1樓：匿名使用者
某精神病院聽說總書記要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好； 我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。
要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？」臺下病人一起喊道：「記住了！
」這天下午，總書記準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的總書記受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。
只有總書記還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。
忽然，從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步衝到a領導面前，掄圓了給了總書記一個大耳光，氣憤異常地吼道--「你丫不想吃包子了？！」
2樓：心之飛吻
跳樓》假如你要跳樓，
如果你想變成肉醬請到十樓，
如果你要痛快一點請到九樓，
如果你還想喘口氣請到八樓，
如果你還想掙扎的話請到七樓，
如果你還想留遺言請到六樓，
如果你只是想殘廢請到五樓，
如果你只想住院請到四樓，
如果你純粹想嚇人請到三樓，
如果你只是感興趣請到二樓，
如果你想被罵神經病請到一樓，
如果你彈跳力好請到地下室！~~~~
《這塊石頭挺面熟》
甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：「最新科技---準確的電腦智商測試」三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；「您的智商很高：275分」甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：「您的智商屬中等：75分」乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：「別拿石頭開玩笑。」丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：「這塊石頭挺面熟。」
《移動老總上廁所》
一天早上，移動一老總在外突然感覺內急，只好找公共廁所。
\"幹什麼的？\"看廁所的大嬸喊。
\"我是移動老總，我內急。\"
\"你不知道現在什麼都要收費啊？\"大嬸。
\"行，多少錢？\"
\"進去5毛，出來3毛。\"大嬸看著他。
\"什麼出來也要收費？\"老總瞪著眼睛。
\"看什麼看，我們這裡實行雙向收費。如果你辦個廁所**的話，就可以單向收費了。
\"行，我付錢。\"老總掏出十塊錢。
\"大便還是小便？\"大嬸捏住錢問。
\"大便，快點。\"
\"恩，你需要辦理**嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。\"大嬸說。
\"別說了，我先進去，馬上出來付錢。\"老總進去後，選擇了最後一個坑位爽了好久後出來了。
\"先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在裡面呆的時候沒有說不要選擇放
**，所以每次收費6毛錢。另外你在裡面蹲了十五分零一秒，前一分鐘按5毛每分鐘計費
，後面按每分鐘四毛計費。不足一分鐘按一分鐘計費。另外由於你的排洩量佔用了我們的
下水道寬頻，所以請你另外按包月付出費用元。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人
，請付來人顯示費1塊錢。\"老總已經呆在那裡。
\"所以，老總先生，我們這裡不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分
之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳\"。
大嬸剛剛說完，移動老總\"撲通\"一聲暈倒在小便池裡！！
移動老總迷迷糊糊的說:還有沒有王法了?
大嬸說:我的地盤,我做主
你可以給我講最好笑的笑話給我聽嗎？
3樓：
大學考試，一室友視力2.0 直接越過前一桌看再前一桌的答案。另一室友亮了:老師拿張空白卷走到最後一排自己做選擇題，這貨剛好在最後一排，於是老師畫什麼，他照著選什麼
4樓：貳拾滴眼淚
知道他們說了什麼嗎？ 他們說——說了句暴強的話：「叫聲爸，就給你吃！」 我和一哥們在講笑話。那
5樓：
……前幾天去早市，看見有人賣寵物龜，我便問老闆：「老闆，你這龜拿回家能活多久？」老闆說：「活好了比你活的時間長」。——我暈…………
6樓：妺子張
我認為比較好笑的
前幾天看一檔美食節目，女主持人在老大爺家裡喝茶，很貴的茶。
女問：「這茶有什麼好處？」
老大爺：「對男女都有好處。」
女又問：「神馬好處？」
老大爺從容淡定的回答道：「解渴。」
有一次上課，一位同學很餓，就把方便麵泡了。
為了不讓老師發現，同學將書立起來，頭埋下去！
但是熱氣還是冒了出來。
老師很冷靜地說道：「這是哪位同學，看書看到走火入魔了第一次用公交ic卡，上車後我向司機亮了卡片，就走向座位。
不料，司機衝我喊道：「讀卡！」
我便對著ic卡，認真讀：「襄陽市公交ic卡！」
司機說：「到那邊讀！」
我走到司機指的地方，用盡全力念道：「襄陽市公交ic卡！」
連個未成年人都教育不了居然要去教育成年人。
——韓寒評「叫你的家長來一趟」。
老師：在中國古代女人沒有地位，她們嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。甚至連她們自己的名字都要隨丈夫的姓，你們知道一個姓霍的女子嫁給一個姓鄭的男人，她應該怎麼稱呼嗎？
學生：鄭霍氏(正合適)
學生：好美滿婚姻
學生：老師，如果姓洪的女人嫁給姓西的男人，她就應該叫西紅柿嗎？
老師：……
有一個學生在聽老師講課，突然間有一隻蜘蛛掉到他的桌面上，引起了學生的注意。他發現蜘蛛沒有耳朵，反而有八隻腳。於是他懷疑蜘蛛是用腳聽聲音。
這位學生跑去問老師，老師說：「你不妨做一個實驗是是看」。於是這位學生就去做了。
實驗名稱：「蜘蛛是否用腳聽聲音」
實驗工具：桌子一張，小刀一把，蜘蛛一隻。
實驗一：把蜘蛛放在桌子上，大吼一聲「爬」，蜘蛛向前爬動。
實驗二：用小刀把蜘蛛的腳全部割下，放到桌子上，大吼一聲「爬」，蜘蛛沒有爬動。
實驗結論：蜘蛛是用腳聽聲音
希望採納 - 本人笑點較低 ，見諒
7樓：李建不平
綠豆從天上掉下來，為什麼成了扁豆？（因為它餓了！）
8樓：丨誰主沉浮丿
看《三傻大鬧寶萊塢》
有人把你認為最好笑的一個笑話講給我好嗎？
9樓：昝桂花野媚
森林有一天發了洪水，動物紛紛坐船逃生
但是無奈超載了，必須犧牲一些動物才行
大家決定講笑話決定
羊開頭就講了一個笑話，怕被人扔
講完後大家都覺得好笑，羊鬆口氣，以為自己沒事了但是大家發現豬沒笑，很鬱悶的扔羊下水
接著牛講了個笑話，大家都沒笑，只有豬一個哈哈哈的狂笑大家就問豬：「豬啊，牛的笑話一點都不好笑你笑什麼啊？」
豬嘿嘿嘿的笑著說：「羊的笑話真是好笑啊！！」
誰能給我講一個你們認為最搞笑的笑話，純文字的
10樓：匿名使用者
從前有一個男孩和女孩處物件，但是女孩家裡信佛，，有一天女孩帶著男孩去見她的父母，於是女孩的母親告訴男孩：如果你和我女兒在一起必須要像我家裡人一樣，「信佛」，男孩想了想，說：可以，過了幾天女孩的媽媽問女孩：
你的男朋友信佛信的怎麼樣了，女孩說：黃了！女孩的媽媽又問：
為什麼？他願意信佛不是挺好的麼？為啥黃了呢？
女孩哭喪著臉說：別提了，信大勁了，出家了！
11樓：匿名使用者
有一人在一座橋上，報警說橋下有炸彈， 警察找了許多拆彈專家。來到大橋下，把 大橋下的倆個裝炸彈的盒子開啟，結果發 現：一個盒子裡是4個2，另一個盒子裡 是2個王！
四川方言笑話 搞笑慘了！
12樓：神語文聖
本人廣東漢子，從小愛吃田螺，所以練就了一手出神入化的吃田螺的本事。。。。最近交了個女朋友，接吻時被打了一巴掌，女友說……尼瑪吸就吸唄，你特麼嚼兩下是啥意思！！！
13樓：將心比心
不敢說很好笑，但平時可以逗一下別人。「一天，白兔迷路了，白兔遇到了黑兔，白兔問黑兔，怎麼走可以回到家，黑兔說『你讓我爽一下，我就告訴你』 於是白兔讓黑兔爽了一下，黑兔給白兔指了一個方向；白兔走啊走，結果又迷路了，白兔遇到了灰兔，於是白兔問灰兔，怎麼走可以回到家，灰兔說『你讓我爽一下，我就告訴你』於是白兔讓灰兔爽了一下，灰兔給白兔指了路。不久以後白兔懷孕了，請問白兔懷的是什麼顏色的兔子？」
14樓：周
一天小明穿衣服穿反了，他媽看見大叫到反了反了！然後他爸猛的一拍桌子說拉出去斬了
15樓：文智吳
小明上課沒有精神，老師問怎麼了，答曰晚上媽媽難受叫了好幾個鐘頭，老師說明天叫你爸爸到我辦公室來。
16樓：小漁
一隻北極熊愛拔自己都毛！一根兩根……終於它拔光了自己的毛！說了一句：好冷啊～
17樓：匿名使用者
沒有文字，**才能看，不好意思
18樓：＜別人家的＇＊《孩子
金木水火土，誰的腿最長？火腿腸
給我一個你認為最好笑的笑話好嗎？
19樓：匿名使用者
有一個神經病，不知從**弄到了一把手槍，他走在一條小黑色衚衕裡。突然遇上一個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：
1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.
回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！
然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句：你知道得太多了.
一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服務生：「先生，心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！」
男 人：「我是同性戀。」
服務生：「那又怎樣？」
男 人：「我哥哥也是同性戀。」
服務生：「……」
男 人：「更糟的是，我弟弟也是。」
服務生：「……難道你家沒人喜歡女人？」
男 人：「有！我妹妹。」
20樓：匿名使用者
他們的都好長啊，我說一個我覺得經典的哈
綠豆先生失戀了，
他哭啊哭，
哭啊哭，
他哭的很傷心，很傷心
結果，，，
.................................他發芽了
21樓：匿名使用者
我有一個真實的笑話……爆冷！
周杰倫在出新**《魔傑座》的時候，我班幾乎所有人都在唱裡面的歌，如《說好的幸福呢》，《給我一首歌的時間》等。後，一位男同學在唱《說好的幸福呢》，正靠窗。唱到「情緒莫名的拉扯」時，他忽然把窗簾往下一拉，於是，窗簾掉了下來……巧合啊巧合……
把我班所有人笑死了……於是，有了《說好的幸福呢》的改編版：
（之前是差不多滴，不寫了，從情緒莫名的拉扯寫）情緒莫名的拉扯，我還愛你呢，而你斷斷續續掉下來——假裝沒事了（老師從門背後走出）
時間過了，走了，窗簾面臨選擇
你累了掉了我哭了（以下包括這句都是那名男同學）離開時的不快樂
你用行動證明著
有些愛只給到這
真的掉了~
……以下的歌詞再次是差不多的~
o(∩_∩)o哈哈~我認為這個很經典的說~歌詞很配哦~
說說你們覺得最好笑的笑話吧，說說你認為最最最好笑的笑話
一個男人走進路易斯安那州某個便利店，拿出20元紙幣要求破開。當職員開啟收款機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機裡所有的現金給他。職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃檯上 他一共拿走了15元。一名婦女回到家中，看到丈夫在廚房瘋狂搖晃著身體，腰間有根電線似乎連著電熱壺。為了...
誰能給我講笑話要很好笑很好笑的笑話最好是笑死人那種笑話
晚上，鄭喜蛋的媳婦 找不著丈夫，於是就到鄰居家去找。一進門，見鄰居正 在洗頭，就問 叔，喜蛋呢？鄰居聽後，有些不高 興，就沒理她，繼續洗頭。媳婦有點惱火，又追 問 叔，鄭喜蛋呢？鄰居大怒 tm我洗頭呢！誰能給我講一個笑話要很好笑很好笑的笑話最好是笑死人那種笑話?男 聊嗎？女 不男 為什麼？女 忙 男...
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醫生不滿地對病人說 柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老實交代，你每天到底喝多少？4瓶啤酒。可是我不是囑咐過你，每天只允許喝2瓶嗎？是的，但在您之前給我看病的內科醫生也囑咐我每天喝2瓶！一朋友出國住酒店，發現有老鼠，打 給前臺，但是他不會到老鼠的英文怎麼講，就說 do you know tom and ...