最好笑的笑話!不要冷笑話特搞笑的

2021-05-05 12:30:28 字數 5358 閱讀 6444

1樓:安嘵嫿

一小學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙,幾步走到了臺**:"老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了......"~~·#¥**......

還是一小學生,看到被老師點到唸作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某,把你的作文給大家念一下!"

小學生"騰"地一下站起來:"《我的老師》。老師,我多象你的媽媽......

2樓:吶搖尾巴的貓

小白兔一大早就高高興興的出門了,走著走著遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它兩個大嘴巴,然後說:「我叫你不帶帽子!」

第二天,小白兔戴上帽子又出門了,走著走著又遇見了大灰狼,大灰狼又一把抓過小白兔 啪啪!抽了它兩個大嘴巴:「我讓你帶帽子!」

小白兔非常鬱悶,就跑到老虎那裡去投訴大灰狼,老虎聽了小白兔的投訴說,你放心好了,我會幫助你的。

老虎找來了大灰狼對他說:「老狼,咱倆是多年的好朋友了,今天上午小白兔來投訴你,說你沒事找事老是欺負它,你看你能不能換個理由揍它,比如你可以說『兔子,你去給我找塊肉來 !』要是它找來肥的你就說你要瘦的,要是它找來瘦的你就說你要肥的,這樣你不就又可以揍它了嗎?

要不你就讓它幫你找母兔子,它要找了豐滿的你就說你喜歡苗條的,它要找了苗條的你就說你喜歡豐滿的!」老狼聽了以後十分高興,連誇老虎聰明。可是他們的對話卻被在房子外面鋤草的小白兔聽見了,小白兔十分生氣!

第三天,小白兔又出門了,又在半路上遇見大灰狼,大灰狼說:「兔子,你去給我找塊肉來!」

小白兔說:「你要肥的還是瘦的。」

大灰狼皺了皺眉頭,笑了笑心想,還好還有第二招:「算了算了,不要肉了,你去給我找個母兔子來。」

小白兔說:「你喜歡豐滿的,還是喜歡苗條的?」

大灰狼愣了一下, 啪啪抽了它兩個大嘴巴「我叫你不帶帽子!」

女朋友不開心了,誰知道特別搞笑的笑話啊,越多越好,不要冷笑話

3樓:艾美麗硨磲

買了榴蓮,家裡人都不喜歡那個味道,所以一個人在房間裡吃。

吃飯的時候,5歲的侄子拼命給我夾菜對我說:「叔叔你多吃點,不夠的話我碗裡的也給你,以後不要一個人躲在房間裡吃屎了」

4樓:匿名使用者

心胸寬仁,天有善報。自信陽光。真真的開心來自於內心善良,來自於對生活的態願,而不是靠聽笑話。《笑死你不償命》,《幽默大全》,

搞笑的冷笑話(經典的,笑死人的)

5樓:匿名使用者

人的長壽抄祕訣是什麼?

答:保持呼吸,不要斷氣

為什麼死去的人的身體是涼的?

答:心靜自然涼

什麼東西越熱越愛出來?

答:汗為什麼人能感覺到井水冬暖夏涼?

答:因為手賤

死前放屁又叫什麼?

答:絕響

換心手術失敗,醫生問快要斷氣的病人有什麼遺言要交代,你猜他會說什麼?

答:其實你不懂我的心……

6樓:姜竇沃威

講個故事,從前有一

bai對戀人du私定終生,但是男

zhi生需要服兵役,便和女生定dao

下誓言,給內了女生一枚鑽石戒,並許諾容在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒。 好不容易3年過去了,男生在回鄉的船上卻聽到女人結婚的訊息,他傷心過度,絕望的把鑽戒扔入大海,三天後,船靠岸。男生去街上的小飯館吃飯.

端上來一條魚。他夾起魚咬了一口,咬到一個硬硬的東西,吐出來一看,猜猜看他看到了什麼???????? 魚骨頭!!!!!!!!!!!!!!!!

7樓:匿名使用者

隱藏很深的明星段子手:孟鶴堂講述冷笑話,句句經典結局太搞笑了

要20個爆笑笑話的笑話,不要冷笑話!!!!!!!!!!

8樓:哼哼00寳貝

敢不敢 讓趙本山 考考你的智商

趙本山: 「天也不早了,人也不少了,你們的歲數也不小了,這

智商也該考了! 」

高秀敏:「 春節坑人不算多,去年賣柺今年賣車,這美國的日子挺不錯,折騰折騰這幫傻大個兒! 」

趙本山:「第一號艾弗森,請聽題。說你有一個私生子,今年剛6歲,以前他從沒見過你,現在你和一大幫人去看他,他一下子就撲到你的懷裡,叫你爸爸。這是咋回事?」

艾弗森聽完一驚,心想我有私生子中國人都知道了? 「因為他見過我的**! 」

趙本山:「 錯!因為你領了一幫女的,就你一個男的!」

高秀敏:「二號鄧肯請聽題。約翰是裁判的兒子,但他從不叫裁判爸爸,為什麼?」

鄧肯:「因為約翰也是私生子,他叫不出口。」

趙本山:「 錯!正確答案請現場嘉賓羅德曼回答! 」

羅德曼回答:「裁判是女的,他管裁判叫媽媽「

趙本山:「三號科比請聽題。說奇才戰湖人,喬丹運球過人,你在下三路防守,奧尼爾主守上三路,但喬丹還是過去了!請問他是怎麼過去的?」

科比哈哈一笑: 「 想那喬丹老邁年高,有我二人防守,他怎能過得去,當然是暈過去的」

高秀敏:「 回答正確加十分!怪不得這麼早就結婚! 」

趙本山:「 四號馬龍,請看大螢幕,(大螢幕上是當年爵士戰國王,馬龍一肘子把韋伯掄的滿臉是血)請問:用左肘子和右肘子打腦袋,哪個疼?」

馬龍一揮右胳膊: 「 當然是右肘子疼了! 」

「錯!」臺下韋伯吱聲了 「 是腦袋疼!我的腦袋疼!」

高秀敏:「五號叫基德,專門開快車,說有一天你開車過一窄道,迎面也開來一輛車,眼看就要撞上了,你們倆同時剎住了車,這時候天上沒有月亮,車燈、路燈都是壞的, 你是怎麼看見的?」 基德眨眨眼睛:

「因為在白天呀!天上有太陽! 」

趙本山:「不愧是組織後衛,這道題一答就對!咱哥倆幸會幸會,能不能給個小費?

高秀敏:「 六號奧尼爾,請聽題。趙本山有兄弟三人,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?」

「三傻子唄!」 奧尼爾咧嘴大笑。

趙本山:「錯!老三叫趙本山!我是老疙瘩!」眾人大笑,只有奧尼爾還不明白,一臉迷茫的樣子。

趙本山:「七號王治郅。老鄉見老鄉,兩眼淚汪汪,中國人高智商,是金子到哪兒都發光。

請聽題, 說有兩個宇航員,一個是煙鬼,一個是酒鬼,兩人要到太空進行為期一年的考察,煙鬼帶了十條煙,酒鬼帶了十箱酒。一年後,兩人走下飛船,酒鬼喝的微醉,顯得很滿意,而煙鬼一臉的沮喪,這是為什麼?

王治郅拍手大笑:「他忘了帶火兒!」

這時,奧尼爾大叫「我終於明白了老三為什麼叫趙本山了! 」 (斯考恩忙拉起奧尼爾往外走,「別在這裡丟人了,以後不帶你來了!」)

晚會結束後,奧尼爾一直為晚會上丟人的事悶悶不樂。回到湖人隊的俱樂部,剛好碰上菲帥奧尼爾,急忙拉著菲帥的手,「 菲帥,我給你出一個腦筋急轉彎的題。說我父親有三個兒子,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?

」菲帥:「你父親起的名字真怪,不過也挺對!想我菲帥冰雪聰明,這題豈能難得倒我!想必這老三就是奧尼爾你了! 」

「不!」奧尼爾叫道:「老三叫趙本山!」

9樓:匿名使用者

一螞蟻看見一大象向它走來

便把自己埋在沙裡,只留一條腿在外面,

燕子看見了便問:「喂,螞蟻,你在幹嗎?」

「噓,不要做聲我想絆死哪該死的」螞蟻回答道。

第二天,燕子又看到一群螞蟻排隊向前走,

就問:「你們做什麼去呀?」

領頭的螞蟻回答:「昨天絆大象摔了一個跟頭,摔成重傷,我們一起去給他獻血」

過了一會兒,

燕子看見螞蟻又拍著隊回來了

就又問:「怎麼這麼快就抽完血了」?

領頭的螞蟻回答:「只有一隻螞蟻的血型和大象相同,所以我們都回來了,就抽他的好了」。

第三天,麻雀看見一頭大象躲在一根草後面,把一條腿伸出來就問:「大象,你在幹嗎呢」?

「噓,別讓螞蟻聽見,前天他絆傷我弟弟,今天我也絆他一次」。

第四天,麻雀又看見一群螞蟻排隊向前走,

就問:「你們做什麼去阿」?

領頭的螞蟻說:「昨天大象躲在草後面想絆我,我就把丫的腿給踩折了,現在去抬他去醫院」。

10樓:郵差歐耶

1.有一天我隔壁的老外突然來敲我的門,對我說:不好了,我的電視中毒了。

求最好笑的冷笑話

11樓:匿名使用者

冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題,或由於表演者語氣或表情等原因,導致一個笑話不能達到好笑的目的,較難引人發笑而成冷場,不過並不代表笑話本身沉悶,這也是幽默的一種表現。另外,冷笑話是笑話的一種,但是又有很大的不同,冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>

12樓:天天一笑笑網

這個有的,最好笑話的搞笑冷笑話,看了能讓你開心快樂很久了。

1.爆笑職場經典搞笑笑話,辦公室人員:你得負責公司的那部**,還要有隨時被其他職員攻擊的準備。

記住,你是代老闆受過。具有相關工作經驗:你別指望我們對你進行專業培訓。

我們對此項工作事實上經驗也不多,全靠你了。

2.天天一笑笑網,晚上,老公準備睡覺,剛**就喊起來:老婆,昨晚兒子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。

老婆:是啊,我晒了啊...... 老公:

奇怪,今天天氣這麼好,被子都沒有晒乾啊?你放哪晒的啊? 老婆:

哦,放在朋友圈啊!

3.爆笑服務員糗事笑話大全,有一次我們搭乘小客機旅行,服務員問我前面的旅客說:「請問要不要晚餐?」 「有什麼選擇?」他問。 服務員:「要或不要!」

4.高中時,學校禁止用手機,一天班主任在群裡發了個訊息,下節課到多**上課,然後一幫人浩浩蕩蕩去上課,當時我一激靈,說了句:「誰去誰沒手機!

」然後一幫人頓了一下,回過頭,拍起了熱烈的掌聲。。。

5.老婆:親愛的,如果有一天你失去了我,你會有什麼感受?

我:嗯。。。就像炒菜沒有了鹽!

老婆:你是說失去了我生活會索然無味嗎? 我:

小笨蛋,我的意思是我會去再買一包! 老婆。。。

6.同學聚會,不知不覺就到深夜12點多了,同學主動要求送我回家。 我謙讓道:

「不用送,咱長得安全。」 我以為同學一定會恭維我說:「你這麼漂亮,我可不放心。

」誰知這人實在,慢慢地說:「這不是晚上嘛。」 我大叫一聲:

「我拿著手機照著自己的臉走還不成嗎?」

7.剛跟老媽一起看電視,裡面的劇情是家裡揭不開鍋,拿著東西出去典當,我羨慕地跟我媽說:「我要是能穿越多好,沒得吃就去典當,一個花瓶就能當一張銀票,吃好幾年呢……」我媽擰著我的胳膊說:

「你以為誰家都有花瓶?以前窮的人家連褲子都沒得穿!屋裡除了牆皮就剩人了,尿壺都沒有一個,哪兒去給你找花瓶!

」窮人家的女孩都是賣到富人家當丫鬟的~~~

8.我最近對星座特別熱衷。有一天,我和閨密正津津有味地討論星座,一位大叔走了過來,我拉著他就問: 「你什麼座的?」 那位大叔愣了3秒鐘,喃喃道: 「肉,肉做的吧……」

求冷笑話要真的很好笑的那種,求最好笑的冷笑話

有3個香蕉兵排成一隊走,第一個感覺很熱就把外套脫了,然後後面的香蕉滑倒了。一個小火柴,有一次感覺頭癢癢,然後把自己撓著了。a問 達芬奇密碼的上邊是什麼?b答 達芬奇號碼 a又問 那達芬奇密碼的下邊呢?b答 a答 達芬奇.驗證碼 小白兔在森林裡散步,遇到大灰狼迎面走過來,求最好笑的冷笑話 冷笑話是指笑...

誰有搞笑的笑話,腦筋急轉彎,不要冷笑話

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請各位朋友說自己聽過最好笑的笑話冷笑話也行評評看

1 在食堂排隊,聽見旁邊一男生說 師傅,來碗 子彈菜花 湯!紫菜蛋花湯 哈哈,笑得我噴湯了。2 聽同學說,一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾,對老闆說 一包衛生巾。老闆居然問 要三鮮的還是麻辣的?然後那個同學愣了一下,說 三鮮吧,我怕麻辣的我受不了。老師 老實說,你吸菸 嗎?a 不吸。老 不吸菸吧。吃...