1樓：尹朶月
不分析個案。只說說孩子哭鬧的整體處理。孩子哭分兩種，宣洩情緒、要挾家長。
很好區分。當然也有可能是混雜的，比如家長不給買玩具，既傷心又想以哭服人。哭的時候，首先處理情緒，宣洩情緒的時候很難聽進你說話，但是！！
這個過程不會很長，人都有過分宣洩的天性，很多時候他哭了2分鐘，只有開頭那2秒是撕心裂肺近乎失控完全聽不進話的，哭開了之後就完全可以邊哭邊聽邊觀察了，不過這並不代表孩子情緒平復了。所以這時，最要緊的是，能用一句簡短的話，快速轉移他的注意—不是「快看飛機」這種弱智轉移法，他3歲還是你3歲？轉移的方向應該是：
你很很喜歡這個嗎？所以你哭是因為我不讓你xx嗎？—把孩子從非必要（注意是非必要！
不要要一上來就不讓孩子哭！哭很重要！）的宣洩行為中拉出來，進入表述情緒，交流想法的環節。
不要因為你一眼就看出來孩子哭的原因，而忽略這個環節，直接處理事情，這個環節對於培養孩子的情緒處理能力至關重要，對建立健全親子關係至關重要。這個環節最重要的一點就是，一定要求小孩稍微控制情緒，進行正常語言交流，表達清楚他的想法和情緒，這個環節持續的越久，小孩的情緒就快容易平復，所以。不要直接給小孩下定論，給事情下定論。
讓小孩說。說清楚後，認真的告訴小孩，你現在瞭解了他的想法，並且理解他的情緒。然後給他兩個選擇。
現在你可以跟我好好說話，讓我告訴你為什麼不行了嗎？如果你還是很難過你可以繼續哭，不過你聲音太大已經吵到了其他人，你一直站在這也容易被碰到。所以你需要去找個安全的地方，小聲點哭。
我可以陪你一會，但如果你還是吵到別人，我就得把你強行帶走了。其實就是兩方面，第一關心孩子的情緒，並讓他感受到你的共情，第二讓孩子關心你的想法和公共秩序，讓他知道並不是你難過你就有理，就什麼都不用管。<>
2樓：半夏de夏
沒有得到滿足就大哭的孩子，那是因為之前有無數次通過大哭來獲得滿足的經驗。孩子認為通過哭、大哭、使勁哭作為要挾，最後總會獲得。
那麼問題出在哪兒？
第。一、父母先要自問一下。為什麼一開始不去滿足孩子呢？
因為孩子會被寵壞呀。」
因為吃這個吃那個，最後牙齒吃壞了怎麼辦。」
要什麼就給什麼，這肯定不對呀。」
真的是這樣嗎？孩子的成長本來是一件不斷流動變化的事情，孩子有那麼大的毅力，只要被允許一次就會永遠不變麼？
其實是我們自己的內心被要求太多，被壓制太久，才會把這些一旦允許了就變壞的想法投射到我們的孩子身上。
我的孩子曾經跑來問我，媽媽，如果我的魔方能玩到20秒內，我想要乙個計時器。
我告訴他，不需要附加條件，現在就可以買。
是的，我願意去寵他，願意去滿足他的要求，有一句話說，「我想要乙個棒棒糖，而你買了8個，剩餘的7個都是愛我的形狀。」
第二，一開始不滿足孩子，而一旦孩子開始哭泣又不得不滿足，導致孩子以此為手段來達到滿足，父母怎麼辦？
那就滿足吧。沒有怎麼辦。
侄子小時候想吃方便麵，家裡人說是垃圾食品不可以吃。侄子經常哭鬧。我跟家裡人說，讓他吃，買幾桶杯麵，隨便他吃。
結果那天，侄子連吃四碗方便麵，最後實在吃不下了，說原來也不是很好吃啊。
要相信他們，相信孩子本來是帶著純淨和豐盛而來，他們有自己的內在節奏和生命的密碼，不需要我們人為地去修改和糾正，他們會明白一切。
3樓：井水卉
剛剛在濟南領秀城的迪卡儂，一位智慧的母親給我上了生動的一課。。小女孩要買球，她媽媽不給買。小女孩在那嚎啕大哭，哇哇大哭，嗷嗷大哭，撕心裂肺。
她媽媽對她說。上次教過你了。你是女孩，你要是哭，要嚶嚶嚶的哭，這樣才可愛。
你現在哭的太難看。你嚶嚶嚶哭一下，我立刻就給你買。小女孩聽了之後，含著眼淚，試著嚶嚶嚶。
結果試驗了幾次都失敗了。最後一次用力過猛，還打了個嗝。她自己楞了2秒。
然後跟她媽說不要球了。扭頭就走。她媽拉都拉不住。
4樓：賣萌帝萌神
一、孩子還不懂事，因此有些要求無理是很正常的。
因為孩子的年齡還小，智力也相對較低，他們只會按照自己的喜好和願望出發，來對大人提出要求，而並不會考慮到那個要求是否合理，是否有實現的可能。這也是孩子心理發舉喚羨展必經的階段。
二、在孩子第一次對家長提出無理要求的時候，家長就要堅決地拒絕，同時要堅持下去。
孩子通常會用哭鬧作為手段來要挾家長，不答應就哭到底，因此家長千萬不能心軟，要拒絕到底。家長對於寶寶的哭鬧可以採取「眼不見為淨」的方式，不要搭理寶寶，去做一些自己的事情。
不能縱容寶寶用這種方式來要挾大人，孩子要哭就正拍讓他哭，要鬧就讓他鬧，等他發現這招不管用的時候，自然就會停止了。
如果大人因為一時的心軟而答應了孩子，那以後就沒完沒了。拒絕孩子的無理要求要態度堅決，但是態度堅決的方式卻有很多種。
三、方法舉例——以孩子拒絕吃青椒為例。
1、正面鼓勵法。
家長可以用孩子比較崇拜的人的言行去鼓勵孩子做某些事或者不做某些事。
比如家長可以跟孩子說：「你長大了想不想當威風的警察呀？」「想啊，那孩子就要吃了這些青椒，這樣才能身體棒，長大才可以當警察抓壞人啊。」
2、提問誘導法。
孩子的思想單純，容易受到大人的誘導。因此家長也可以用誘導的方式來進行提問。
比如家長可以問孩子：「寶貝， 你要不要吃青椒呢？」不愛吃的孩子通常都會大聲地：
我不吃！」但是如果家長用迂迴的方式問寶寶：「寶貝啊， 這個青椒你是要吃一口呢，還是吃兩口呢？
寶寶腦子一下轉不過彎來，只能二者選其一，就會說：「吃一口」。
這個時候家長就可以抓緊喂寶寶吃青椒了。等寶寶吞下去之後，媽媽要及時鼓勵寶寶，讓寶寶覺得吃青椒是--件光榮的事情。這個招數對於2 ~ 4歲的寶寶特別有效。
3、轉移注意法。
比如說看到孩子纏著爸爸要玩鬧，影響到了爸爸的工作，那媽媽就可以轉移寶寶的注意力，跟寶寶說：「哇，灰太狼出來了，喜羊羊要被吃掉啦！寶寶快來鏈手，媽媽跟你說說喜羊羊和灰太狼的故事。」
這個時候寶寶的注意力就從爸爸身上被轉得移到媽媽身上，不再纏著爸爸了。
對於未滿足自己要求就大哭的孩子，父母該怎麼做才好？
5樓：創作者
有很多小孩子在爸爸媽媽沒有滿足自己要求的時候就選擇大哭大鬧，企圖用這樣的方式來要挾自己的爸爸媽媽。在這個時候爸爸媽媽一定要注意，千萬不要隨隨便便的就滿足孩子。如果說爸爸媽媽隨便地滿足孩子的話，那麼孩子今後就會有著這樣的一種思維方式，那就是隻要自己一哭爸爸媽媽就會滿足自己的要求，從而會對爸爸媽媽提出轎燃一些更過分的要求。
爸爸媽媽一定要注意採取正確的方式來教育自己的孩子，如果說孩子的要求確實非常過分的話，那麼爸爸媽媽要及時的制止並且告訴孩子，這樣的要求是不可行的。千萬不要讓孩子覺得只要一哭就能夠被滿足所有的要求，如果說孩子有了這種錯誤的認知的話，那麼今後肯定會做出一些更離譜的事情，所以說爸爸媽媽要在孩子還小的時候就將這種想法扼殺在搖籃當中。
爸爸媽媽可以和自己的孩子好好溝通溝通，告訴孩子如果說有什麼要求的話，就可以向爸爸媽媽提，如果這種要求過度的話，就可以和爸爸媽媽通過一正帆兆定的商量來找出解決的辦法。比如說如果孩子真的特別想要一樣東西的話，就可以和自己的爸爸媽媽進行商量，並且要做出一定的交舉租換要通過這樣的模式來達到自己的想法，而並非是一味的哭鬧。
這樣的教育方式不僅能夠改變孩子哭鬧的性格，而且還能夠教會孩子解決問題的辦法。有些孩子其實並不知道該如何解決問題，但是在這樣的教育過程下就知道該如何解決問題了。這樣的小小轉變其實就能夠讓孩子知道自己在有要求的時候應該做到怎樣的交換了，所以說對於孩子而言是一種正向的引導，比隨隨便便地滿足孩子要好得多。
6樓：夾竹桃
我認為父母應該不去管孩子讓他去哭，這樣孩子就會明白哭是沒有任何作用的。
7樓：韓諾諾
我認為最好的辦法就是不要去管他，他自己哭累了就會停，這樣以後就不會用哭來威脅父母了。
8樓：浩海永寧
父母應該給予良扮唯好的引導，應該及時的安慰孩子，虧歷告訴孩子父母不答應他們要求的原因，讓孩子理解父母的辛苦，這樣銷缺搜做才好。
9樓：happy薛醜醜
在孩子大哭大鬧的時候千萬不要去搭理他，在他情緒穩定的時候再和他講道理。
孩子不被滿足就大哭大鬧，作為父母正確的做法應該是什麼呢？
10樓：興熙結他
<>如果是因為孩子的目的沒達到而哭鬧，我就以下幾種方法：
1、轉移焦點，轉移焦點重點在於焦點上面。即用各種能讓孩子覺得舒服的方式，讓孩子暫時忘掉得不到的這個東西，最好的做法是用孩子感興趣的東西來吸引他的注意力。要把焦點放在孩子感興趣的事情上面。
當孩子哭鬧的時候，父母可以找乙個孩子感興趣的其他東西或者一件事情來轉移孩子的注意力。當孩子被其他事情吸引的時候，他自然會停止哭鬧。
2、冷處理，轉移焦點行不通的時候最好採取冷處理的解決方法。冷處理也可以理解為父母和孩子之間的「時間對決」。我們經常會見到這種情況：
商場裡，孩子因為父母沒有給自己買玩具而哭鬧不止。如果父母進行安撫，孩子反而哭的會更厲害。如果父母因此發怒而打孩子，孩子不高興，父母也不爽。
這個時候不妨進行冷處理。孩子該哭由他哭，父母就站在孩子面前一直看著他。不用說話，也不用生氣。
過不了一會兒，孩子的哭聲就會慢慢減弱。孩子也是很聰明的。當孩子不哭的時候，父母也要給孩子乙個臺階，趁勢誇一下孩子也是有必要的。
3、延遲滿足培養要加強，0-6歲為孩子成長與發展的關鍵期，加強孩子的延遲滿足，可以從日常生活中著手來開展，當孩子想要什麼東西的時候，如果家長能夠滿足的，不要等到寶寶哭鬧再來滿足寶寶，如果不能滿足的，任由孩子哭鬧都要堅持態度，不來滿足。父母一定要肯定孩子，給予一些小獎勵，從而讓他們獲得堅持的動力。另外，如果孩子堅持要獲得及時滿足，父母也不要勉強孩子刻意堅持，因為對於年幼的寶寶，讓他們自覺地自我控制慾望是一件很難的事。
11樓：愛仕達各色
作為父母正確的做法就是應該批評一下孩子，要告訴孩子必須要做出一些事情之後，才能夠得到自己所想要的需求，或者可以跟孩子去談條件，讓孩子努力之後再去滿足孩子。
12樓：生活電諮小助手
對於孩子正常的需求，家長應該滿足，對於孩子不正當的需求，應該選擇拒絕，因為合理的拒絕會讓孩子知道什麼是對的，什麼是錯的。
13樓：是顧言吖
不要理會孩子，等孩子安靜下來之後再給孩子講道理，告訴孩子這樣做不對的，懲罰一下孩子，讓他長記性。
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