1樓：達
我在網上買套組合櫃，回來看質量沒有**上好！就給差評。可是接下來更鬧心。
聽！來**了！接起來，聲音很甜：
我是給你送組合櫃的賣家，小女子在網上做買賣，不容易啊！生意才剛剛起步，求你行行好，把差評改一改！」我於是把差評改了中評。
聽！又來**了！接起來，聲音更甜：
我還是給你送組合櫃的賣家，小女子背井離鄉，孤身在外乙個人，真的很不容易，請你行行好，把中評改一改！」「你等一下！我這就給你改。
我於是把中評改了好評，然後我接著說：「我真的很理解你！改沒有問題！
哪碼早不過李雀我也要讓你知道，我改的時候模孝也的確下了決心，我也是孤家寡人，乙個人吃飽全家不餓，也挺不容易，你能不能幫。
2樓：猴05449俅顯
乙個屎殼郎和蚊子結婚了，可是婚後他兩的婚後生活並不幸福，原因嘛，因為蚊子一直不肯和屎殼郎有性生活，甚至連線吻都不願意。原因就是巖閉屎殼郎的嘴裡面有一股糞味，這可把屎殼郎愁壞了。而屎殼郎虧皮發現這個問題不僅僅他有，還有很多和外族聯姻的屎殼郎也都存在這個問題。
不過兩個月以後，屎殼郎的老婆蚊子小姐竟然懷孕了。之前那些和外族聯姻的屎殼郎們紛紛千里迢迢的趕來為這個屎殼郎賀喜，當然還有更重要的乙個原因那就是了解屎殼郎為什麼可以成功和蚊子發生性關係。乙個蝗蟲的老公屎殼郎問道：
哥們，你怎麼做到的。」蚊子的老公屎殼粗空裂郎先生說。
3樓：芮傲寒
有乙個奇女子。奇女子20歲左右，長相很標緻，很有氣質，穿著很潮，很有品味。說她奇，是因為她做的事很奇怪，讓人很費解，大家都以隱臘為她得了神經病呢！
看看她做了什麼奇怪的事吧！她找到街邊的八卦大師，就是那種替灶鏈滑人算算命，紅白之事寫寫對子的老頭，把一大疊紅紙捐給他。大師問她：
你為什麼要這樣做？奇女子道：你就別問為什麼了，我送了給你，是不要你的回報的，你不收，我也是丟掉，不是可惜了嗎？
沒事，你就收下吧，反正你用喚返的著。大師就不再客氣，把她送來的紅紙收下。幾次過後，有很多人知道了奇女子的義舉，有的讚賞，有的貶損，有個開文具店的老闆也打起了她的主意。
老闆想，如果她把紅紙捐給自己，再。
4樓：三熙
夫妻倆一路走，老婆喋喋不休，正則察談好前面有一面館，老沒伍公：老闆，來碗麵條……老婆，你吃……說著，老公看著老婆吃麵條，很享受的樣子……老婆：咦，老公，你怎麼不吃？
看你很想吃的樣子……老公：我這樣很享受啊……老婆：享受什麼？
老公：享受一下安靜的快樂……老婆站在老公面前：老公，你說說，我哪方面最好，是身材？
還是氣質？還是……老公抬頭看了半天：嗯，你都好……老婆：
敷衍，具體說說，哪方面？老公：你的自我感覺最好……老婆：
呸……老婆：尼瑪，每次叫你陪我逛街，你看到美女就挪不開步子孫碰了……難道你忘了你是已經結婚的。
你的手機裡有哪些笑到流淚的笑話？
5樓：迪
藍球丈夫下班回家發現妻子乙個人在那裡看電視裡的足球比賽，好奇的問道：老婆，你怎麼也看起足球比賽啦？看來咱兩都有共同的愛好咯？
妻：我的愛好和你不同，我是喜歡看藍球比賽。丈夫：
你喜歡看籃球比賽應該看nba或者cba，那才睜基是籃球，你看的是足球，怎說是籃球比賽呢？妻：我就是喜歡看這個藍球比賽。
丈夫：這不叫籃球，這叫足球，你不懂嗎？妻：
怎麼不叫藍球？丈夫：這用腳踢的球都是叫足球、妻旁早悉：
我說是藍球就是藍球，不管是用手還是用腳。丈夫：你這人運乎怎麼這麼喜歡抬槓啊？
妻：抬什麼槓？你沒看見這隻球全是藍顏色的嗎？
就是藍球比賽嘛。..
你的手機裡有過什麼好笑到哭的笑話？
6樓：網友
有乙隻狐狸肚子餓了，在樹林裡到處找不到食物，急得像熱鍋上的螞蟻，到處亂轉。忽然乙隻啟彎念狼不知從**鑽出來，嘴裡還叼著乙隻肥雞，狐狸跑過去求它分乙隻雞腿，狼不給，它眼珠一轉，就跑過去山洞找悄困老虎，向它說明自己孝敬的肥雞，被狼在半路上搶走了。老虎肚子餓的頭昏眼花，聽到這個好訊息，就讓狐狸引路，果然在半路上遇到狼搶到肥雞，美美的吃了一頓，然後意猶味盡望著它們 ，狼急中生智，一腳把狐狸踹倒在老虎跟前說：
大王，我知道您沒有吃鬧謹飽，這隻狐狸是我孝敬您的。」老虎沒等狐狸反應過來，就已經把它咬死了 ，笑眯眯的說：「真是善解人意，你可以走了。
狼嚇了一身冷汗，走了很遠才說：「狐狸，你這。
7樓：迪
一客人去一家小籠包店吃包子，他點了一籠羊肉包子。過了一會服務員給他上了一遲巖籠大肉包子於是那客人問：「這是什麼餡的包子啊？
那服務員答道：「這是豬肉餡的！」那客人很不滿意：
我剛剛說我要羊肉的，你咋給我拿豬肉碼知御的，你這服務員啊！」那服務員端著包子走了回頭的時候看那客人用食指指著他自己的腦子（做事動動腦子）那機智的服務員從廚房出來看似端了一碗什猛瞎麼東西：「先生你剛要的豆腐腦！
那客人欲哭無淚：「我剛剛的意思是···
8樓：蘋果蟲
朋友對我說道：「你覺得知識就是力量正確麼？」我想了一會說道：
知識就是力量，這句話可以用乙個例子說出來。」朋友忙問道：「快給我講講吧。
我說道：「乙個初中生因為學業壓力太大，結果選擇了爛鬥輕生。」朋友一愣道：
你的意思是說知識就是力量，知李鍵識讓這個初中生產生了自殺的力量？」我接著說道：「才不是呢，是哪歷巧這個初中生自殺的時候，把所有課本都丟了下去，結果書包裡面裝的書太特麼多了，丟了半個小時沒丟完，被警察趕到給救了。。。
你的手機裡有哪些笑到崩潰的笑話？
9樓：影子
駱駝和鴨子，同時喜歡上了老虎的女兒虎妞。這天駱駝和鴨子，一起去老虎家提親。駱駝嫌鴨子早乎走得慢，讓鴨子坐在自己背上。
到了老虎家，聽說駱駝和鴨子為虎妞而來，老虎為難地搓著手說：「你們想娶我女兒沒問題，你們要拿出誠意啊！鴨子扁著嘴，把手裡的禮物揚了揚說：
我最有誠意，這是我送你的一斤小魚。」老虎斜著眼型悄睛看了看，很不耐煩地說：「一斤小魚，給我女兒虎妞塞牙縫都不夠！
駱駝哈著腰說：「虎老伯，你看看我的誠意！」老虎放眼望去，駱駝手裡空空如也。
駱駝指了指背上的鴨子說：「這陸租悉就是我的誠意！」
10樓：今日愛題詩
昨晚，于堅在我家喝高了，我留他住乙個晚上。他死活不住，而是要蹲在我門口守門。我說：
我有防吵並盜門很安全，根本不用你受累。」他說：「我是一條態慶狼，蹲在這門口，你不用關門。
我只好打**告訴他的老婆，說他死活要蹲在我門口。他的老婆說：「你把**拿給他，叫他接。
他接過**，馬上說：「夫人，你有事叫我回家早說，我才不幹守門員的活。」說完後他站起來，跟我說：
你有翅膀嗎，我恨不得有翅公升閉跡膀能飛到我的老婆身邊。」我說：「你剛才說自己是狼，現在馬上要變成鳥呢？
他說：「我老婆限我十分鐘趕到，否則在家門口蹲一晚上。」
你的手機裡有過什麼哭笑不得的笑話？
11樓：王倩
小明每次考試總是不及格，每次把試卷拿回家都襪譁亮被媽媽一頓揍！可是唯有一次小明沒有挨告寬揍，反而得到了獎勵！雖然小明這次還是考砸了！
小明發自內心的寫了一篇好文章——《爸爸的私房錢》「爸爸喜歡藏私房錢，有的時候藏在沙發下，有的時候藏在鞋櫃底。小明媽媽根據小明作文裡的線索，搜出了一千多塊錢！小明媽：
這次你考試蘆搏不好，但是揭發有功，這100塊錢是獎勵你的！小明：謝謝媽！
小明爸：..
你的手機裡有哪些笑到cry的笑話？
12樓：花開50491液止
老師：你遲到了，恩？你的衣服怎麼這麼髒？
學生：沒事，剛騎自行車太趕了，摔了。老師：
沒事吧？學生：剛才太痛了，後來休息了一下就趕緊騎車來學校了。
老師：好樣的，那要去醫務室嗎？學生：
老師，我沒事的，我可以堅持。老師：真是好孩子呀，快進來坐你的座位上去李中，下課記得去醫務室哦。
學生：好的，謝謝老師！然後該生一瘸一拐的進了教室，坐到自己的位子上，默默的拿出了自己的書。
同桌擔憂的看著他。同桌：沒事吧？
痛嗎？要不要我陪你去醫務室？學生：
不痛。同桌：都摔成這樣了還不侍行痛呀？
學生：其實我沒摔。同哪談山桌：
什麼意思？..
13樓：巍然還靈巧的小君子蘭
去公園散步，看見一畝殲小青年躺在棚運公園的草地上，痴痴地看著天空。這也正常，因為他的身邊沒有女人。我轉了一圈回來，他還躺在那裡，好像連姿勢都沒有變，這就不正常了。
我故意走近他，看他有沒有反應。結果他什麼反應都沒有。我雖然不是愛管閒事之人，可碰到這樣的人，關心一下，總比出了事來良心會好受一些。
我上迅和衝前關心地說：「小夥子，這裡的草地很髒的。」小青年一動不動：
髒點怕什麼。」我又問：「在看什麼呢？
小青年：「看天……不對，在等天上掉東西下來。」我說：
你傻啊，天上能有什麼東西掉下來。」小青年說：「餡餅或者林妹妹……」
你的手機裡有哪些笑到喘不過氣來的笑話？能讓你脫口而出的
小寶酷愛養金魚。這天，他朋友小明到他家串門，看見魚缸裡有五條金魚，詫異地問道 我上次來的時候，明明有六條金魚的，怎麼少了一條呢？小寶 沒事，我這叫 五福臨門 過了幾州山天，小明再次來到小寶家中，發現魚缸裡只剩四條金魚了。小寶說 這叫 四季缺埋發財 又過了幾天，小明又來到小寶家裡，發現又剩三條金魚了。...
有哪些讓你笑一年的笑話
粽bai 子 端午節單位發了一大箱粽 du子，太沉，女zhi同事叫男dao同事幫她送回專去。到了樓下。她對屬男同事說 你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬 若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。過了一會兒，mm站在17層她家的陽臺上朝下叫 你上來吧！我老公不在家！此話一出，驚動了左...
你有哪些笑到不行的時候
聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精。有次去陌生的地方上課，他們的廁所設計很特別，男女分不同的方向距離很遠而不是平時的那種隔壁關係的那種，結果我的高度近視...