1樓：匿名使用者
考試結束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著「10元1分」。到了下一次上課，發考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元
2樓：在西海坐過山車的芙蓉玉
4。唐僧：悟空，你變成套套吧，今天為 師要親自收拾這個女妖精。。。
悟空，你變成偉哥吧，今天為師要 親自收拾這個女妖精，直到她求饒！ 今天好無聊。。。悟空,你變成女妖 精吧。。
悟空，為師已經厭倦這種生活了…你 把我變成女妖精吧。。。 悟空，你今天變成為師吧。。。 悟空，你今天不用變了。。。
3樓：樹在成長
1生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，oh4000塊。
2.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
3.我想我應該去**了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
4.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
5.秀髮去無蹤，頭屑更出眾！
4樓：ok楊希文
有個人很餓，就把自己給吃了。
5樓：諳的故事
1.一婦女拿假 鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假 鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
2.就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！
3.七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。就算是手紙我也認了！
5.你怎麼著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。行,毛邊我也不想說了
6.可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了吧！
超級搞笑笑話大全
6樓：月似當時
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
7樓：薛蕭兒
老闆今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎麼不笑，答：「我已經辭職了。」
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學全a。媽媽問：
「是修女教得好？是教材好？是禱告？...
」 「都不是，」 小明說，"進學校的第一天我就看到一個人被釘在加號上，我知道他們是玩真的！"
8樓：匿名使用者
一次小明寫了一篇日記
：昨天下了一場很大的雷，第二天我去學校一看，天吶，學校的地上全是雷，校長正在組織456年級的學生去掃雷。老師看過這篇日記後，給他給了他四個字的評語：
你命真大!他寫錯別字了，把雪錯寫成雷了?
9樓：貓街
1. 從前有一個人叫朱川，他媽媽特別愛給他買衣服。一天，他媽媽又給朱川買了一件衣服，隔壁的鄰居看見了，就問這位媽媽說，你這是給誰買的衣服呀？
這位媽媽就說，這是給我們家豬穿的。2.從前有一個人叫屁股。
一天，屁股走丟了，屁股的媽媽去警察局報案，警察說，請問您的什麼東西丟了媽媽就說我的屁股丟了。警察看了看這位媽媽的屁股，他說，你屁股還不是好好在那嗎？沒有丟呀。
這個媽媽就說不是我的屁股，是我的孩子屁股丟啦。說完其他旁邊的警察笑的哈哈大笑。
這下我不知道還有哪些笑話了
小笑話大全 爆笑五十個字
10樓：匿名使用者
從前，有一個婦女。她生了兩個孩子，一個叫地球一個叫屁股。有一天屁股不見了，媽媽就帶著地球去警察局找屁股到了警察局。
媽媽說，警察我的屁股不見了。警察說你的屁股不是在這嗎？那個媽媽又回答說，屁股是我兒子。
警察問多大了？那個媽媽說和地球一樣大。???
11樓：匿名使用者
一個人去買蘋果，他對老闆說：「老闆蘋果甜嗎？」老闆說甜。
他又說：「老闆，蘋果脆嗎？」老闆說脆。
接著他說：「那好，給我來兩斤橘子。」老闆非常生氣，說：
「你要袋子嗎？」那個人說要。老闆又說：
「要大袋子嗎？」那個人說要，接著老闆說：「沒有。
」那個人說：「不要了。」
12樓：匿名使用者
老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天麻煩不見了，老大和老二去警察局，警察問他們發生了什麼事？你們叫什麼名字？老大立刻回答:我叫流氓，我帶菜刀來找麻煩。
13樓：匿名使用者
在從前，孔子
和老子因為沒有地方住，所以只能偷偷的到別人家的母豬窩去，孔子是住在小豬的窩，老子是在母豬窩，第二天他們兩個醒來，發現母豬已經懷孕了，那麼請問是誰和母豬懷孕，有一個人你就說，肯定是老子啊！眾人哈哈大笑，那個人不明白，最終想通啦，原來他說的是自己，因為現在人類都叫自己老子
14樓：匿名使用者
〔驢脣不對馬嘴〕
一匹馬跟一頭驢相戀了。馬說：「俺愛你！」驢說：「俺也愛你！」馬說：「你親我！」驢說：「不行，俺娘說了，驢脣不對馬嘴！」
15樓：匿名使用者
從前有一個婦女，她生了兩個孩子，一個叫地球，一個叫屁股，有一天地球和屁股在玩，屁股忽然不見了，婦女就帶著地球去找警察，婦女隊警察說：我的屁股不見了，警察用靜怡的目光在她身上看了幾遍說：「女士，你是在開玩笑嗎？
你的屁股不是在你身上嗎？」婦女說：「屁股是我的一個兒子，是我，起的名字。
」警察問：「他多大了」婦女說和地球一樣大！
16樓：匿名使用者
現在的手機、電腦都流行觸屏。有位朋友感慨：現在科技發展這麼快，說不準哪天電視都觸屏了。另外一朋友說：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？
17樓：三十二人個
小明犯罪了。有一天，警察給他打**，話:滾滾滾！
18樓：匿名使用者
空心菜：虛心使人進步，驕傲使我走進千家萬戶。???
19樓：匿名使用者
有一對夫妻，男的叫恐怖，女的叫分子。
他們有兩個兒子，一個叫菜刀，另一個叫死。有一天，死不見了。夫妻就到了派出所，說了一句:「我們是****，帶著菜刀來找死。」
20樓：原因無它
老師問小明，什麼叫真相大白，小明說：從前有一戶人家，生了一對雙胞胎，一個叫大白，一個叫小白。有一天，鄰居見了小白，說：真像（相）大白呀！
21樓：匿名使用者
從前有三個兄弟，老大叫強盜，老二叫麻煩，老三叫菜刀。
一天老二不見了，老大帶著老三到警衛們那邊，對警衛說:「您好！我叫強盜，我帶著菜刀來找麻煩。」
22樓：匿名使用者
自己寫的有趣（呵呵）
23樓：匿名使用者
從前有三個人，老大隻會說我們三個，老二隻會說蘿蔔糕，老三隻會說快點快點。某一天，他們來到一家飯店，服務員問他們有幾個人，老大說我們三個，服務員說請問你們需要些啥？老師說蘿蔔糕，老三接著又說快點快點。
吃完飯後，他們走在大街上，發現一個人的屍體，他們馬上就報警了。警察問他們誰幹的，老大說我們三個，警察接著又說用什麼乾的，老二又說蘿蔔糕，警察接著說道，那你們可以進監獄了，老三又說快點快點←_←
24樓：匿名使用者
你好好休息會計分錄製作中秋節快樂呀哈哈哈哈哈嗝？你好！你好像瘦了好多人說話呢，你們倆的，你好好休息哈哈哈哈嗝。好的
25樓：匿名使用者
有一天，小白兔去一個蛋糕店裡買蛋糕，她問蛋糕店老闆:「老闆，你們這裡有100個小蛋糕嗎？」老闆回答說:
「哦，我們這兒還真沒有100個小麵包。"小白兔回答說:「那好吧，再見老闆。
"第二天小白兔又來到蛋糕店，這次他問老闆:「老闆，你們今天這兒有100個小麵包了嗎？"老闆慚愧的說:
「沒有。"「那好吧，再見老闆"到了第三天，小白兔又來到這個蛋糕店裡，這次他問老闆：「你們今天這兒有100個小麵包了嗎？
"老闆高興地回答說：「有了有了今天，我們這兒有100個小麵包了。"小白兔非常高興的說:
「那太好了，老闆，你給我來兩個小麵包吧！"
26樓：匿名使用者
一個婦女?生了兩個孩子??，一個叫刀子?，一個叫麻煩?。一天麻煩?走丟啦，那位婦女帶著刀子去警察局裡詢問。警察?問:你們找誰？然後那位婦女說我們帶著刀子?來找麻煩?。??
27樓：匿名使用者
生的反義詞是什麼？一般人都會想到死，對於吃貨來說，他想到的是，熟
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28樓：8秒腦筋急轉彎
原創搞笑動畫笑話 另外百分之三十
29樓：民星木藝
1.一婦女拿假 鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假 鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
2.就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！
3.七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。就算是手紙我也認了！
5.你怎麼著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。行,毛邊我也不想說了
6.可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了吧！
30樓：匿名使用者
一個皇宮裡，有一個奴婢說：「從今日以後我就要當太后。」皇上聽到後說：「你想當太后？」奴婢尷尬回到：「是臉皮太厚。」
31樓：長腿妹妹
小外甥把我推醒問：「舅，幫我用端午造個句子唄...」「造你個頭啊！好端端午睡全被你打亂了。」「謝謝舅。」
32樓：歲月苗子
一天，小明回家吃飯。突然**?響了。小偷說＂：
拿10萬來，不然我不把你媽放了！?小明回答：＂不給?。
＂：那你不拿錢?我就把你媽放了吧！＂小偷說。
小明趕緊說：＂我給，你別放。
33樓：哈比
有一次我到小學的小學，我上學還是第一天一個同學要上廁所，我也很想上廁所，我就問他廁所在哪，他帶我去，結果我們倆都想上廁所，前面一個是你廁所，後面一個是男廁所，當時還沒有牌子，他就帶我去了前面的廁所，後來好多男生都去了，結果一發現咦，這是個女廁所，然後我們趕緊跑到後邊有個地方，後面一個地方才升男廁所。
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1 士兵問連長 作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火 靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。2 很久沒收到你的資訊，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用麵條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。出息 3 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的 談感情請按1，談工作請按2，談人...
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山 我不讀 叫啥，不是zhu組成字。馬冬梅，什麼冬梅？馬冬梅，馬什麼？馬冬梅，馬冬梅，馬冬梅！孫紅雷。跪求超級超級超級爆笑笑話！1.以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼 老師，我有了，我有了 結果坐他旁邊的男生說道 是我的，是我的 全班爆寒 2.一次我表弟去我家玩，第二天一早起來就說昨天沒...
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1.現在女人真偉大。不知不覺肚子大 有了孩子沒有爸！一天魔王抓走公主,公主一直叫.ps 耐心點,看完.魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 說曹操曹操就到.曹操 魔王.你叫我幹嘛.魔王 哇勒.看到鬼 鬼 靠 被發現了.靠 阿鬼,你看的到我喔....