1樓：弒神
文 joyce
週日朋友聚會，大多數都是寶媽，大家坐在一起聊育兒經，剛開始說自己帶娃有方，自家小孩如何如何，沒過多久話題全變成公公婆婆、外公外婆帶娃真急死個人，不能說還不能罵，讓老公背後遞個話也能鬧出矛盾，真是頭疼。
小姍是後來加入聚會的，聽到這個話題，聲音比在坐的人都高出幾倍，「你們是不知道，我那婆婆快把娃帶廢了，我平常工作忙，經常加班，很少跟小孩相處，昨天正好有空在家陪兒子，你們知道我看到什麼情況嗎？
我兒子說餓了，我婆婆立馬熱飯來喂；我兒子說渴了，我婆婆遞水；我兒子說要看電視，我婆婆立馬給他開電視。我當時就很不高興了，他已經七歲了，這種最簡單的事情都做不了，你們說這以後該怎麼辦？」
何倩嘆了一口氣，頗有同病相憐的意味，說道：「我家公婆也寵娃，你家一個寵，我家兩個寵，我女兒出去玩，沒走兩步就不想走路了，我公公就揹她，我女兒看到喜歡的就想要，我公婆就買買買，你說這是個什麼事啊！」
聽到這些，大家似乎引起了共鳴，在場的姐妹們不甘示弱，小劉接著說：「你家那個吃飯餓了是在家喂對吧，我媽更奇葩，小孩走到哪，我媽就喂到哪，也不管是在家還是在外面，她拿個碗追著小孩喂。」
鍾鍾也跟著點頭，說：「是啊是啊，跟我婆婆一模一樣，我婆婆還是個倔脾氣，我說這對小孩不好，她立馬說小孩不吃飯，總不能讓她餓死吧？我說那就讓她餓幾餐，我婆婆那個火氣就上來了，氣憤的吼我，說我不愛娃，對娃沒感情，不管娃死活??
」緊接著又是此起彼伏的吐槽聲，大概訴說的就是老一輩帶娃不行，給小孩吃重口味的食物、什麼都幫小孩做好，讓小孩沒一點自理能力，小孩做錯事也不管，寵娃無底線，給孩子帶來了很不好的影響，為以後小孩的成長感到深深的擔憂。
我作為其中唯一一個還沒生小孩的人聽了這麼多訴苦之後，不由皺起了眉頭，提問道：「你們認為最好的解決方法是什麼？」
朋友們立刻口沫橫飛，差點把我淹死，參差不齊的嚷著說：「沒有解決方法，解決不了，隔代教育是跨不過的鴻溝，常常引發爭吵??」
我靜靜的聽了會，等她們氣息稍緩的時候，才接著說道：「如果你們做爺爺奶奶、外公外婆了，你們會怎麼帶小孩？」
這麼一說，其他人都愣了，有些人撇了撇嘴，似乎覺得自己不會把小孩帶成那樣，但有一個最是直言不諱的說了大實話，「我就不會給他們帶小孩，這事吃力不討好。」
是啊，這是個吃力不討好的活，也是個最難解決的問題，最乾脆的辦法就是甩手，他們不帶，自然會有人接手。
即便這樣，還是會讓人產生怨言，自己辛苦累死累活，父母都不幫忙，自己到底是不是親生的??
那麼不能甩手也不想背鍋，就得雙方協調了，想要父母通情達理，自己就得理解，同時在說話方式上就得有講究了，需要良好的溝通。
其實以已度人，如果自己長期聽到不要讓孩子這樣、不要那樣，會舒服嗎？即便你口頭上不說，卻在態度上含沙射影也是不行的。
那麼，如何形成一個良好的迴圈呢？
首先自己必須要有個基礎認知，我們應該知道父母帶小孩的習慣都是自己以前積累的經驗，一時半會肯定改不了，需要給予時間。另外最重要是溝通，在說話的口氣上要特別注意，不要用一副說教的口吻，父母那麼大的年紀了，沒有幾個能承受得住重話。
最後你即便做到了這兩點，父母還是照舊，你得有耐心，就像教育你的孩子一樣，把他們當成老小孩，給予正確的引導，讓父母感受到你的理解、愛護和尊重。
基於這個前提還是有所衝突，就當面就事論事，不要人身攻擊，也不要讓老公傳話，給予長輩足夠的信任，相信他們一定會做好，問題就會迎刃而解了。
總而言之，年輕人和老一輩的育兒觀，最大的衝突點是個人感情衝突，老一輩不願改過，大部份是因為覺得自己受到了口頭傷害，暗地較勁，不願妥協，如果你很愛你的孩子，先去愛老人，你絕對可以收穫到滿意的結果。
和老人育兒觀念不和，該怎麼辦？
2樓：夢魘
在很多家庭裡，如何撫養孩子成了爭論最多的話題。家裡的老人認為，照著以往的經驗育兒就行了；而年輕的媽媽則認為，時代在進步，老的一套在現在已經不適用了，照著書上的方法育兒最科學。
於是乎，一場婆媳間的育兒大戰就此??
正當媽媽搬出一整套科學知識時，長輩一句：「你（你老公）就是這麼被養大的，不也挺好的」，年輕的父母就瞬間破功，無力反駁。
年輕媽媽稍稍反駁一句，還會被老人唸叨「崇洋媚外」、「不尊重五千年博大精深的中華文化」。
唉，有時也是很心累！
經驗和傳統可以給我們提供很多幫助，這不可否認。
但是時代的進步，知識的開放與更新，註定我們跟老一輩傳統養孩子的觀點會出現分歧。
你小時候，這些我都沒做，你不也好好地？
你小時候我連維生素d是什麼都沒聽過，你不也長得高高壯壯的了？
你上了小學才開始刷牙，也沒見你現在有一顆蛀牙啊？
尿布用了這麼多代人，怎麼就比尿不溼差了？
你小時候，這些我都做過，你不也好好地？
誰家放任孩子隨便拉、尿？
一出生就可以把尿了，習慣越早建立越好！
不綁腿怎麼行，尤其是女孩，腿要又長又直啊！
你小時候亂抓亂咬，打兩巴掌就老實了！
面對這些話，要怎麼反駁？
哈哈哈，今天我們就來聊一聊新舊思想大碰撞，作為新一代的年輕父母，該如何說服老人！
時代在進步，所有的情況都和以前不一樣了。就連人，沒過7年都會變成一個全新的自己。環境和條件不一樣了，註定很多事情都會發生變化。
1、早吃鹽vs適當時候吃鹽
媽媽：「寶寶一週歲以後才可以吃鹽!」
長輩：「寶寶早點吃鹽好，吃鹽才有力氣。」
知識普及：寶寶的味蕾是需要培養的，所以要給他嚐嚐各種食物的天然味道，才會慢慢轉向喜歡吃吃蔬菜、水果、穀物等，為其今後一生的口味形成和飲食習慣打下良好的基礎。從生理需要的角度看，寶寶用不著那麼早吃鹽，過早吃鹽容易讓寶寶習慣鹹味，對沒有鹹味的食物不感興趣，形成挑食、偏食的毛病。
和諧解決：可以在寶寶去體檢的時候帶上老人，並主動問醫生。醫生說的話比做小輩的勸老人一百遍都有用。
2、布尿布vs紙尿褲
媽媽：「紙尿褲方便，洗晒尿布太費事。」
長輩：「紙尿褲不透氣、又費錢，還是用布尿布好。」
知識普及：老人普遍認為傳統的布尿布要比紙尿褲來得透氣，而且使用紙尿褲還會增加一筆不小的開銷。而父母則覺得紙尿褲吸水性更好而且使用方便。
其實，只要勤於更換，使用方法得當，不管是紙尿褲還是布尿布，對寶寶來說都是合適的。
和諧解決：具體問題具體分析。天氣太熱時，給寶寶使用透氣的尿布，而且乾的也快。反之就用尿片。
3、餵食vs自己吃
媽媽：「要，可以鍛鍊他手眼的協調性和培養自理能力」
長輩：「不要，這麼小哪會自己吃!」
知識普及：動手吃飯是一種技能，需要訓練才能完成。只要孩子能自己拿勺子的時候就可以練習。
開始會吃的一塌糊塗，老人家們總是看不過眼，其實這就是鍛鍊，逐漸提高就能自主吃飯了。而且寶寶在精細動作的發展過程中，會有自己動手吃飯的慾望，不妨順應他，給他「自己吃」的機會。
和諧解決：每天給出一點時間要寶寶學習自己吃飯，還可以準備方便、好用的兒童餐具給寶寶嘗試舀飯。逐漸過渡到寶寶自己動手吃飯，養成好習慣。
4、把尿vs排便訓練
媽媽：「不該！18個月前，寶寶沒有憋尿的意識。」
長輩：「當然要把！可以培養寶寶規律的排便習慣。」
知識普及：老人覺得早點把尿可以培養寶寶排便的規律，還能讓屁屁始終乾乾淨淨的。而父母則認為寶寶太小沒有這個意思，過於強迫可能會影響到寶寶性格的發展。
其實，大多數寶寶在18個月前，大腦皮層還沒有完善到可以控制大小便的地步，此時把尿只是培養寶寶「條件反射」的能力。
和諧解決：如果家中老人一定要把尿，建議只在白天進行，以免夜間影響寶寶的睡眠。努力尋找寶寶排尿的規律。但如果寶寶實在拉不出來，就不要勉強了哦。
5、天天洗澡vs隔天洗澡
媽媽：「寶寶新陳代謝快，即使冬天也需要每天洗澡。」
長輩：「冬天太冷，長時間不洗澡也沒關係。」
知識普及：老人總是怕寶寶冬天洗澡凍著了，再說就算一星期不洗澡，寶寶也不髒啊！其實，寶寶新陳代謝的快，身體成長的也快，有條件的最好每天或隔天洗一次澡，但洗完後一定要給寶寶全身抹一層潤膚油，以防止**油脂的流失。
和諧解決：做好寶寶洗澡前的防範措施，做好一切保暖工作，如開啟暖空調、讓老人不必擔心寶寶洗澡時的室溫問題。
6、溺愛vs嚴管
媽媽：「不行，這樣會助長他的依賴性。」
長輩：「當然要抱，寶寶哭了讓人多心疼。」
知識普及：如太子、公主般的寶寶長輩們就一哭就心疼得不得了，於是便出現「一哭就抱」的現象，而父母則覺得這樣做事溺愛寶寶。其實，當寶寶還處在不會說話的階段時，只能用哭聲來表達需求或者是生病的呼喊。
對不會說話的寶寶來講，對他的哭聲置之不理，會使他缺乏安全感或者忽視了寶寶健康。
和諧解決：和老人一起熟悉和了解寶寶「哭的語言」？細心觀察，正確地理解和尋找寶寶哭聲中所表達的真正含義和原因。
自從有了娃，家庭矛盾有沒有升級並常發生呢？
都是育兒觀不同惹的禍啊！但是，原則是一定不要因為怕傷了和氣而害娃受苦。
可以買一些育兒的書給老人看，一起討論育兒經，沒多久你就會發現，老人比你還小心啦。
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