1樓：匿名使用者
在一個偏遠的山區，有一水性揚花的女人，結婚以後，見丈夫外出做生意，便與情人在家中tou情，事到一半時，聽到屋外傳來腳步聲，女人慌忙取來羊皮大衣讓情人披上，到後院羊圈裡面躲躲，丈夫回家便拉過女人慾行男女之事。女人不答應，丈夫忍耐不住，便到後院羊圈強j一隻羊，一番雲雨過後，男人滿意的回房睡覺，到半夜，男人又去和那羊雲雨了一番，早晨起來，男人想起昨晚那隻羊，覺得羊別有一番q趣，便又到羊圈抓過那隻羊，準備行男女之事，突然那羊站起身來，大聲說:"***的是不是有病啊，羊圈裡就我這一隻羊嗎?"
2樓：匿名使用者
知道李白的孩子叫啥名字嗎？李白媳婦叫啥名字？孩子叫紫煙，媳婦叫香爐
因為，日照香爐生紫煙
日，照香爐，生，紫煙。
3樓：太麻煩了
去小毛驢笑話專家網找找
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4樓：匿名使用者
一老師問
bai一學生:"how are you是什du麼意思zhi?"學生回
dao答:"how是"怎麼"的意思內,are是"是"的意思,you是"你"的意思.how are you的意思是
“怎麼是你”
老師又問:"how old are you是什麼意思?"
那學生回答:"how是"怎麼"的意思,old是"老"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思. how old are you是"怎麼老是你"的意思.
揀了個手機準備還給失主，於是在手機裡找了個**號碼(失主的妹妹)對方接通後說：哥，什麼事？
於是我說：對不起，你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機丟了，我揀到了！
她聽後說：哦，你等一下。然後就把**給掛了。
大約兩分鐘後。這個**響了，我一接，就聽對方那個女的說：哥，你的容**找到了！
5樓：匿名使用者
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”
6樓：忘記是否
從前有人姓屎，有一天出門被踩了。
7樓：
簡單啦。在紙上寫一個哈，問他說什麼字，如果他說了，就笑了
8樓：去玩兒銅與
有個人來到咖bai
啡店：“請問du有冷凍咖啡嗎？”zhi
服務員答：“沒dao
有。”第二天這個人又來到這裡版問有沒有權冷凍咖啡，服務員還是說沒有。等那人走後，服務員就準備了一些冷凍咖啡。
第三天這個人又來到這裡：“請問有冷凍的咖啡嗎？”
“有！”服務員熱情地答道。
“哦，麻煩您給加熱一下。”
9樓：匿名使用者
晚上12點13分，樓房角落可以看見一個原地踏步走的孩子，看不見他的臉，如果沒將這訊息傳5個帖子，將家破人亡，被那個死於非命的孩子奪取心臟
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10樓：冉念卡卡西
雖然是轉的，但都是經過細心分類整理的。
求一個爆笑笑話
求經典笑話
11樓：匿名使用者
有個故事，前面很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘。
從前有個鬼，
放了個屁，
然後死了。
還有一個是世界上最短的笑話：
你是鋤禾，我是當午。
求幾個可以讓我笑到肚子痛的笑話
12樓：匿名使用者
西遊記:蜘蛛精:“我是蜘蛛!”豬八戒:“我也是隻豬!”
13樓：乖乖貓
新年到了，不能說死這些不吉利的話，下面是正確回答。太不像話了，我要打活 你。哈哈，笑活我了
14樓：依然小鶴
小鑫問爸爸：“為什麼我的名字有三個金？”
爸爸：“你天生缺金，所以叫鑫，有的人天生缺水，所以名字叫淼，有的人天生缺土，所以名字叫焱......”
小鑫：“爸爸，那你說郭晶晶姐姐天生缺什麼？”
15樓：匿名使用者
為什麼世界上有東京南京北京就沒有西京呢原來西經早就被唐僧給取了
16樓：匿名使用者
有一天小明和小狼打完籃球后很口渴，看見有一擔賣西瓜的，小明就上去問老闆說：這裡的西瓜好不好吃，甜不甜啊？ 老闆就說：
這裡的西瓜絕對甜，不甜的不收錢。結果小明說：那我來個不甜的！
···- -！
17樓：我的大腦空空
猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的《好想好想》螞蟻聽見說：“cao，我還以為是動力火車的《當》了。”
18樓：獅子
老師要同學們晚上在家裡看三集的少年電視劇後，寫觀後感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：“停電!”
老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集後再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機壞了。”
最高山峰
地理課考試時，在試卷中有一道填空題寫著：“我國最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。
講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：“上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道嗎?
”小勇說：“知道。可是前幾天我聽到一首歌裡唱‘二呀麼二郎山呀。高呀麼萬丈。’我仔細一算，一萬丈要有三萬多米，那比珠穆郎峰高多了!”
被打擊的天才
作文字發回來了，阿光看了，忿忿不平地說：“為什為我會被打一個大叉?太不公平了!都麼時代了，古人可以寫光陰似箭，為什麼我就不能寫光陰似炮彈?”
新發現老師：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想?”
學生：“李白一定是個近視眼。”
當老師的好處
小明：“當老師真好。”
老師：“好在那裡?”
小明：“看漫畫、打電動都不用花錢，只要沒收學生的就行了!”
漢水發源地
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流——漢水發源於**?”
小明急得頭上直冒汗，這讓他靈光閃現，便答道：“汗水發源於頭上。”
下課鈴上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：“再說話就聽不見下課鈴了!
”教室鴉雀無聲。
巧辯老師訓斥班裡的值日生說：“黑板那麼髒，抹布是乾的，地球儀上……”說著他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，老師，”值日生說，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
19樓：匿名使用者
一個男的叫恐怖，一個女的叫分子，他們生了兩個孩子，一個叫加特林，一個叫死，一天，死丟了，這一對夫妻去找死，於是去了法庭院，那個男的說，我們是****帶著加特林來找死。
讓人開心的笑話，讓人開心的笑話？
和老婆炒架，她非常傷心 痛苦流涕，我束手無策啊但四歲的女兒突然說了一句話我們都笑瘋了 媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰.有一天老婆在打掃衛生，看見老公回來，很悠閒。心裡很苦就對他說你就眼睜睜看我一個人辛苦的打掃嗎？老公說那好我回去房間我閉上眼總行吧 有時候，在做語文卷子時，我總是覺得自己是...
求笑話逗的笑我的，求一段笑話，搞笑我就採納！
給你講個事兒啊，我覺得挺可樂的，說有一個哥們兒突然鬧肚子了，要上廁所，於是他找到了一個公廁，這公廁就一個坑，還排長隊，給這哥們兒急壞了，於是這哥們兒就求他前面的 我鬧肚子，求你了，讓我先上。就這樣，這哥們一路求，從最後一個排到了隊伍的第二個，這哥們兒啊就求第一個 大哥，求你了，我不行了，讓我先上吧。...
女生讓我給她講個笑話，我喜歡的女生讓我給她講一個笑話，求笑話
午時三刻，烈日當空，監斬官下令 斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監斬官問到 你因何發笑？死囚遲疑片刻道 專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒 媽媽再也不用擔心我的學習了！so easy！真想有個步步高打火機，拿著教科書，不會點 魔鬼 上帝，我可以投胎嗎？上帝 可以。魔鬼 我不想再做魔鬼，我想像天使那...