1樓：琉璃小
a:我給你講個笑話吧。
b：好呀！
a：笑話。
b：真好聽！
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、g：你是誰啊！
x：小偷、叫小狗！
g：你來我家幹什麼？
x：偷東西。
【小偷默默地搬走電視】
g：媽媽！小狗來我家了！
m:你和他玩一會兒吧。
g：哦。
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
g：媽咪、豆豆來我家了！
m：別瞎鬧、媽媽要將**呢！
g：媽媽！！！！！！豆豆來我們加拉！
m【回過神】：我們家的彩電、冰箱、保險櫃呢g：被一個叫豆豆的小偷拿走了。
2樓：露***
1、老師給我多少分，我祝老師活多少歲！
2.老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
3.有一天老師問：誰知道世界上有多少個國家啊?小毛說：我知道!老師說：那你說說都哪些國家。小毛說：有兩個，中國和外國!
4.這事真實發生在我大學課堂上的。上課的時候、老師突然說，睡覺的都別說話了、說話的都醒醒吧。
5.老師對學生說：最後說一下，誰能正確回答老師的下一個問題，誰就能最先下課放學回家。
小明朝老師扔了本課本。老師火了，揉了揉腦袋怒道：誰幹的？！
「我！」小明趕緊答道：「老師，我能回家了嗎？
」6.自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：那是因為心靜自然涼。
7.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？
8.要到週末了，老師在黑板上寫下了一行字：週末沒有作業。同學們高興地歡呼起來！老師又說：「這就是週末的作文題目。」
3樓：杜洛宇熙哲
貓撲上有很多，新的，很搞笑
我們寢室一兄弟養了一顆仙人球
後來他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那裡清潔空氣
一週後，仙人球爛了
我們在五院實習，一次7個兄弟外出晚餐，和3個小混混發生口角，既而演化為鬥毆，3個小混混被我們打得不**形。後來他們被送進5院來，我們得到訊息後立馬穿上白大褂撲了過去。當他們3個看到站在面前的醫生竟然就是剛才揍自己的人時，臉上那種絕望的表情啊………………真是此生難忘啊
一哥兒們攜一老嫗上街，路遇之，呼之曰：日你姥姥（口頭禪），這二天哪去了？
旁邊老嫗白我一眼，哥兒們指著老嫗介紹說：「這是我姥姥
我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒嚥下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！
記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅**呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下！！！！
公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。
「這麼快就搞定？」
同事一臉哭喪像回答：「唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……」
週末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所裡。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。
突然，隔壁的小間裡，傳來了一個男人的問話：「喂，夥計，你好嗎？」
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，「還好。」
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：「你待會兒想幹些什麼？」
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，「看完展覽，就回家。」
「你待會兒可以到我這裡來一下嗎？」
這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個**的同性戀，要麼是個神經病。我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：「無聊！請你別再煩我了。」
隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲：「對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個**的人，總是在那答我的話……」
上學期的事吧,我們有一節課是兩個班合起來上,在一個特別大的階梯教室裡,那天大概有一百來號人吧.上課的時候,最後一排坐著我哥們和他的一個朋友.
他朋友:哎,哎
哥們:幹嗎?
他朋友:怎麼辦,我想放屁?
哥們:那放唄.
他朋友:那不行,萬一出聲讓人家聽見怎麼辦?
哥們:那這樣,我數三聲的時候就拍桌子,我拍桌子的時候你就放,別人聽不出來!
他朋友:好,那你數吧
哥們:1,2,3!(拍桌子)'啪'!
我哥們一拍桌子吧,聲音挺大,全班的人都轉過頭來看,就在這時候,他朋友'嘭!'地一聲把屁放了~~
全班安靜2秒,然後教室的頂子差點給掀掉...
當兵時洗澡的第一天
大學踏上成功嶺時，班長對我們都粉凶。
記得第一天晚上我們洗澡時，那個澡堂完全沒有隔間，
只有三個大水池。因為是當兵的第一天，所以班長格外的嚴格，
想要給我們一個下馬威，所以叫我們聽口令分解動作，
他的第一個口令是：」把衣服脫掉！」
第一次裸身面對他人的我們此時都好堪尬，所以有的用臉盆 有的用手 有的用毛巾，厲害的則用腿夾，
想藉此能遮住」重要部位」。
這時班長下了聲」立正」的口令，於是一陣劈靂啪啦東西摔落聲。
班長開始對我們訓話起來，大家也開始用餘光偷瞄別人，
可能有人的...長得比較奇怪，竟然有一位新兵偷笑起來，
於是班長罰那位偷笑的新兵繞著水池跑20圈。
班長繼續對我們訓話，跑步的繼續在跑...
可是有一位新兵是這個被罰的好友，他覺得班長太過份了，
想叫他不要理會班長，所以當他跑到他面前時，
他就對跑步的好友說：不要甩他啦...！
不料那位跑步的好友聽到後勃然大怒，
大聲罵到：媽的！你來跑跑看，看你有沒有辦法叫」它不要甩」、
一哥們爛醉，站不能站，座不能座，只能作「一灘」狀。
眾人無可奈何之際，其突然往身上拍了三下，高呼曰「錢包！在！鑰匙！在！手機！在！都在！！」。眾寒！
當夜，他每10分鐘重複一次！！！！強人！
4樓：蟀你一萬年
下個傲遊瀏覽器 下面有很多笑話 絕對噴飯 給你一：個一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：你再向左開就五千（吳川），向右開就六千（陸川），向前開一陣就沒路（梅碌），繼續走就斬頸（湛江）！
司機大驚：我唔敢走了。交警：
你係呢度就冇命（茂名），司機差點尿褲哀求：老大，我掉頭回去行不？交警：
你翻去照樣死（就陽西）。
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5樓：丶苒苒物華休
咋樓上的全是說笑話= =
你得先搞清楚朋友**不開心
幫他解決困擾他的問題
然後最好一直陪在他身邊。
比如去逛逛街，去遊樂場玩玩。
有錢的話，帶她出去旅遊一兩天，盡情的瘋。玩~
6樓：
漁夫和魷魚的故事。
漁夫捕魚抓到一直魷魚，魷魚求饒說，大好人,別殺我，別殺我漁夫說,好 我考你幾個問題,你答對了,我就放了你.
魷魚說,好,那你考吧.
漁夫就把魷魚烤了.
- - 呵呵..講的時候注意節奏.絕對效果很好
7樓：和氣生財順利
每次老婆和老公吵架,老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了,老公就不得不問老婆：在廁所幹嘛呢?好像還挺解氣？
老婆說：刷馬桶！老公問：
你真行,刷馬桶也能解氣？老婆說：不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
8樓：夢想彩虹劃過
我這有兩條：
1、媽媽再也不用擔心我的學習。一手拿著打火機，一手拿著教科書，那裡不會點那裡。
2、知道ktv是什麼意思嗎？就是k你一頓，再t你一腳，我再打一個v的手勢，耶！
望採納，嘿嘿
9樓：匿名使用者
一天孩子發燒了，我帶孩子去醫院打針。醫生讓孩子先抽血化驗，在抽血化驗前邊有好多人，前邊有一個孩子哭的特厲害，於是後邊的人就說 看這有一支大蚊子正在咬孩子呢。為什麼呢..................
10樓：壹蕪所知
今天早上天氣很冷，我朋友去提款機取錢。正好遇見運鈔車來加鈔，無奈之下我倆只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：＂凍手不？
＂我冷冷的回一句：＂凍手。＂結果我倆差點悲劇，四杆槍瞬間指向我們
11樓：匿名使用者
12樓：
某天見小明在超市把手伸進驗**的機器,顯示豬蹄8元,他以為機器出了問題,把頭伸進去,我差點笑死:豬頭18元!
13樓：扮粉
想必是你心儀的物件吧。
講講笑話只能暫時的緩解氣氛，主要還是找到她心情不好的真正原因，然後用你的真心去感染她，為她排憂解難，這樣才能使他真正開心起來，去試試吧。
有沒有特別搞笑的笑話？
14樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎?」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事?」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章?」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你!」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了?」
「傻啊!是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商?」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位凶悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
最好笑的笑話！不要冷笑話特搞笑的
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了臺 老師們，同學們，我朗誦的題目是 紅葉瘋 楓 了.還是一小學生，看到被老師點到唸作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。某某，把你的作文給大家念一下！小學生 騰...
誰有開頭恐怖，結局特搞笑的。笑話
從前,在一個黑暗而又陰森的夜晚,有一個人走在一條荒蕪人煙的小道上,聽說那裡有成千上萬的女鬼,那個人因迷路不幸走了進去,還沒走到幾步,他忽然掉進了一個大洞,那個侗很深很深,他掉進去掉了3天3夜才到底,哇 的一聲,那人慘叫了一聲,那人的鼻孔裡留出了鮮紅的血 只見一個個無頭女鬼慢慢向他逼近,那個男的大叫 ...
心情不好，跪求爆笑笑話，求特搞笑的笑話，心情不好，笑到流淚的那種
筆孩子問筆媽媽 媽媽 媽媽，我傻麼 筆媽媽說，傻孩子你怎麼會傻呢，你是傻筆 一個女鬼 走著走著放了個屁 死了 我只想問 是你麼？求一個最搞笑的笑話，心情不好，最好是能讓我大笑一場。樓主知道男人最喜歡聽女人說的話是什麼嗎 最近心情不好，笑點偏高，壓力大，求爆笑笑話，一定要那種看一便就過.一個考察家到一...