你都聽過哪些神補刀的段子？
1樓：以心
十年前，我和科室的二三同事競爭股長，領導私下跟我說股長沒啥可當的，那就不是個正式的級別，沒必要因為這個虛名著急上火得罪人，沒準兒還會成為眾矢之的。這真是掏心窩子的話呀，領導給臉俺就得兜著。不就是**長嗎？
什麼破玩意兒？不當就不當！五年前，領導請我抽菸。
他說：「革命同志是塊磚，**需要**搬！現在，機關單位人浮於事，要精簡分流。
就你的條件呢，公升職是沒希望了。要不，怎麼連**長也沒撈上呢？」就這樣，我從科室下放到保安隊。
下放就下放，難為領導替我著想，總比他媽的賴在科室勾心鬥角強！最近，領導再次關心我的崗位調動。這次是請我喝酒，雖然是花生胡豆跟斗酒，但這規格多高啊，我感動得哭了。領導。
2樓：網友
記得第一次到媳婦家，岳父大人問我：「小夥子，你有車有房不？」我回到：
暫時還沒有。」岳父大人又問：「那有存款不？
我回：「目前已存下兩萬餘。」岳父大人臉色瞬間變得陰沉，眼看就要沒戲，我心咯噔一下暗道，是時候表演我的三寸不爛之舌了！
然後我口若懸河地說了一大堆：有錢就不一定過得幸福，什麼溫馨平淡才是真，真愛無敵啊，敢拼敢闖將來啥都會擁有………一大套理論！全程，岳父大人一聲不吭聽著，當我演講完畢後，岳父大人一臉嚴肅地對我說：
小夥子，你是搞陽光工程的吧？」我：……
讓你神補刀的段子有過什麼？
3樓：沉夜孤星
有個蛋糕在森林了迷路了走不出去了，你猜是誰鼓勵他出去的：豬。。。因為朱古力蛋糕。。。
4樓：消化
問：怎麼稱呼那些趴在地上準備訛人的老人？答：伏地魔。
5樓：你即來
0.事先宣告，本人為有素質的學生一枚。1.
表哥啟好大我四歲，早已結婚，昔年，剩下蘿莉兩枚，一枚男蘿莉，一枚女蘿悄卜鉛莉，兩枚蘿莉三歲那年，有幸去表哥家，那日，正是江南好風景，霜葉紅於二月花的那種好風景，我和表哥還有他的兩枚蘿莉在遠在裡曬太陽，一會兒後，女蘿莉指著南蘿莉的小水壺問：爸爸，為什麼弟弟有而我沒有呢？表哥一臉茫然，說：
這個嘛弊念，你要聰明一點，所以你沒有啊。女蘿莉問：那那是什麼東西呢？
表哥無奈，只好說：爸爸也不知道，等會兒媽媽告訴你。一會兒，表嫂來了，女蘿莉可愛地問：
媽媽，爸爸說她不認識這個。女蘿莉揪了弟弟的小水壺一下，表嫂笑了，女蘿莉問：那這是什麼呢？
表嫂捏了捏蘿莉的嘴，一臉壞笑地。
有哪些神補刀的笑話能分享一下？
6樓：阿qi棄
有句牛逼的話說：我們都是在快畢業的時候才愛上學校的~好吧，我承認，幼兒園是我的初戀，每天念你一千遍，才知兒童節早已不是姐的節目……小學是我的第二戀，那鮮豔的紅領巾百看不厭，那些年你不理我也不棄……第三戀是初中，青澀的男生永遠是道美麗的風景線……高中我第五戀，流血流汗不流淚打死也不睡的三點一線……大學邁入響噹噹的黃昏戀，愛得死去活來終是抵不過廚房的柴公尺醬醋油鹽……回首往事，最明目張膽的小三是中考和高考，命中註定不能讓我們相守的霸氣小四是紅光滿面的畢業證書啊。
7樓：銘刻
一箇中國人，乙個南韓人，還有乙個日本人在談論自己民族的創造力！日本人說：我們民族的創造力體現在電子產品上，在這一方面，我先領先世界水平，著名品牌有索尼，松下等！
南韓人說：我們民族的創造力體現在我們的娛樂文化上，在這一方面，我們的韓風引領全球，比如說鳥叔的江南style!兩人說完都很得意的看著中國人道：
你們民族有創造力嗎！中國人笑了笑：我們民族的創造力主要體現在造人上！
日本人跟南韓人聽了哈哈大笑：沒錯沒錯，難怪你們人口那麼多，那麼具有代表性的是什麼？中國淡淡道：
好的就不說了，說說比較差的吧，比如說我們創造了日本人跟南韓人！
8樓：初桜
小王、小李、小劉、小吳幾位同學聚會，酒足飯飽後，小王：買單……說著掏出大把鈔票……小李趕緊：幾位，先別急著走，小王已經請大家吃飯了，我就請大家去ktv。
大家吼吼……唱完歌，小李掏出錢付費後，小劉：大家又是唱又是跳都一身汗，走，我請大家桑拿一下……桑拿完，小劉給了錢，大家準備散去……小吳想，人家都請客了，只有自己沒有花錢，這不是太寒磣了，正好看到前面有公廁，忙喊道：別急，大家一起方個便再回去，別爭了，這次我來……
聊天時，有哪些段子讓人神補刀？
9樓：知哥51668遲糖
一日，和乙個哥們吃早飯，我吃的是豆漿包子，他吃的是豆腐腦和油條。我吃的比較快，三下五除二就吃完了，我就呆呆的看著他吃，然後冒了一句：「你就不能吃快一點麼，我都吃完了。
他說：「你喝的是豆漿，那可是飲料，我這是豆腐腦，不一樣。」我腦抽來了一句：
是啊，我那豆漿是飲料，你那豆腐腦是果粒橙。」果粒橙……我那哥們噴了。今天，我又和那個哥們坐在一起，當時他拿了一杯水，是自己可能是口渴，他就拿起來喝了一口，開啟蓋子的時候，他朝蓋子裡面看了一眼，我當時看見了，就回了一句：
你那杯子蓋上有再來一瓶麼。」哥們一愣，想了想自己剛才的動作，然後把剛喝的水又噴了，他笑到現在了。
10樓：寶35898焉瘸
小孫教政治的。一天，小兩口沒事閒聊，小孫心血來潮想考一考老婆——小孫：老婆，你知道啥叫生產力嗎？
其妻：老孃就是生產力！沒有生產能力咋給你生了娃呢？
小孫：說正經的哈，生產力是人們解決社會同自然矛盾的實際能力，包括勞動者、勞動資料、勞動物件三個要素。明白了麼？
妻子：看你這個迂夫子，教書教傻了。我問你，勞動者都是從**來的呢？
小孫：……妻子：這不就對了！
所有人都是女人生的，女人就是最重要的生產力！小孫：尼瑪，女人就是厲害！
難怪人家說：女人不能征服世界，卻能征服世界上的男人……
11樓：銘刻
二明：你會唱國際歌嗎？二剛：你開什麼國際玩笑，我又不會外語。
你有哪些神補刀的笑話？
12樓：暨如之
有朋自遠方來，不亦樂乎。朋友，來吸根菸。」「三人行，必有人不吸菸。謝謝。」
13樓：許長髮
李小龍笑著說道：「我對功夫的理解很簡單，功夫是一種道，功夫更是一種境界，不是很簡單的能擊破幾塊木板！」日本人一聽這話，笑了笑，然後一拳打碎了十塊木板道：
比我如何？」李小龍微笑著拿著五十塊木板，然後笑著說道：「能打破麼？
日本人咬了咬牙，然後狠狠的打了過去，結果骨頭斷了，日本人哭著喊道：「你咋不打？」李小龍微笑著說道：
我從沒說過練功夫需要打木板啊！」甄子丹乙個人可以打十個小日本，甄子丹笑著說道：「我覺得功夫不是可以打敗多少個小日本，而是可以讓武學影響國人！
乙個小日本不服氣的說道：..
14樓：以心
我親愛的房產商大哥哥大姐姐們，你們為祖國房產事業的突挖猛掘做出了卓越貢獻，你們辛苦了！我謹代表購房一族的全體同仁們，對你們表示極大的驚訝。驚訝之處，有如下幾點可作歸納：
1.由於在你們的共同努力下，我們每乙個購房者，都懂得了怎樣寫售房廣告語了，如，環境偏僻的房子，可以寫成「幽雅宜居型」；地處喧囂的房子，可以寫成「潛力無邊型」；喇叭刺耳的房子，可以寫成「交通便利型」；樓高眩暈的房子，可以寫成「人間天堂型」；佈局古怪的房子，可以寫成「新穎別緻型」；佔地零碎的房子，可以寫成「獨特節約型」；客廳偏大的房子，可以寫成「寬敞明亮型」；臥室偏小的房子，可以寫成「緊湊有致型」；浪費陽臺的房子，可以寫成「..
15樓：王倩
妻：老公，今天看你打比賽真沒勁。丈夫：
怎麼沒勁？妻：你在場上跑來跑去，乙個球都沒踢進不說，輸了球還被對方踢傷了，又被抬下場來，叫人看了怎麼能有勁呢？
丈夫：那個踢我的隊員是故意犯規，現在足協正在狠殺這種不良行為，這回他也就悲催了……妻：被吹了有啥用，不就是罰個紅牌，人家停賽兩場後照樣還能上場。
你被人踢傷了，這個把月都別想上場了呢。丈夫：……妻：
老公，你看我這張相照的怎麼樣？丈夫：照的挺好。
妻：你看有沒有點明星風範？丈夫：
有……有點……這怎麼好說呢？妻：你就直說嘛，咱們兩還用的著拐彎抹角？
丈夫：不。
你都聽過哪些神補刀的笑話？
16樓：網友
我說：「媽，你有沒有覺得我變漂亮了？」我媽說：「沒有，你是心情好，產生了錯覺，你還是那麼醜。」
17樓：網友
某日正打個要緊**，房東又按門鈴又敲門大聲嚷嚷：「姑娘在家麼，想跟你商量個事！」衝著門喊聲稍等之後，邊打**邊開門。
喂培肆，不行啊，我的ke已經滿了，不能再接ke了呀！……星期六？星期六已經六個了，排不開。
星期天也滿了。要加的話就平時晚上吧！等我看看啊，星期。
三、五晚上有空。但是週五晚上我想休息一下，不然週六日兩天太累了！這樣吧，週三晚上吧。
鍵顫還是老時間。稿中敗要不白天也行，白天的話我不想出去跑來跑去的，讓來我家裡吧。……哦，確定週三晚上是麼？
好，那就這麼說定了啊，週三晚上，7-9點。……
大家都有過什麼神補刀的笑話？
18樓：程巧綠
一年一度的動物表彰大會又召開了，很多動物名人作為代表參加。主持人大象先跟大家打了聲招呼，然後請各位名家介紹自己在本年度取得的成就。鳥：
感謝國家，感謝**，感謝各位領導對我的幫助和關懷，以及我家人無私的愛，讓我設計出這款憤怒的小鳥遊戲，並深受大家的喜愛。貓：我來簡單說幾句，首先我非常贊同小鳥的觀點，就是沒有國家，沒有你們的關愛，我們是不能取得這樣的成績。
謝謝大家的支援，讓我一如既往地為hello kitty作代言。豬：作為演繹圈的新人，我的成功也離不開大家的支援，尤其是導演，它總是不厭其煩的教我，還有各位演員的鼓勵和幫助，讓我在《寶貝豬進城記》擔當主演，受到很多朋友的喜愛。
19樓：尹朶月
小明找到了老師說道：「老師，老師，這個月的晚自習我是參加不了啦。」老師有些不開心的說道：
小明啊，你這個月的請假也太多了，到底怎麼回事啊，咱有病就一次治完了好不好。」小明嘆了口氣道：「老師，我也想啊，可是這個病太厲害了，擴散特別的厲害。
老師一愣道：「難不成又轉移了。」小明捂著肚子說道：
是啊，最開始啊，轉移到大腿上，我走不了路，疼得我嗷嗷叫啊，這幾天又轉移到腦袋上來了，我的頭跟針扎一樣啊。」老師哈哈大笑道：「你還記得你最開始說的病症是什麼嗎？
小明想了許久後，冷汗滴下來了，顫抖的說道：「好像是痔瘡。」
20樓：猴30802妝壓
1.女友：老公，我穿這件衣服怎麼樣？
男友：很難看。女友：
你敢說老孃難看？我抽不死你！2.
女友：老公，我穿這件衣服怎麼樣？男友：
你穿那件白色的會更加彰顯氣質。女友：你的意思是說我氣質不足嘍？
男友：沒有，我真沒有，啊……3.女友：
老公，我穿這件衣服怎麼樣？男友：你穿哪件衣服都好看！
女友：……難道我在你心裡就沒有一點個性嗎？男友：
4.女友：老公，我穿這件衣服怎麼樣？
男友：老婆，我愛你！女友：
老公，我也愛你！
講一講，你都看過哪些神補刀的段子？
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