1樓：師慧家長課堂
我想大部分家庭都會出現一些對著孩子大聲吼現象，看見孩子把剛收拾的家弄的一團糟時、當孩子把你的手機摔壞時、當孩子把你剛買的很貴的擦臉油全部都抹在他的臉上時，大部分的家長的反應都會是大聲吼「你怎麼這麼調皮，快下來。」
3、 家長跟孩子之間溝通方式不當。很多家長會希望自己說完以後，孩子就會立刻去執行，但是孩子往往會說「我一會去」然後一會的就沒動靜了，然後媽媽再說，孩子還是不動，第三遍媽媽就開始大聲吼孩子，希望他能夠儘快去做，結果孩子更不去了。
其實很多時候並不是你說的內容不好，而是你說話的語氣和溝通的方式不正確，從而點燃了孩子的「鬥志」，要跟你對抗到底。
2樓：玉虛虜季
一個不快樂的媽媽，對家庭的殺傷力有多大，很多人從小感受到現在，媽媽不快樂，孩子怎麼敢開心。生娃前，總幻想自己會是個100%溫柔的媽媽，可生娃後，教育孩子****！
很多家庭，媽媽承擔了大部分養育孩子的責任，不管是全職媽媽還是職場媽媽。所以，媽媽的情緒很大程度上決定了家庭的溫度。
以下的場景是不是常常在家中上演「今天吃午飯的時候，小寶故意玩食物，把飯碗打翻了，有點惱火，就不由自主地吼他了，事後又特別的後悔」大吼大叫的結果總是兩敗俱傷，孩子免不了大哭一場；而媽媽內心呢？同樣非常糟糕，甚至懊惱不已……
媽媽們是否都有過這樣的經歷？你們肯定對自己這種行為很痛恨，但很難**。求心理安慰全天下，所有的媽媽都在吼孩子嗎？
家長「吼孩子」的主要原因，主要分兩個部分，媽媽們可以看看，你是不是也這樣？
一、孩子問題:
孩子不按我們說的做；無理取鬧耍無賴、說話不算話；電視說好看一集，不停的看下去；不收玩具；不刷牙；不好好吃飯....感覺說上100條都沒問題。
二、大人問題：
回家特別累，孩子卻特別煩；大姨媽來了，心裡煩躁著；在單位又碰到心機婊了...;回到家還要寫明天的報告，工作沒完成，亞歷山大.....
而且，很多家長在吼完孩子後，開始後悔，還會給自己找個藉口來避免內疚感：其實我也不想吼孩子，可他總是不聽話還愛發脾氣！我能怎麼辦呢！？
孩子的成長需要一個過程，別被焦慮的情緒影響
有一個媽媽在朋友圈分享說「剛剛吼完孩子，真的很後悔，心疼兒子成為了我情緒不穩定的犧牲品。」引起了大家的同感。多少孩子在默默地當著父母的出氣筒啊。
講真，孩子真的需要你這樣去罵嗎？其實，很多時候你的焦慮往往比孩子的問題本身更可怕。比如一個孩子剛剛學說話，口齒不清，一著急就結巴。
我想很多父母都會遇到這種情況。小朋友有時候急著跟我們說一件事的時候，就會急得說不清，我會聽著，告訴他慢慢來，一句話允許他說幾遍。慢慢地，他不再說話打結，表達越來越流暢。
有些父母看到孩子說不清，心裡很著急，這個孩子今後讀書怎麼辦？會不會變成一個結巴孩子？怎麼辦？
被焦慮控制之後，父母就會嚴厲而急切地關注這個問題，第一遍可能耐心教導，第二遍還老樣子，直接就劈頭蓋臉地罵過去，結果孩子越說越結巴。
孩子的成長是需要一個學習的過程，大部分人不可能剛開始就可以做的很好，很多時候一個不嚴重的問題，被父母焦慮的情緒影響著，變成了真正的問題。
卡耐基說：「情緒失控，等同於魔鬼出現，它可以瞬間毀掉一切美好的東西。」
情緒包含了喜怒哀樂，這些會受環境和事件的影響，我們常常說要學會控制情緒，但是很多時候確實很難做到。
不止一位媽媽表示：我知道負面情緒會影響孩子，但我就是控制不住自己啊！
儘量讓自己冷靜下來
生活中我們往往認為聲音大能讓孩子聽話，其實效果適得其反，寶爸媽的大嗓門和負面情緒會激發孩子的負面情緒，讓事情變得更糟糕。
所有的情緒都與環境和事件有關，所以重要的是找到解決問題的方法，把問題解決，而不是一直髮洩自己的情緒。
媽媽們感覺負面情緒即將壓倒理智的時候，首先深呼吸，告訴自己放鬆下來，放鬆後會發現，生活中的一些不如意並沒有什麼大不了的。
說了一百遍，孩子尿尿還是不會叫人，算了，早晚他會自己上廁所的。
老公又沒有收拾房間，其實，他上班也挺累的，忘記就忘記了，再告訴他一次不就行了。
面對犯錯的孩子，寶爸媽怒氣沖天的時候，網路上有個幽默的小方法，默默地數一二三，同時告訴自己：親生的，親生的……
讓孩子感受到媽媽的情緒
如果孩子犯了錯誤或媽媽情緒低落，這個時候要告訴孩子：媽媽現在情緒不好，5分鐘後再和你談或再陪你玩。要相信這5分鐘的力量，5分鐘足以讓媽媽找回理智，冷靜地處理問題。
嬰幼兒期的孩子雖然不知道5分鐘有多長，但孩子能感受到時間的界限，而且會有所期待。
有實驗證明，孩子對情緒的感知遠遠大於對文字和圖示的感知。雖然成年人會隱藏情緒，但孩子很敏感，他們可以感受到父母的情緒。我個人建議，隨著年齡增加，可以讓孩子瞭解爸爸媽媽也會有負面情緒，讓孩子感受到一個正常的社會人有負面情緒很正常，但要有釋放和輸出的渠道。
孩子本來就這樣，家長不瞭解孩子身心特點。
孩子身心發展是有規律有階段性的，孩童時期，由於他們的心智未成熟，情緒管理、自控能力弱；孩子的世界是想當然的世界，很多時候，當他們的需求得不到滿足，會通過發脾氣、哭鬧等方式來宣洩自己的情緒。當你接納孩子，他們就是這樣的時候，或許，你吼孩子的機率會越來越少。
需求得不到滿足
被需要：從孩子牙牙學語至2歲開始語言爆發，到因果關係，他們的處在語言的積累和建立發展階段，有時不能將自己的想法、要求和願望明白地表達出來。爸爸媽媽不懂他，孩子的需求不能得到滿足，他們就會躺地上、大哭大鬧，甚至傷害環節和自己。
蹲下來平視交流是我們早教老師與孩子交流的第一個動作，這是走進孩子心的第一步，家長也是的。
怎麼更好的與孩子溝通
很多家長會為了孩子好，為了安全，會要求孩子「不要這樣，不要那樣」
而事實呢呢？
不要跑，結果孩子跑得比劉翔還要快。
不可以丟東西，結果丟得家裡到處都是東西。
我們試著做一個試驗：
閉上眼睛，深呼吸。
天邊飛來了一頭藍色的大象，他有大大的耳朵，長長的鼻子，現在開始，你不要像藍色的大象，不要想它那大大的耳朵，不要想長長的鼻子。
聽完後，家長們腦海裡肯定都是藍色大象，長鼻子，大耳朵的藍色大象。不是說了不要想，為什麼我們會對藍色大象特別影響深刻呢？
這就是溝通技巧，你叫孩子不要跑，孩子聽到的永遠是跑，不要丟，聽到的永遠是丟。
換個角度，正向的引導孩子，把你想要看到的結果說出來。
不要跑——我們可以說：「慢慢走」
不要丟——我們可以說：「放回原來的地方」
很多家長會以「為了孩子好」為理由，想方設法改變孩子的行為甚至想法，當孩子不願順從時我們仍不斷要求他們必須做到！孩子沒有能力與費盡心機的大人爭辯對錯，卻也不願意屈服，他們就用自己的情緒來抗拒改變。這也是人之常情，就像我們自己，當有領導要求我們去做一件我們內心並不認同的事情時，是不是也同樣想翻個白眼、發個脾氣？
我們應該儘量做觀察者和引導者，不做直接要求孩子的人。理解並接納孩子的情緒。
制訂生活計劃、善於分享、傾訴，製造和諧的家庭氛圍給孩子充分的安全感
給自己和家庭制訂周全的計劃，如果可以的話，每週有一次正式和非正式的家庭會議，討論下週的事情，或者利用好每天吃飯的時間，全家人圍坐在一起，每人說說接下來幾天的計劃，有計劃的生活可以減少我們的焦慮。
家庭成員間的分享很重要，好的、壞的都可以分享，分享時要允許每個人說出自己的想法。說不出來的委屈不是委屈，寶媽壓抑在心底的抱怨、不甘、不滿，不說出來只會越埋越深，表達出來才會被別人看得到。媽媽應該是一個家庭的引領者，授權讓每個人承擔適當的責任，讓每個人感受到自己的重要性，這樣的家庭氛圍一定是積極向上、輕鬆愉快的。
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