誰有好一點的笑話,隨便什麼型別,只要好笑就可以了

2021-07-25 05:20:01 字數 5702 閱讀 2177

1樓:

以前小公狗也是蹲著撒尿的,有一次他在樹下撒尿,結果一個雷下來,劈了樹,樹倒了,把它砸了,後來他每次撒尿就支起一條腿,支著,怕樹倒了再把他砸了`~這就是小公狗為什麼支著一條腿撒尿的傳說~~

2樓:懺悔吧人類

有一棟樓有四層,每一層都住了個怪人,

第一層的喜歡吃小黃瓜,第二層的喜歡把房間染成綠色,第三層的喜歡在陽臺小便,第四層的喜歡耍大刀。

有一天四樓的耍大刀不小心刀掉下去了,剛好三樓的要小便,結果切斷了,掉到二層,被染成綠色,掉到一樓,最後被當成小黃瓜吃掉了。

3樓:匿名使用者

其實照一下鏡子,你就能看到很好的笑話了

4樓:匿名使用者

哈哈哈哈哈 好笑吧

誰有超搞笑的笑話,要長一點

請問誰有適合小學生的小笑話,短一點的,好笑一點,不要太俗氣了。

5樓:無聊答答題

爸爸對小明說:“你現在要好好讀書,長大當個科學家。牛頓小時候書讀得好,長大就發現了萬有引力。”

小明說:“我還沒有長大,就知道萬有引力。爸爸,你看我比牛頓還聰明吧!”

6樓:笙簫w沉默

小王剛剛和媽媽吵了一架後走在大街上,對過一個老大爺看見了說:“小小年紀幹什麼不好,偏學人家紋身。”小王怒道:“看清楚了,這是拖鞋印子!”

7樓:匿名使用者

在飛機上,一隻鸚武對空姐說:“給爺來杯水。”一隻?學著鸚武說:“給爺也來杯水。”空姐大怒,將鸚武和?推下飛機,鸚武對?說:“傻了吧,爺會飛。”

8樓:墨痕藏香

早高峰的地鐵上,和一個妹子人貼人,每一次車廂的晃動彷彿都摩擦出多巴胺。她塞了一個紙團進我口袋,我看了她一眼,她紅著臉說:“對不起放錯了口袋,請還給我。”

我不傻,當然不相信她放錯,沒還給她。到站了,我如沐春風的下了地鐵,開啟紙團一看,是鼻涕。

9樓:纏纏綿綿

1,爸爸,你可以省錢了!”“

省什麼錢?孩子。”“今年你不用再花錢給我買課本了,我已經留級了。”

2,爺爺說:“今天是我的生日。”孫子問:

“‘生日’是什麼意思?”“生日嘛,就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了,瞪大眼睛說:

“嗬,今天生的怎麼就長這麼大了呀!,3, 父親看完兒子的成績單後說:“有一點我可以相信,看你這種成績,就知道你考試沒有作弊。

”兒子:“不是沒有作弊,是作弊沒有成功。”4,

小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸:"好!

從前,有一隻青蛙。。。"小明:"唉呀!

人家要聽歷史故事啦!!"爸爸:"好吧,在唐朝,有一隻青蛙。。。。。"

10樓:匿名使用者

糖老師說:“靈靈,請你用糖來造句。”

靈靈:“我在喝牛奶。”

老師問:“糖呢?”

靈靈:“在牛奶裡呢!”

11樓:匿名使用者

我覺得小學生看這樣的短笑話挺好的!你們覺得呢?

12樓:鄭文怡

何四與鄰居發生爭執,何四便粗魯地罵對方:“你是豬!”此事被居民小區治安員知道了,於是要罰何四30元款。

何四接過罰單,很不服氣:“上個月我也是罵他是豬,你只罰了我20元嘛。”

“很抱歉,”治安員苦笑一聲,“近段豬肉漲價了。”

13樓:匿名使用者

笑話的冷笑話講笑話。

14樓:匿名使用者

因為她本來就很聰明。

15樓:匿名使用者

哈哈哈哈哈哈哈哈,夠俗吧

16樓:凈漢蓉翱敲履

昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照

誰可以給我講一個笑話,只要一個(要很好笑的哦)

17樓:匿名使用者

一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!”

美國人第一個搶著說:“我第一個願望是要很多的錢。”神仙說:

“這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。”美國人說:

“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。

”神仙說:“沒問題。”於是美國人帶著很多的錢回了美國。

神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!

”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!

”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。

”神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。

中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。

問他第二個願望是什麼。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!

”神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。

”法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。

走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。”

法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。

”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:

“行了,沒事了,你丫走吧。”

18樓:匿名使用者

張開你的嘴 樓出8顆牙

差不多老

強烈徵求笑話,要好笑的,黃一點點沒關係的,別太黃就得了!各位有什麼好的笑話一起分享嗎

19樓:匿名使用者

和3個同班女生到學校小賣部買蔗,挑了老半天,好不容易挑了一個看起來不怎麼樣的蔗.4個人圍著籮筐削蔗,這時候,學校的的校草級的帥哥師弟和另外一個小小師弟扛著根特粗壯的蔗,也圍上來削蔗.這時候,我們其中一個女生很誇張的驚呼道,"呀,你們看,我們挑了那麼久都挑不到好的蔗,看,人家的蔗多粗啊~~~~~~~"我應道,"是哦,又長"另一個女生拼命的點著腦袋說,"恩,恩,恩~~~~又黑~~~~"突然間,氣氛開始詭異起來,剩下的好友馥馥沉默了幾秒,硬是擠出了幾個字"又多毛~~" ...............

7個人圍著籮筐不語,2位師弟眠著嘴,頭埋得低低的,臉漲得 > 通紅通紅,..............幾秒種後,我們這幫師姐忍不住大笑,然後瀟灑的拎著蔗在師弟的注視中狂笑而去,..........後話,偽裝的堅強在他們的視野範圍消失後,我們三人拼命的搖晃著好友馥馥,質問她怎麼說出讓我們顏面丟盡的話.

她很無辜眨了眨那雙忽閃忽閃的大眼睛.委屈的說"多毛"指的是"蔗根"..-____- !!!

汗~~~~

20樓:包子走吧

有一個年輕的男老師第一天去上看,就看到坐在第一排有一個穿著非常***y的漂亮女生,但是那個女生的坐姿有點**,穿著超短裙還張開著雙腿。然後那名男老師就很有技巧的對她說:“這位女同學,請你把你的書本合上好嗎?

”那麼女同學一聽馬上就明白了,很不好意思地把雙腿合攏了。但是這時候那麼男老師到底年輕,血氣方剛,下面竟然有了一點點反映,馬上被那名女生看到了,然後那名女生也很有技巧的向老師說到:“老師,請問你可以把你的筆放下來嗎?

”結果那名老師也非常的尷尬,最後女生為了緩解尷尬的場面,對老師說到:“老師,不知道你下課後要不要用你的筆在我的書上做筆記?”

一天晚上,幾名**在執夜班,這時突然衝進來一個蒙面歹徒,拿槍指著她們說:“快把錢都交出來!”

**們非常害怕,對著歹徒說:“先生……對不起,你要搶錢,應該到有錢的地方去,要到真正的銀行去,我們這裡是‘精子銀行’,哪有錢啊?”

歹徒一聽,自己竟然跑到精子銀行,感到非常倒黴,就說:“啊?這都會跑錯?這麼倒黴,不行,不能白跑一趟,得有些作為才行!你!”歹徒將手槍指向其中一名**。

“啊?為什麼是我?”那麼**非常害怕。

“沒錯,就是你。那個是什麼?”歹徒指向旁邊的一堆試劑。

**說:“那是人家剛剛捐的……”

歹徒說:“拿出一罐來,喝下去!”

“啊?!這……這怎麼可以……”

“你要死還是要……”歹徒威脅道。

“不……不要開槍,我喝……”**拿起一支“咕嘟咕嘟”就喝下去了。

“再拿一支!”歹徒說道。

“啊?還要?不不,我喝不下去了……”

“你要死還是要……”

“我……我喝我喝……不要開槍。”又拿起一支喝完了。

喝完後**說:“歹徒先生,我實在喝不下去了,你就算打死我我也不喝了。”

“嗯,這就夠了!”歹徒突然將面罩拖了下來,

那名**驚叫道:“啊!老公,怎麼會是你?!”

“哼哼,結婚這麼多年,早就叫你試一下啦,怎麼樣,不難喝吧。”

有一個成年男子來到一家旅館,他看到車庫裡有很多漂亮的車,於是就問老闆,怎麼有這麼多漂亮的車啊,老闆告訴他,我有一個五歲的兒子,他做三件事,如果你能跟著做到,這裡的車隨你挑一輛開走,如果不能,就把你的車留下,很多人做不到,所以……他想,五歲的小孩能做到的,還能做不到嘛,於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡,裡面有一個漂亮的**美女,小孩過去親了她一下,他跟著做了,然後小孩又過去摸了美女的全身,他也跟著做了,第三件事,小孩掏出小弟@弟彎了三下……

辦公室裡女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字:“我是鋤禾,你是當午!”

夜,四人寢室一人睡著了,還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白,討論得正熱鬧,那個睡著的醒了……說了句:啥也別說了,咱們睡覺吧……

一對同是67歲的伴侶到性診所求診。

醫生問:“有什麼問題嗎?”

男士回答道:“你願意**我們做@愛嗎?”

醫生雖然覺得有點困惑,仍然答應了。

完事後,醫生說道你們做的很好啊,沒有什麼問題。

於是收了他們$32美金的診療費。

爾後數星期,這對又陸陸續續來看診了好幾次,他們都先預約,來到診所請醫生看他們做@愛,醫生也每次宣佈沒問題,並收$32美金的診療費。

這天醫生按耐不住了,問道:“你們到底想找出什麼問題?”

老先生回答道:“沒有啦,他是已婚我們不能去他家,我也已婚也不能去我家,而假期大飯店要收費$60,希爾頓飯店收費$78,在你這裡只要花$32,並且我還可用醫療保險扣抵$28美金……”

為配合偉@哥藥丸在中國的全面銷售,某藥品銷售公司,特邀一群廣告界精英人士撰寫廣告詞。

其中一人在絞盡腦汁苦思冥想後,仍一無所獲,自感有愧於主人的盛情款待,交卷時面有慚色,遞上白紙曰:對不起,我想不出來。

次日,最佳廣告語揭曉,眾人皆大驚,偉@哥中國地區廣告語乃是:

我想……不出來……

教授問:爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點?

一學生妙答:都是蟲子惹的禍。僅得60分。

另一學生竟得滿分,其答案為:都是因為拔晚了。

問:誰是世界上最可憐的人?

答:炮兵連炊事班戰士!

問:為什麼?

答:戴綠帽背黑鍋整天看別人**!

幾個小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但犯愁:十幾塊能買什麼呢?其中一個提議到:

去買衛生巾吧!眾不解,問為什麼?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱!

夫妻二人**,但是男人總有一個奇怪的要求:每次做之前都要關燈。

女人好奇,於是有一次做到中途,突然開啟燈。看了一眼身下,大怒,遂把男人踹倒床下:“你個王八蛋,原來你每次都在用黃瓜應付我,這樣我們在一起還有什麼意思?”

誰知男人爬起來後更怒:“媽的,你還好意思踹我,我還沒問你孩子怎麼回事呢!”

長一點的笑話,幾個長一點的笑話

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原料 幹香菇兩朵 頭天晚上用涼水泡上 火腿兩片,快熟燕麥片一小碗 超市裡面賣的那種大袋子裝的 雞蛋一個。開始嘍!鍋裡放一大碗水,將發好的香菇和火腿都切成小丁,入鍋,點火。水快開時,倒入麥片,注意適當攪拌,易沸。再將雞蛋打入鍋中,想吃荷包蛋還是蛋花,隨您的便。煮三分鐘就可以啦,可以稍加一點鹽入味 一鍋...