1樓：匿名使用者
我們去迎新，大狼見96的小女孩不禁口水滴嗒。
我說：＂別這樣，人家上小學時，你已經上大學了。都有代溝了。＂
大狼楞了一下，對那小女孩說：＂都長這麼大了，來，讓叔叔抱抱。＂
2樓：匿名使用者
女兒：爸，你覺得七里香怎麼樣？
爸爸：嗯……我沒喝過。
女兒：……
3樓：匿名使用者
兒子問爸爸,說:老爸,您覺得菊花臺怎麼樣?
爸爸:嗯...我只喝過茅臺.
求好笑的幽默笑話 10
4樓：匿名使用者
一大早，蝸牛媽媽就帶著小蝸牛出了家門。
小蝸牛不解地問媽媽：「我們這是往哪去啊？」
蝸牛媽媽：「不是說好帶你去相親嗎？」
小蝸牛：「啊，可我還小呢？！」
蝸牛媽媽：「等到了那邊就差不多了！」
一天有三個死人被送到醫院。
醫生問道：他們怎麼都是笑著死的？
**答道：第一個人是因為中了500萬激動而死！
第二個人是因為樂極生悲而死！
醫生又問道：那第三個人怎麼死的？
**說：第三個人是在一天下雨的夜裡去摘蘋果死的？
醫生不解：摘蘋果怎麼會含笑而死？
**答道：霎時天空來了一個閃電！他以為有人在給他拍照.
老師：老實說，你吸菸嗎？
男生 a ：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[ 場景二 ]
老師 : 吸菸嗎？
男生 b: 不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b 一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[ 場景三 ]
老師：吸菸嗎？
男生 c: 不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c 接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[ 場景四 ]
老師：吸菸嗎？
男生 d ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d 心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d 又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d 趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……
[ 場景五 ]
老師：吸菸嗎？
男生 e ：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e 趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[ 場景六 ]
老師：吸菸嗎？
男生 f ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f 心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……
[ 場景七 ]
老師：你到底吸不吸菸？
男生 g ：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g 非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g( 得意忘形地) ：大中華……
1.一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
2.兩隻番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一隻閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…
3.大灰狼說：「我要吃了你！！！」 你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了.
4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.
男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
年糕!!!
5.水餃是男生還是女生
答案 男生 因為水餃有包皮
6.有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!
7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
十年生死兩茫茫，恆源祥，羊羊羊。千里孤墳，洗衣粉用奇強。縱使相逢不相識，補維c，施爾康。
夜來幽夢忽還鄉，學外語，新東方。相顧無言，洗洗更健康。料得年年斷腸處，找工作，富士康。
2:老夫聊發少年狂，治腎虧，不含糖。錦帽貂裘，千騎用康王。
為報傾城隨太守，三百年，九芝堂。酒酣胸膽尚開張，西瓜霜，喜之郎。持節雲中，三金葡萄糖。
會挽雕弓如滿月，西北望，阿迪王。
3:老夫聊發少年狂，學技術，到藍翔。錦帽貂裘，千騎虎振強。
為報傾城隨太守，五月花，飛機場。酒酣胸膽尚開張，修汽車，來北方。北大青鳥，建校時間長。
會挽雕弓如滿月，西北望，新東方。
4:老夫聊發少年狂，何解憂，唯杜康。錦帽貂裘，千騎用雅芳。
為報傾城隨太守，帕薩特，公爵王。酒酣胸膽尚開張，婦炎潔，更健康。持節雲中，大大泡泡糖。
會挽雕工如滿月，西北望，同仁堂。
5:老夫聊發少年狂，彈彈彈，今麥郎。錦帽貂裘，千騎用霸王。
為報傾城隨太守，歐萊雅，資生堂。酒酣胸膽尚開張，愛生活，愛拉芳。持節雲中，雙匯火腿腸。
會挽雕工如滿月，西北望，自然堂。
5樓：站在湖畔的人
昨天，隔壁班一學生，上課的時候去上廁所。結果他上完發現自己沒帶紙。。。
而等又等不到人。。。他的手機又欠費了。。。
這時，絕望中的他做出了一個特別有才的決定：他拿出手機給10086打**。
他說：他是哪兒的學生，他上廁所沒帶紙，能不能給他的同學發個簡訊，給他送下紙。。。
據說那邊沉默了很久。。。後來。。。
他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：
尊敬的中國移動使用者你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情諮詢10086。
就這樣，他得救了。。。
6樓：匿名使用者
我家在一樓，窗戶外的防盜網三年了，油漆都掉了，本打算僱人重刷一遍油漆，一問才知道，要八張毛爺爺，而且油漆還得自備。本著自己動手豐衣足食的原則，我決定自己來，正當我刷的熱火朝天時，一個小摩托停我家樓下，問，「你這活多少錢？」我低頭一看，這不就是那個要八百的嗎，我冷笑一聲，「50。
」然後這哥們打著**走了，遠遠的傳來一句，「老闆，咱們轉移吧，這地方競爭太激烈了」。。。
7樓：匿名使用者
深夜，布什看到拉登披頭散髮的站在自己床前，大聲喊道：「大膽拉登，竟敢夜闖白宮！」見拉登陰森的笑了笑，甩了甩頭髮說：「飄柔就是這麼自信！」
說幾個笑話，新鮮的.要搞笑的 40
8樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
9樓：匿名使用者
1、一個人對鳥的叫聲非常熟悉，只要聽到鳥叫，就能說出這是種什麼鳥。
他的妻子對此非常佩服，希望他能夠教他這個本領。
這個人就去買了個小巧可愛的鬧鐘，這個鬧種每到整點時，都會發出不同的鳥叫，然後，他告訴妻子，這些都是那些鳥的叫聲。
這天，兩人正在院子裡幹活，屋裡的鬧種裡傳出一陣鳥叫聲，丈夫就問妻子：「正在叫的是什麼鳥？」
妻子想了想，回答到：「現在是五點鐘。」
2、丈夫：「孩子你不帶，就知道在那兒看雜誌，你應該學學上面寫的燕子：辛勞的母燕子每天為雛燕送食三四百次……」
妻：「要是像上面寫的海馬那樣多好：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋裡，就再沒有海馬媽媽的事了……」
3、一天早上，妻子邊照鏡子邊對丈夫說：「你說要是你每天下班回來做飯洗衣，我什麼也不做，只用上班，那多好呀。」
丈夫走到妻子邊上，搖著妻子的胳膊道：「老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。」
4、一個人打**給醫生：「大夫，我妻子最近總是肚子疼，像是得了盲腸炎。」
醫生：「我記得二年前給你太太做過盲腸切除手術，沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊。」
這個人道：「難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎？」
5、乞丐的錢包被傻子偷了，瞎子看見了，啞巴大吼一聲，聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，最後，傻子被殘廢拘捕，麻子站出來說：看在我的面子上算了吧
6、一個週六下午，小英補習回來，坐在客廳寫功課。這時突然門鈴作響，小英趕緊跑去開門，她看到一個英俊高大的男士站在那裡。心裡正猶豫他是誰的時候，媽媽從廚房走出來，看到他，即露出欣喜的笑容說：
「你終於來了！」然後回頭對小英說：「叫爸爸！
」小英心想：這個男的是誰，為什麼我要叫他爸爸，難道媽媽……
她什麼都沒說，默不出聲。媽媽看小英一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸呀！」小英還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
媽媽大聲且語帶威脅的說：「快點叫爸爸！」小英和媽媽僵持著。
媽媽急了，也火了，伸出右手打了小英一巴掌，並且大吼：「快叫爸爸！你站在那裡發什麼呆啊？」
小英頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，小英難過的哭了出來，對著陌生人說：「爸……爸……」 媽媽一臉驚異，說：「你白痴啊~~~~~~~~你這樣叫爸爸，他聽的到嗎？
人家來修水塔，你趕快到房裡去叫爸爸，帶他上頂樓！」
10樓：幻纓星
乞丐的錢包被傻子偷了，瞎子看見了，啞巴大吼一聲，聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，最後，傻子被殘廢拘捕，麻子站出來說：看在我的面子上算了吧
11樓：鈽香殤雪
糖在**
老師：「林玲同學，請你用『糖』造一個句子。」
林玲：「我在喝牛奶。」
老師：「糖呢？」
林玲：「在牛奶裡啊！」
說幾個笑話聽聽，新鮮的.要搞笑的 20
12樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
13樓：數學機器
某學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，
你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號」「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」老師有點暈問到：「這
是誰給你取的？」「我爹」「你爹是幹什麼的」「開種豬廠的！」
「002號」一個女生站起來「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號」「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」「這是誰給
你們起的名」「是我爸，他是賣鉗子的。」老師趕緊喝了口水。
「004號」「報告老師，我姓區（這個字念餓「喔」）我叫區夜，這是
我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打暴了一個電腦遊戲」老師的
心臟有點不舒服了。
「005號」「報告老師，gan你娘」「你怎麼罵人啊」「沒有啊，老師，我是說
我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」老師吃了一片藥
「006號」「老師，我姓苟，叫苟不理」「你老爸是開包子鋪的吧」「老
師，您真聰明！」老師已經有點站不穩了。
「007號」「我姓蒯（快，三聲）叫蒯貨」「你別告訴我你老爸是開貨棧的」
老師，你可真老土，我老爸是拉皮條的。」老師的嘴角已經滲出了血。
「008號」「老師，你去死」「什麼？你說什麼！」「我是說我姓倪，叫倪去寺。
我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」「有意思，有意思。」
老師快哭出來了。
「009號」「老師，下回說。」「為什麼下回說，你現在就說。」「不是了。老師，
我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」老師已經感到天旋地轉了。
「010號」「老師，我姓高，叫高完。」「我姓陰，叫陰敬。」「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」「我姓毛，叫毛蓉蓉。」.......
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」口噴鮮血，倒地氣絕.
別人說,你怎麼知道的。想用一句幽默的回答
看對方要說時,先說 不用謝 上學時,有個男生一邊發東西一邊說 不用謝 逗樂好幾個人。1 你準備怎麼感謝，是不是可以許很多感謝的願望！2 非常感謝是不是比一內般感謝要給予的回容報多！3 你是發自內心的聲音嗎，對方一般都會說 是的啊！怎麼了啦 回答可以說那怎麼還能聽到你說話呢！又問必答，給個贊 既然非常...
一句話笑話200分，200分求最搞笑笑話
快樂天使之淚 教務處主任來到甲班，說 我要兩個搬花 班花 於是全班沸騰，開始投票選出班裡最漂亮的女孩，即班花。兩個女孩在其他女孩的嫉妒下走出教室，來到教務處。主任瀟灑地說 走，跟我去校門口搬花。暈倒 給我20吧，剛提了個問題用去20，你給我補過來吧！ 飄雪無寒 公元250年的一個太陽無光的晚上，一位...
有沒有經典的一句話笑話啊，誰有很經典的一句話冷笑話？
畢業後第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是 只有在這裡，才能感慨自己還是個人啊！1 有位先生有口吃的毛病，一天他到鳥店去買鸚鵡。他問店主 這 鸚 鸚鵡 會 回 會說 說話嗎答？會說話，只要人教的都能學會。於是這位先生高高興興地付了錢，帶著鸚鵡回家了。可是過了幾天，他到店裡要求退貨。他對店主抱怨道...