛：「我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。」別人問怎麼回事？他說：他們把我綁樹上打得。
學校考試，有位老兄不會便拿出紙團抓鬮。他抓了又抓老師過來問他幹什麼，他反問：「難道不要驗算嗎？」
農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城裡有親戚也不說一聲！
家住農村的司機為討好局長，從自家拿來青玉米送給局長。局長客氣地說「這多不好，讓你破費了。」司機說「這不算什麼，在我們那裡這些玉米都是餵豬」。
有一個小孩頭長的像磚頭，問媽媽：我的頭像磚頭嗎？他媽怕傷他自尊，就說你去井裡照照吧。他剛到井邊一照，就聽井底有人喊：上邊可別亂扔磚頭啊！
有一個小孩頭長的像磚頭，問媽媽：我的頭像磚頭嗎？他媽怕傷他自尊，就說你去井裡照照吧。他剛到井邊一照，就聽井底有人喊：上邊可別亂扔磚頭啊！
11樓：禁慾者c丶
你肚子餓了可以去廁所啊
損人的一些笑話
12樓：別再已註冊煩
世界十大惡心笑話[能堅持到看完算你厲害]
一 老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出
來的鼻屎從來不扔的.
二、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來
了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,
富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了
手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想
買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」 「哪兒有這樣的規定？」
「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒
有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店
買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售
貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又
過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您
買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘
乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始
吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：
「謝謝您的花生」外婆迴應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉
它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道
菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。
「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人
順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多
了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他
走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要
嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風
卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已
長全的小老鼠。一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在
那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎？剛才
我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤
行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老
板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多
舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙籤的嗎？」乞丐說：「有個人
吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。
你能給我個吸管嗎
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取
袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看
到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招
了---
必殺技-----
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，
併為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東
西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，
這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚
失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！」
能看完這十個笑話真不容易........鼓勵自己一下吧~~~
13樓：侯馥駒宇寰
對你的容忍就別當你不要臉的資本！
請問誰有幽默笑話，誰有幽默故事，古今笑話
haha168.有很多笑話你去看看吧 形象對比 一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，要買四斤七兩五錢的豬肉。你也太絕了 售貨員說，乾脆買五斤算啦！胖女人忙解釋說 你不知道，我正在 已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是多大的一塊肉。兒子問老爸 一和二十那一個大?老爸 當然是二十羅 兒子 那麼我考了二十名...
誰有超幽默的笑話
1全部難以實現 馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說 下一週要舉行 選狗大賽 我想讓我的狗得第 一。青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙...
幽默故事 古今笑話，幽默故事 古今笑話
就像是預言，貞德話聲未落，四樓也有數聲沉重的悶響綻放，有人留守的幾個房間裡很快發生了打鬥。又有人把訊息給溫德反饋了回來，是巨大的野獸，還有羊頭人！它們打破了牆壁從兩邊衝過來了！頂 搞笑 劉德華帶著 張惠妹在 周星池喝水，突然颳起了 謝霆風，從水中出了一條 吳奇龍，吳奇龍 手持鄭伊劍 騎zhidao著...