1樓：
1全部與孩子對話要把好三關
現在的孩子，已經不是五六十年代那種拘謹內向型了。他們經受改革開放的薰陶，見多識廣，思維創新，性格外露，活潑開朗，反應敏捷，在父母面前不是縮手縮腳，沉默少言，而是想說就說，說幹就幹。因此，與孩子對話需要講究才行，具體說要把好三關。
�一、注重父母的人格風範�
在家庭教育中，一切都應以父母的人格為依據，因為家教的力量只能從人格的活的源泉中來，任何家規家法都不能代替父母的人格作用。為此，與孩子對話要做到面帶微笑，落落大方、彬彬有禮、心胸寬廣、恭敬謙讓，談吐文明，舉止文雅。這是創造對話空氣的前提，既可消除孩子的緊張疑懼心理，又讓孩子覺得你既是長輩，又是和藹可親的良師。
它不僅使對話在無拘無束的氣氛裡進行，而且在情感相互交融的關係中不知不覺地完成。�
對話中如果只是嚴肅，而無笑容，板著面孔擺出一副高高在上的架勢，或以盛氣凌人的態度，就會使孩子敬而遠之，產生畏懼，出現心慌，堵塞思路，傷害心靈，情感交流及思想溝通就會成為一句空話。即使你用上一千個關心，一萬個愛護，也會讓孩子高興不起來。�
二、儘可能給孩子多讚賞�
讚賞孩子，是家庭教育中最基本的育人藝術，也是對話中最實惠、風險最少、最樂意被孩子接受的一種技巧。家長要善於拿起這個「**」，在孩子著重讚賞的問題上，多一些慷慨，少一點吝嗇。比如，贊成孩子談話的觀點就點點頭示意，或說一聲「對」「很有意思」「真好」；對孩子發言有興趣時就微微一笑，並給予恰當的評價，如用「正是這樣」「有道理」「可行」等詞語加以肯定；若出現滑稽場面則鼓鼓掌拍拍手……通過讚賞，孩子能獲得滿意的感受和鼓勵，激發熱情，誘導他認識自我價值，建立自信和自尊，常常給對話帶來歡樂與合作，也給家庭帶來幸福。
�對話時多用讚賞，在父子母女之間架起一座相互溝通的橋樑，孩子自然而然地把你當作最可親近和信賴的人，他就會同你推心置腹地談思想，拉家常，講理想，論學習，說感受，而你的教育就容易被接受。孩子一旦接受了你的正面教育，就會變得聰明能幹，講文明懂禮貌。
與孩子對話用讚賞，對頑皮孩子尤其重要，因為頑皮孩子心靈深處最需要尊重和信任，受到讚賞後能立即引起他的內需衝動，並由心動化為行動。所以，父母機智而敏銳地向孩子投注讚賞的目光，及時輸送讚賞的資訊，從而激發他的心理正反饋，有利於保證對話質量，促進教育轉化，達到育人的目的。�
心理學研究表明，人在滿足了生理需要以後，人性中最本質的需求就是渴望得到讚賞。對於一個孩子來說，成功的體驗要比失敗的體驗更重要。就精神生活而言，每一個幼小的生命都是為了得到讚賞而來到人間，誰也不是為了捱罵而活著。
所以，給孩子讚賞比給孩子金錢更重要。�
三、善於傾聽孩子意見�
善於傾聽孩子的意見，是家庭是否民主的重要標誌，又是父母育人的一種能力體現，也是對話獲取教育資訊的源泉。無論何是何地的對話，我們要洗耳恭聽孩子的發言，從孩子的言談中試探對家庭教育及其他方面的看法和意見，瞭解下意識脫腔而出的心裡話，從中發現孩子的要求和志趣，尋找解決問題、發展自我、超越自我的辦法或途徑。比如，孩子需要學習資料，是他自己去買，或是父母陪同他去，還是父母代替他買，事先要徵求孩子的意見，購買衣褲等生活用品也是如此。
�特別需要注意的是，孩子有時在對話中向父母訴苦、出氣、發火，而且情緒激動，言語過度，不太講究分寸，這時父母要有耐心，可以讓他盡情地傾吐，或允許他適度發洩心中的憤懣。切忌反駁或指責，或顯得不耐煩，甚至輕易下結論。這樣做會火上加油，激發矛盾，出現對抗，不利於對話進行，又傷害感情，也有損父母形象。
�總之，家教是一門科學，又是一門藝術，只有高素質的家長，才會有高質量的孩子。(關躍芳4-2)��
2樓：
這位女士（或先生），你應該知道，孩子青春期時，漸漸有了自立意識。他（或她）拒絕是因為不想讓你插手。所以你應該讓他自己放手去做。而不應該過多幹涉。並且多聽聽自己孩子的意見
3樓：
孩子沒有經驗，不懂得為自己思考，只會看眼前的利益。你需要耐心一點，從孩子的角度而不是從你自己的角度考慮問題，你可以教他如何做，但不能叫他如何做，這樣只會使孩子更討厭你。
4樓：年年有錦鯉呀
價值觀不同.你認為有利但對他而言他卻不認為最好.所以應儘量站在孩子的立場去考慮.
"我認為這樣對你好"是種非常要不得的想法.我老媽也曾經為我著想讓我上中專,結果現在後悔得不得了,說還是應該當初聽我的.
所以你應該與孩子多交流,看看你們的分歧到底在**,不要一昧要求孩子聽話,也要檢討自己.
5樓：匿名使用者
是呀,現在的小孩已經不能把他們當小孩子看了,他們有他們見解,有他們的主見,你要把他們看成是朋友認真的找他們談心,耐心點,慢慢來,別太著急了
6樓：匿名使用者
我和你一樣特氣孩子不聽我的話.樓上說的有道理
如何拒絕孩子的不合理要求
7樓：靜觀娛樂
生活中我們會發現，很多孩子會對家長提出很多不合理的要求，如果家長不滿足孩子的要求，孩子就會各種無理取鬧。對於孩子的不合理要求，家長是需要委婉拒絕的，因為如果孩子有任何要求都答應的話，那在孩子的眼裡就沒有了規矩可言。這樣以後孩子會變得有越來越多的無理要求，讓家長無法招架。
首先，耐心溝通。
面對孩子有不合理要求的時候，所以家長首先要做到的就是和孩子耐心溝通，給孩子講明不合理要求的過分原因。然後告訴孩子哪些是合理的要求，哪些是不合理的要求，只有在家長這樣溝通之後，孩子才會明白自己的要求為什麼是不合理的要求，他才會理解父母的苦心。
其次，正確引導。
當孩子有不合理要求的時候，家長不能斷然拒絕，也不能打擊謾罵孩子。因為如果家長用這樣的方式對待孩子的話，孩子的內心可能就不會理解父母，他們會覺得父母不愛自己。對於自己的要求父母達不到的時候，家長就要以正確的方法來引導孩子。
告訴孩子不答應他的原因，也要告訴孩子這個不合理要求背後隱藏的潛在危害等等。講得多了，孩子也就明白了。
最後，理解尊重。
當孩子有不合理要求的時候，我們家長還要很注意的一點是看看孩子為什麼有這樣的要求，找到孩子有這個要求背後的原因，才能抓住引導孩子的關鍵。比如說孩子自己想要有一部手機，那就要看看他是不是為了和其他同學和朋友攀比，產生了價值觀念的轉變等等原因。只有找到了背後的原因，我們才能夠真正地解決這個問題。
面對孩子的不合理要求，不能謾罵打擊，也不能諷刺孩子，要通過耐心溝通正確引導孩子。
8樓：韓老白
有的時候，我們明知道孩子的要求是不合理的，那就要拒絕孩子，而如何讓這拒絕讓孩子理解，讓孩子不受傷害。父母要學會不僅僅是說「不、不、不」，這樣太生硬，而且會引來孩子的質疑：為什麼不可以？！
我們要學會溫和的堅定。可以從以下幾方面去引導孩子。
首先，告訴孩子事實，給孩子恰當的提示。
比如，孩子想要出去玩，而外面下著雨，那麼家長就要告訴孩子：外面現在在下雨。這麼一提，孩子可能自己就會對自己說：哦，外面下雨呢，出去玩會淋溼，會生病，還是等一會兒再去玩吧。
其次，要共情，接受孩子的感受。
如果孩子在小朋友家玩耍，應該回家的時候卻遲遲不肯回家。家長叫了幾次都沒有用，那麼這個時候家長就要跟孩子說：「我知道你還想跟小夥伴一起玩兒，最好一直一直玩耍對嗎？
但是現在時間很晚了，我們還要回家吃飯、睡覺。而且小朋友也要休息。也許你能想個兩全其美的辦法」。
往往這樣孩子就會說：「那好吧，我們再約另外一個時間一起玩吧。」
再次，可以用肯定代替否定。如果孩子在吃飯之前想吃餅乾。
孩子問你：「媽媽，我可以吃一塊餅乾嗎？」與其說：「不，不行」，倒不如告訴孩子：「當然可以呀，吃完飯就可以。」
我們儘量少對孩子說「不」，用更聰明的辦法，多一點耐心，多一點愛，一定會有用。
9樓：雪千尋
我很理解這個媽媽糾結的點在**，想答應孩子讓孩子高興，但是又擔心冰淇淋太涼了，孩子吃了會肚子不舒服，想不答應吧，又怕拒絕孩子，孩子會不開心，受傷害。這麼想想還真的是很糾結啊！怪不得這個媽媽來能量池親子社群求助來了。
其實這個問題呢，我認為可以換個角度來看，媽媽不必面臨這樣兩難的選擇，你無論是不是答應孩子，都沒有對錯之分。如果答應了孩子，就讓孩子吃個開心吃個痛快，吃完了喝點熱水唄！萬一孩子吃了肚子不舒服，那也是她自己親身體驗了吃完冰淇淋容易肚子不舒服，因為比較涼，再加上現在是冬天，不適合吃太涼的。
親自體驗過得出的經驗比家長說幾百遍道理更管用。
如果你打算拒絕孩子，你也是對的。你可以把這個作為一次練習自己如何拒絕孩子不合理的要求的機會，作為一次讓孩子學習如何平靜的接受拒絕的機會。那麼你可以，溫柔而堅定的拒絕。
你可以直接說，媽媽認為不可以，你可以再換個願望喲！除此之外，不要再嘮叨其他的。我遇到很多類似的案例，很多媽媽心太軟，總是擔心拒絕孩子的要求會讓孩子受到傷害，其實不是的。
孩子沒有你想象的那麼脆弱，能讓孩子受到傷害的，不是你的拒絕，而是你拒絕時的態度和情緒。如果你拒絕的同時情緒是暴躁的憤怒的，因為孩子提了這個要求而很不開心，甚至嘮叨指責孩子，孩子是會受到傷害的，如果你只是溫柔而堅定的拒絕，孩子是不會受到傷害的。
父母無論多愛孩子，無論你滿足了孩子多少的願望，孩子長大後都要面臨被人拒絕，拒絕別人的場景，所以，不如從小開始練習哦！對於不合理的甚至無理的要求，媽媽可以拒絕孩子，孩子也可以拒絕媽媽。家庭成員間有這樣的相處習慣，你就不會擔心孩子以後長大了不能接受別人的拒絕，或者不會拒絕別人。
10樓：思呈說教育
大多數家長都知道不能對孩子百依百順，但是卻又不知道如何去做，那麼，遇到孩子的不合理要求，家長到底該怎麼做，才能達到管教孩子的目的，又不傷害孩子呢？
家長提出不合理的要求，怎麼樣拒絕了
11樓：big丶duang活寶
一切以孩子的要求為中心，無原則無條件地滿足孩子的願望，使孩子的願望不斷地膨脹，結果孩子只知道自己的需要，不會顧及別人的感受，在家裡「惟我獨尊」而變成一個狂妄自大的人。面對父母的有求必應、百依百順，孩子的頭腦中逐漸形成了這樣一個思維「定勢」：我要什麼馬上就能有什麼。
孩子慾望的溝壑似乎越來越深、越來越寬，父母的愛和關注把孩子變得越來越貪心。沒有適當的規則和無限制的成長環境導致了孩子處處以自我為中心，並把和父母打交道的模式帶到了新環境，結果出現了許多的適應不良。孩子不明白為什麼以前這樣的行為父母能容忍，現在在新環境下受到的卻是責難。
在家庭教育中，父母要把握好孩子需要和給予之間的尺度，鼓勵孩子通過恰當的方式爭取自己所需，去實現自己的理想，這才是理智的父母應該做的。 建議一 不要輕易讓孩子嚐到「甜頭」 很多孩子在家長不滿足自己的要求時，會採取哭鬧的方式。所有的家長都會嘗試拒絕孩子，但是看到孩子哭鬧時，往往心就會軟下來，於是就違心地滿足孩子的不合理要求。
孩子嚐到了甜頭，下一次就會採用同樣的方式來讓家長妥協。 當孩子任性時，家長應該學會冷處理，等事情過後，再向孩子說明道理，讓孩子認識到自己的行為是不對的。採用這樣的方式，孩子的任性會逐漸改變。
家長不要讓孩子嚐到「甜頭」，不要屈服於孩子的哭鬧，對於孩子的不合理要求，不要讓步和妥協。 建議二 拒絕孩子的理由要充分 家長拒絕孩子時，一定要和孩子說明理由，而且理由一定要充分，讓孩子知道，是因為他的要求不合理才會拒絕的，而不是因為家長不愛他。 比如，當孩子想吃膨化食品，家長考慮到鉛含量多時，可以這樣說：
「你現在不可以吃，因為這個東西雖然好吃，但含鉛太多，吃多的話，腦袋就不聰明瞭哦，這樣很可怕，是不是？」 建議三 及時表揚孩子的正確行為 當孩子聽了家長的規勸，放棄自己不合理的要求時，作為家長要及時表揚孩子，以強化孩子的良好行為。孩子會在家長的表揚中得到情感上的滿足。
例如：丫丫以前每次和媽媽一起出門，都會讓媽媽給她買很多東西。這次和媽媽一起逛街時，表現很好，沒有嚷嚷著讓媽媽買這買那。
媽媽趁機表揚她說：「你今天沒有鬧著吃炸薯條，媽媽要表揚你，晚上回家後我給你做喜歡吃的土豆泥。」丫丫開心地點了點頭。
媽媽要讓孩子認識到：媽媽會滿足他的合理要求，但不合理的要求，媽媽就會拒絕。在以後遇到相似情況時，媽媽只要明確地表示自己的態度，孩子就會明白媽媽的意思，也就不會糾纏媽媽了。
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為什麼當我已經對他的感情放下的時候，他卻主動聯絡我了？我一直感覺他是有心靈感觸的，他應該可以感覺到
他卻主動聯絡你，你可以不給她任何的反應，因為你已經放下了，在你這邊看來，你是已經不想去再接觸這段感情了 你已經對他的感情放下的時候，他卻主動聯絡你了，可能是你還沒有放下對他的感情，才會有如此的觸動的 他可能以前沒有幹覺到你們之間的關係，現在呢？聯絡你不想失去你吧？你對他感情放下他又來找你，但是你要有...