你們以後會傾其所有給孩子最好的資源嗎？

1樓：三軍為國強

<>不會，我自己過得舒服也很重要好麼！不過會盡量讓他用安全的，學想學的，見見世面。現階段可以決定的是，不生二胎，女兒快兩週了，我好不容易減下來的身材不能白白丟掉。

關於錢的事情，我說一句雞湯的話，我們有愛啊，我跟老公結婚的時候也沒怎麼考慮過錢，現在也很幸福。有問題別老是甩鍋給錢，說的好像有了錢就能幸福一樣，有錢變壞的人也多了去了，有幾個給孩子報了夏令營的。首先我也是個人，有自己的興趣愛好需要花錢的地方。

其次我才是個母親。我會對她盡心盡力，但不會付出我的所有。我會和老公認真的生活，給她或他乙個很好的家庭氛圍。

在我心裡：夫妻關係大於親子關係。我朋友銀租是會的。

我朋友要生了孩子就會把能給他的都給他，在他保證好的情況下，才會想到她自己，我朋友自己想過得舒服的話，那幹嘛還要生孩子，所以 她選擇不生。如果是我我可能不會把他送到我沒有能力讓他和同學能有一樣生活水準的學校裡面，不能賺多的錢就讓他讀普通的學校，肆搏攜因為小時候被同學鄙視很痛苦，如果連安全的食物、想學什麼樂器興趣都學不起我不會生，但是我不會因為不能讓他擁有奢侈生活隨便出國開跑車什麼的感裂伏到抱歉，世界上大多數的人都是普通人，過的普通生活，不用老是羨慕那些不普通的人，也不會讓他受太多苦就是了。

2樓：猴67546烈截

<>多少錢辦多少事，盡看著別人沒用，傾其所有也不及鉅富九牛一毛啊。不會，但該給的絕對不少，能力範圍內能給就給。畢竟如果要教孩子自愛有自己的興趣事業不能只靠嘴裡說，言傳身教吧。

很喜歡孩子，不生二胎，就是怕給的不夠多，我一直擔心那麼好的孩子，我給不了太多。我本身愛攀比，說不定還要孩子來開導我。如果你愛乙個人，就是想給他花錢。

但是我也愛我自己，我想給我自己花錢。所以問題就產生了，想花錢，首先我需要有很多錢。所以還沒勇氣生孩子。

真矛盾。不過有一點很肯定，我絕對不會讓孩子去讀那種和周圍大部分孩子條件相差特別懸殊的學校虧鬧攜。對孩子成長很不利。

我會在我能力範圍內給，如果給不起銷伏我也會直白說，而不是拐彎抹角忽彎渣悠孩子，我就覺得奇怪，在孩子面前承認自己沒有這個能力很難嗎？

為什麼那些花錢又花時間的父母，養不出有出息的孩子？

3樓：光醬語言研究所

為什麼花錢又花時間的父母，養不出有出息的孩子，我覺得主要有以下幾個原因：

過多的壓力，讓孩子疲憊不堪】

首先很多父母認為孩子只要花時間讀書，將來考個好的大學就好了，然後就給孩子報上了很多的培訓班，制定了一系列的學習計劃，然後孩子每天處於連軸轉的狀態，這樣做到最後，孩子不僅感覺到疲憊不堪，而且效果其實並不是很好。

父母的過分照看，反而讓孩子失去了自理能力】

因為父母的過分照看，孩子從小就被規定按照父母的意願和願望去學習，去生活，去努力，所以當他畢業之後，就一下子很難融入到社會中之中，因為父母只是逼著他們學習，卻忽略他們的對於適應社會的技能培養，因為長期的被按照父母的意願去活著，所以他們沒有什麼主見，什麼問題都拋給父母去思考，去安排，此時此刻，如果沒有爸媽在身邊指導，他就彷彿失去了努力的方向。很容易淪陷。

雖然花錢花時間，但是方法沒有用對】

花金錢又花時間在培養孩子的這個問題，態度上基本上是沒有什麼大問題的，但是如果方法使用不當，沒有尊重孩子的意願和興趣愛好，就憑著自己覺得孩子可以，就強加給孩子，如果不是自己願意做的事情，我們怎麼能做好呢？

這類孩子要麼相比較之下會表現得叛逆，或者過於懦弱，不會去爭取什麼，也就不會有什麼成績，一旦沒有人督促了就完全沒了自己。

所以為什麼那些花錢又花時間的父母，養不出有出息的孩子。

4樓：蘇蘇快跑

不知道這個題主的感覺是**來的呢？

根據2017年的高考資料，絕大多數省份的高考狀元，家長都是公務員、教師等行業的從業者。有人分析過，為什麼上面兩類人更容易培養出高考狀元，正是因為這些家長一方面有一定的經濟基礎，能夠支援學生參與必要的教學活動；另一方面家長本身相對比較有時間，能夠將自己的經驗和知識傳授和感染孩子。

這樣看來，恰恰是這些花錢又花時間的父母，更容易培養出好孩子來呢。

有句古話，「慈母多敗兒」，可見並不是願意陪伴孩子的父母就是好父母，關鍵還是要看這個陪伴的質量如何。

我個人覺得，陪伴的第一步就是榜樣。父母要用自己的言行去教育和感染孩子。父母愛看書，孩子也不會討厭閱讀。

父母愛運動，孩子也不會懶惰。所以，我們要做的，是用良好的自我表現去感染孩子，任何只說不做的行為，只會起到反作用。

陪伴的第二步是放手。父母有時間，不表示要包辦。很多事情要讓孩子自己去做，比如做家務，能夠鍛鍊孩子的動手能力，還能夠培養孩子的自信心。

陪伴的第三步是自由。凡事要多聽聽孩子的意見，要讓他能做自己的主，這樣孩子才能健康成長。孩子不是家長的附屬品，要讓他有自己的思想，決定自己的事情。

其實，現在很多有錢人家對於孩子的教育都是非常用心的，富不過三代的老觀念，已經不再成立。孩子的成長只有一次，一定要用高質量的陪伴，來守護孩子的健康成長。

當你有兩個孩子,父母還健在的時候,你會傾盡你的所有去**你重病的岳母嗎?

5樓：裡維斯拉夏恰

傾盡所有還是太過，自己的家人也要顧一顧，畢竟父母和孩子也很重要啊。

女性應該怎麼防範遇到渣男？

6樓：forever美奈子

啊！！！今天怎麼都是女性的話題，求關注點不要那麼明顯好不好啊！！！

為什麼要問女的如何防範渣男呢？男的也需要防範渣女啊~不然也是被騙財騙色啊~

那麼如果你覺得不錯，可以談，我只能說漫漫長征路恭喜你走了1/3，那麼談的過程無疑是進一步的瞭解，在這裡我勸大家還是要潔身自好，不要因為是男女朋友就隨意付出，要看你們的而感情程度到了哪一步，然後值不值得付出，其實我在這裡說這些的時候，心一直在滴血。。。誰讓我當初那麼傻，使勁砸錢以為那就是好，結果。。。

或許ta人很好，但是你們不合適當男女朋友，或許ta很適合當男女朋友，不過在遇到某些事情的時候走錯一步滿盤皆輸，生活有著太多的不可能，既然摸著石頭過河，那麼每一步都要小心翼翼的~

那麼談的時候你90%就可以判斷對方到底是怎樣的人了，也會做好乙個更長遠的打算。

但是。。。不得不說還有10%是分手之後才知道對方時是否是渣，那麼就安慰自己：愛對了是愛情，愛錯了是青春吧~

防範恐怕真的做不到，誰的戀愛能夠那麼一帆風順呢？都不會的吧，那就坦然接受，不管怎麼樣都要努力爬起來，繼續抱有美好的想象，有些挫折也是我們需要嘗試才懂得箇中滋味的！作為乙個過來人，我想說的是隻有真正體會過了渣你才會知道怎麼去防範，願你們下一段戀情不會再有渣了！

父母的愛會給孩子帶來傷害嗎？

7樓：十一拾億

相信每個孩子從降生那一刻起，都灌注了父母太多的愛，誠然父母對於孩子的愛是出於本能。父母所做的一切，也是希望孩子可以過上更好的生活，但過度的愛往往也會傷害孩子。

一、幼年階段

在這個階段是孩子最天真的時候，他們往往不知道自己做的事情能帶來什麼後果，如果此時父母可以指引正確道路的話，相信對於孩子的未來會有很大幫助。但往往很多時候，父母過度的愛反而限制了孩子的成長。比如在孩子剛剛學會走路時，如果家長關注過多，在身邊無時無刻保護著，其實對於孩子的成長不會起到任何作用，反而會造成孩子的依賴性。

二、學生時期

到了學生時期，對於孩子來說，最重要的事情便是學習，比如到了高三，很多孩子對於志願填寫都存在一些疑惑。有些時候孩子想要報藝術類大學，但父母卻操心藝術類院校將來的就業道路，他們覺得藝術生的未來讓人擔憂，所找的工作也不會穩定，於是限制孩子的發展。但有些孩子確實有這方面的天分，如果因為父母過度保護，扼殺了孩子的愛好，實屬可惜。

三、成年階段

父母對於孩子的愛一直延續到他們老去，在孩子長大成年後，面臨婚姻的選擇時，往往父母比他們還要操心。他們會替孩子把關，他們會考慮這個男生的工作如何，這個女孩子的家境如何。當然父母替孩子把關婚姻是正確的，但如果過度操心，反而會讓孩子失去婚姻選擇的自由權。

其實父母對於孩子的愛是天生的，不帶有私心，但有時往往因為自己過度緊張，給孩子帶來壓力。聰明的父母其實應該有自己的生活，不要將太多心思放在孩子身上。

8樓：網友

父母的愛會不會給孩子帶來傷害，主要取決於父母對孩子的愛的方式和態度。

如果是在孩子需要愛的時候，去給與去引導，肯定是利於孩子的成長和身心健康。比如說：心裡障礙引導，每乙個人的成長路上難免有想不通，糾結的心事，此時父母能給予正確的引導和愛，我想，孩子絕對是收益終生。

過分的溺愛，其實就是反方向的引導，給孩子肯定是帶來傷害的。比如說：在家裡，一切以孩子為中心，好吃好喝全部讓給孩子，孩子要啥給啥；在班裡自己的孩子最大，不能受半點委屈半點欺負。

我想，這樣的愛，只能促使孩子的任性、無情、自私自利、不懂得感恩，與人交際困難、處事方法不當等等，必定容易走上不歸路的。

愛的方法對了，孩子才能健康成長。

9樓：網友

愛孩子要講究方式。

父母愛孩子的方式不當，既會對孩子造成「愛的傷害」，也會給家長帶來痛苦。愛孩子最典型的不當方式有兩種：

一是「棍棒教育」。「狼媽」「虎爸」認為優秀的孩子都是逼出來的，於是「愛之深、責之切」。雖然短時間內孩子確實學習進步了，但這種以犧牲孩子身心健康為代價的進步不可能長久。

這些家長真的很愛孩子，但愛得嚴厲苛刻，愛得簡單粗暴，結果是孩子感受不到愛，心中只有恨，輕者引發親子衝突，重者導致家庭悲劇。

二是溺愛孩子。盧梭說：「你知道用什麼方法，一定可以讓你的孩子成為不幸的人嗎？

這個方法就是對他百依百順。」馬卡連柯說：「一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子最可怕的禮物。

我國自古以來就有「慈母多敗子」的說法，「雖曰愛之，其實害之；雖曰愛之，其實仇之」是對「溺愛」一詞的最好註解。許多父母都知道溺愛孩子不好，但在教育孩子時，還是不知不覺地被溺愛所套路，因為家長分不清什麼是溺愛。

有專家認為，溺愛分兩種：一種是包辦型溺愛，即父母把孩子當成「自我的延伸」，喜歡為孩子設計人生，讓孩子實現自己沒有實現的願望。孩子不能有自己的夢想，這就註定了悲劇的發生。

另一種是放縱型溺愛，即父母自願成為孩子「自我的延伸」，心甘情願接受孩子的指揮，無條件滿足孩子的要求。結果導致孩子個性和思想扭曲，以自我中心，自私自利，缺乏同情心，最終發展為父母管不了，老師教不了，甚至成為「父母的敵人」。

美國心理學家斯考特·派克認為，溺愛不是真正的愛，而是一種軟暴力。正確的愛不光是給予，是合理的給和合理的不給；是合理的讚美和合理的批評；是合理的爭執、對立、鼓勵、敦促、安慰。所謂合理，是一種判斷，不能只憑直覺，必須經過思考和有時不怎麼愉快的取捨決定。

因此，父母學習正確愛孩子的方式，是避免給孩子造成「愛的傷害」的基礎。

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