1樓：忘卻過去的歷史
觀眾朋友們，晚上好！今天是聖誕節，好運送給你！
2樓：匿名使用者
甲：尊敬的各位領導，老師。
乙：親愛的同學們。
合：大家新年好！
乙：下面麻煩大家配合我，聽我的指揮。首先請大家伸出你們的雙手，把手放到胸前，用你們的左手拍向右手，再用右手拍向左手，反覆做5次。
求時間為1分鐘左右的主持人臺詞，用於活躍氣氛，越幽默越好 120
3樓：匿名使用者
今天的聖誕節舞會歡迎臺下的人一起參加。這樣的就好了
4樓：丨c灬boy丨比
碗掉下來，天大個疤
2小時候妹妹問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！
3一次，我在家裡量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？
4以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找**打我啊...
5高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜本來我想說西紅柿炒雞蛋的不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄老闆.........思考了很久.........
6一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所「
7同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手
其大怒：「敢踩我腳？！」
8 一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！
9 考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！
10 老虎不發貓，你當我是病危呀！
11 上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起***，說：***,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12 有次外教在大教室講課時show普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了你的標
準話說得真普通，寒~~
13 和mm在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.mm暴笑．
14 一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不繫安全套的？」
15 餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。
服務員也大聲重複道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！。。。
16 我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
17 在網咖，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
18 有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我準備說「她的腿很粗啊」，結果說成了「她的土很脆啊」
19 媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱裡，把菜都撿到洗衣機裡面~~~~~
20 坐到館子裡的時候，，隨口就叫，「網管上菜 」。
21 一日俺地mm出去買東西！
忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！
於是從她嘴裡崩出一句：「這烏蛙叫得跟青鴉似。。。。$%^@#@%！
22 高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後有人講話，主要就是一些日常行為規範。有一次，偶榮幸去做
演講，結果把「不要在影劇院大聲喧譁」一不小心念成「不要在影妓院大聲喧譁」當時全校所有師生都在
場，還有不少校領導，我那個寒啊。。。。
23 想說**開了沒，說成了開開q了沒。
24 初中有一次念課文，是xx在走廊裡遊蕩，我念成了xx在走廊裡淫蕩……老師臉都紅了。
25 高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
26 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
27 有次聽廣播,是個什麼導購**,有個打**進去,主持人就問他:「您貴姓啊?
「他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
28 買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
29 初中時朗讀課文。。。戰士們勝利的喜悅在臉上:「我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!(紀念幣)
30 剛回到成都，gg和我二哥開車來接我去吃飯，我一上車就嚷到：哎呀我都要餓轟了。（實則想說餓瘋了）
31 我想表達「顧客是上帝」卻說成「顧客是天堂」至今被朋友恥笑~~~
32 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33 和一朋友討論人生,結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麼的,人生太無聊了!!我說....何必呢,
不過在鄉下住也挺清閒的,種種豬啊,養養地的.....
34 高中時班裡去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裡實習
吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了。那
mm估計寒死了
35 一次急了,本來想說真相大白,結果說成「大象真白「,被笑s了
36 不聽話就拖屁股打褲子……
37 同學去網咖上網，我門問他坐哪排？
他說：「快去，坐射像排那頭！
38 在網咖，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」汗……
39 初中文藝晚會，搶答題環節
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶了」
全場暴笑
40 一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：「洗臉了嗎？」我弟弟聽成了「幾點了」，我弟弟就說「8點了」，誰
之我媽媽又聽成了「抹臉了」，接著說「抹臉算洗臉啊」，這是我已經笑得直不起腰了。
41 武漢老通城的豆皮很好吃。
去吃的時候，衝收銀的說：來碗「地皮」！
42 西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：「老闆，拿碗米！」老闆寒！
43 師傅給我來個扒州德雞．
44 有一次，同學說話結巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了在說話！！
45 有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺,朋友糾正是四射,然後我的朋友就說很大聲的說;我就要濺!!
46 初中早自習，語文課代表在黑板上寫
「默讀第15課課文「，同桌來後，一邊看著黑板
一邊念 「黑犬讀第15課課文「
47 一個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裡面，我一般不吃豬牛羊，常吃海鮮。
48 有次上學路上看見有個老爺爺在掃臺階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裡真有點感動，
上去就想跟那老爺爺拉拉家常本來一開口是想問人家多大年紀 結果一開口成了：「你幾歲了呀？」話一
出口那個汗啊。。。。。。
49 還在學校的時候 去小食堂吃飯 。點菜時叫了一個 「肉皮拉絲」 。
50 政治老師上課在說事物發展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！
51 聽過一mm在食堂喊「給我一碗白粉~！」
52 上學的時候有一天一個**找我
同學接完遞給我說：「你媽媽的。」
我一邊接過**一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
53 初中我們群毆一個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！
61 初中的時候，我買了一個挺漂亮的杯子。同桌和我說，杯子好看啊。我說，可不是，我特意買了兩個，
一個刷牙，一個漱口。。。。
62 有一次寢室裡同學的老媽打**過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
63 有一回我媽媽叫我去陽臺收衣服，我把衣服收下來問她把衣服放**，她正在做飯，頭也不回說：「沙
發放衣服上！」我當時就呆那裡了。
64 gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
65 去吃麵~~~對老闆說：湯碗兩面。。。。。老闆楞在那裡。。。
66 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
67 有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子裡有小便。」
68 同學去買車票，回來我們問她買的什麼票，有沒有座位，她說買的是站座，我們一頭霧水的問她到底
是站還是坐。
69 我們這不同的網咖上網價錢不大一樣，有次到了一個沒去過的網咖，一進門就問，「老闆，你這裡一個
小時多少時間」其實是想問一小時多少錢。
70 我記得我同學和一個班裡的女生為了一頓飯討價還價,他說:「俗話說:熊和魚掌不可兼得.「我當場就暈了
71 偶去飯店吃飯 飯桌上勺子不夠 於是偶狂喊 :老闆!!來一盤勺子 ....~~!
72 一次跟朋友出去,鎖自行車忘了拿鑰匙,走出一段路想起來鑰匙還沒拿,於是我對朋友說:「==,我的一竄自
行車還掛在鑰匙上……「
73 老師：上課不許光衣服！
74 某日寢室一mm提議晚上全體去吃火鍋。我立即反對「不去，再吃痔瘡都長出來了。」另一mm立即響應「
就是，就是，你們看我臉上都長了許多。」
全體暈。。。
75 發課本少了幾本去領 圖書館的老師說 現在這裡沒有了
我看看內庫(應該就是內部倉庫啦)裡有沒有=_=
76 老師: 這道題看上去很簡單,其實,並不難.
77 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把**戴起來，來查拉。。全
場鴉雀無聲。。。
78 有一次家裡吃稀飯和燒餅
我就問我媽媽：燒餅是甜的還是加糖的 ？
79 有一同學喜歡一邊便便一邊吸菸
一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈 80 肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：來份勁爆雞丁。
81 這是我身上發生的真事。初中我們生物課做實驗，要解剖青蛙。但實際上解剖的是蟾蜍。真的是好惡心
呀，感覺都要暈了。回到教室裡後，我就說：「不行了不行了，我得吃避孕藥了（實際上是想說避免暈
倒的藥），太噁心了。」正好被幾個男同學聽見。
他們笑了好半天我還沒反應過來。唉，明白啥意思後，一下午都抬不起頭來啊。
82 2023年國慶節那天，我們系裡組織升旗儀式，學生會的一個幹部帶領大家宣誓，完了之後，那哥們說：
「宣畢完誓！」廣場上一千人狂笑。
83 一次問mm 你會做什麼菜啊~
mm 急忙回答.. 西紅蛋炒西柿...
現在都不知道 什麼是西柿~~更不知道西紅蛋是什麼...
84 初中某天我聽見兩個同學課間對話，如下：
......
甲：你家人呢？
乙：哦，我爸帶摩托騎我媽出去了......
85 宿舍裡，株株接起**對mm說：「你媽的**！」，mm拿起**突然暴笑，原來她媽在**那頭脫口而
出：「媽！」
86 下一個節目：獨子笛奏
87 系裡籃球隊打輸了，一位仁兄哀嘆：「隊伍散了，人心不好帶了」
88 上學時週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問幹嗎去？我隨口說了句：
「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠k了我一頓。
89 過年嫂啊好子。。。。
90、 兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽沒飯做啊！」
91、 邊吃飯邊看帖子，邊唸經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子消化不
良！」92、 一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天
，大喊：「撤退！」
93 高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題…
…」 94 有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問**有充氣的，同事說：「街上到處都是**的啊！」
95 有次去吃飯，結帳時對老闆說：「老公結帳！」當時老闆娘就在旁邊……
96 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
97 有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你**這麼好，還用護舒寶啊？」
98 老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
99 某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：
「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」
100 單位兩位男士打賭，誰輸了要請客去良子洗腳城請客洗腳，當時我們都在旁邊看熱鬧。待勝負剛分曉，
大家作勢要下樓，旁邊一個mm大喊：「我也去我也去，我從來沒洗過腳！」結果大家皆立定站住，齊刷
刷的眼光投向了她的腳。
101 高中時偶歷史老師是一位漂亮的mm,普通話巨好聽，除了一個字「謀」老念成「毛」，每次說「蔣介石
的陰謀（毛）又被我解放軍粉碎」，，全班巨寒！！！！！！！！
102 我們軍訓的時候，晚上組織卡拉ok活動，不過基本上還是要求保持坐姿。班裡的mm負責報幕：「下面由
某某某給大家帶來一首《水牛》！」mm回到幕後片刻又急跑出來：「對不起，某某某獻給大家的是《水
車》。」結果，**響起，是鄭智化的《水手》。那個哥兒們鬱悶得在臺上光跑調……
102 有一次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶 的景點。突然我們團裡一個男人
脫口而出：「導演........「眾人暈。
103 那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們開啟影碟機看**，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調
下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
105 給同事講故事，把「180斤的大胖子」說成了「180一斤的大胖子」，同事暴笑，但我仍然在笑聲中堅持
講完。。。
106 高中的班主任說到升旗時的紀律,很莊嚴的對我們說,「你們在奏國旗升國歌的時候...「
107 我們寢室經常說：這麼大話連人都不會說！！~
108 一天風大我迷眼了，急忙求救於附近一老太太：我沙子裡進眼睛了~！
109 跟朋友騎車在小巷口轉彎時，差點撞倒一賣老薑的老爺爺。他老人家正吆喝著呢，一時緊張叫道：「賣
。。。。混小子。」
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1 目開場白 家 事國事天下事事事關心 讓我們乘上時代的快車，穿越時空專隧道，瞭解新聞動屬態，這裡聚焦了社會的點點滴滴，最新最快的國內外政治經濟動態，盡在每週一上午的 一週新聞綜述 2 結束語 時間總是過得很快，又要跟大家說再見了，一週新聞綜述 與您下週再見。廣播用稿 週四 開頭語 1.用我們的智慧...
求新聞 美文 播音稿各 左右
學會為自己鼓勁，就是給成功增添砝碼。學會為自己鼓勁，就是給成功之路上多放版置一塊墊腳石。任何人都是權被上帝咬過一口的蘋果，上帝是公平的，正因為如此，才讓烏龜頂著自不量力的罵名，自信地接受了高傲的兔子的挑戰，路途漫漫，烏龜給自己鼓勁成了動力的源泉，讓它毫無爭議的戰勝了目空一切的兔子。為自己鼓勁，讓自己...
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鄒振先驚人的一跳 體育報 記者 本報訊 22日晚10時許，布加勒斯特華燈初上。八 二三 體育場四周看臺上觀眾的視線，一齊隨著水銀燈的光束，投向 跳遠的沙坑。譁 一陣雷鳴般的掌聲，電子記分牌上顯示出中國運動員鄒振先的成績 17.32米！一位站在沙坑旁久久注視著鄒振先比賽的英國教練對記者說 近年來，世界...